divendres, 13 de maig del 2011

3 padres

Se encuentran tres hombres en la sala de espera de la maternidad: uno es negro, el otro del Barça y el tercero del Madrid.

Se asoma la enfermera y les dice:

- Todo ha ido de maravilla, las madres están bien al igual que sus hijos, que han sido varones. Pero ha habido un problemita sin importancia: las chapitas de identificación se han mezclado y no sabemos de quién es cada niño. ¿Creen ustedes que los reconocerían sólo con verlos?.

El del Barça contesta enseguida :

- Yo sí, señora, sólo con verlo seguro que sé cuál es el mío.

- Bien- dice la enfermera-, pues pase usted y vea cuál es el suyo.

Entra el del Barça al cuartito donde están los niños y sale con el bebé negro debajo del brazo.

-Ya está, este es el mío- dice agarrando fuertemente al bebé

- Pero oiga,-replica la enfermera-. ¿Seguro que no se equivoca?.

- No, no,no. Prefiero quedarme con el negro a que me toque el del Madrid!!

dimecres, 11 de maig del 2011

la primitiva


Una mujer sale como loca al balcón de su casa y le grita a su marido, que está en el parque hablando con los amigos:

-"¡¡Pepe!!, ¡¡Pepe!! Que me han tocado 50 millones en la Primitiva!!"

El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.

Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!....... aparece un trailer a 90km/h y sin frenar, se lo lleva por delante.

La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:

¡¡¡ Jooooooderrrrrrr !!!


¡¡¡Cuando se está en racha.....se está en racha!!!


dimarts, 10 de maig del 2011

vendedor con experiencia

Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.

Cuando su trabajo y su vida empezaron a verse afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.

El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:

- Tengo una noticia buena y una mala:
  • La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
  • La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
    Usted sufre una rara malformación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar los testículos.

Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de si mismo (obviamente)..

-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo

Así que entró en la tienda y pidió un traje.

El vendedor lo observó un momento y dijo:

-Muy bien, talla 44.

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.

-Es mi trabajo -repuso el vendedor-..

Juan se probó el traje, que le quedaba perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:

-¿Qué le parece una camisa nueva?

Juan respondió:

-Pues, ¿por qué no?

-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.

- ¿Cómo lo supo?

-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.

Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:

-¿Unos zapatos nuevos?

-Por supuesto -dijo-.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.

-Un 42

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

- Es mi trabajo -respondió el vendedor-

Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?

Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

-¡Buena idea!

-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor

Juan se rió:

-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza:

-No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......

dilluns, 9 de maig del 2011

¿qué nombre le pondremos al bebé?

Una jovencita muy guapa, que siempre había estado muy protegida por sus padres, es invitada a la puesta de largo de su mejor amiga. Ella estaba un poco nerviosa y no sabía cómo tenía que actuar si algún chico quería propasarse.

Su madre le dijo:

- No te preocupes, es muy fácil, cuando un chico se te acerque y quiera algo más, que una agradable conversación o un poco de baile tú le preguntas: ¿qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?. Eso lo va a asustar y te va a dejar tranquila.

Y con ese plan, se fue a la fiesta.

En la fiesta uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla.

Ella le preguntó:

- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?.

El chico inventó una excusa y desapareció.

Un poco después, la misma escena volvió a suceder; otro chico empezó a besarle el cuello, los hombros… y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado.

Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos,empezó a besarla y ella le preguntó:
- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?.

Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.

- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?, volvió a preguntar ella. Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:

- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?!.

Cuando él terminó, se sacó el condón lleno de semen, le hizo un par de nudos y dijo:

- Si logra salir de aquí… le llamaremos David Copperfield!.

diumenge, 8 de maig del 2011

evidentemente

Un día en clase de Lengua Española, la maestra pregunta a los alumnos:

- A ver Pedrito, dinos una frase utilizando la palabra: evidentemente.

- Bueno señorita, mi papá, mi mamá, mis hermanos y yo, fuimos a comer a un restaurante, evidentemente mi mamá no cocinó ese día.

- Muy bien Pedrito. A ver Juanito dinos otra frase con la palabra: evidentemente.

- Mi papá, mi mamá, mis hermanos y yo nos fuimos a la playa, evidentemente la casa se quedó sola.

- Muy bien Juanito. A ver Jaimito, dinos algún otro ejemplo del uso de la palabra: evidentemente.

- Vale señorita, yo estaba sentado en el corredor de mi casa y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times y dije: Evidentemente va a cagar, porqué no sabe leer inglés.

dijous, 5 de maig del 2011

buscando donde aparcar

Jordi está en el centro de Barcelona dando vueltas y más vueltas en un intento desesperado de aparcar su coche.

Da una vuelta…. espera….va un poco más lejos…. espera…. da otra vuelta…. nada….

Desesperado, levanta la vista al cielo y dice:

-Señor, si me encuentras un hueco donde pueda aparcar en cinco minutos, te prometo…. no volver a hacerte el vacío y …. comer todos los días butifarra y ….ser un buen catalán que visitará Montserrat todos los meses y …. te rezaré en catalán el día de San Jordi y en todas las fiestas de guardar y....¡Que coño!, ¡hasta daría limosna a los pobres!.

Entonces, de forma milagrosa, queda libre una plaza de parking justo delante de su coche.

Jordi, emocionado,mira al cielo y dice:

-¡¡Señor, Oh Señor!!, ¡¡No busques más!!, ¡¡Ya he encontrado yo uno!!

dimecres, 4 de maig del 2011

accidente

Una mujer y un hombre chocan de frente con sus coches, el golpe es tan grande, que quedan los coches completamente destrozados.

Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado.

Mirando los coches la mujer dice:

-¡Ay Dios!, ¡mira los coches!, han quedado destrozados y milagrosamente nosotros no tenemos ni un rasguño. Esta debe ser una señal de Dios que nos indica que nosotros debemos conocernos y ser amigos durante el resto de nuestros días.

El hombre, observando la belleza de la mujer, contesta:

- Pues sí, estoy completamente de acuerdo contigo, esto debe ser una señal de Dios

La mujer continua:

- Mira, otro milagro, a pesar de cómo a quedado mi coche esta botella de vino no se ha roto. Seguro que es otra señal de Dios que quiere que nos bebamos esta botella de vino para celebrar nuestra buena suerte.

Le da la botella al hombre, él la acepta, la abre, se bebe la mitad y se la devuelve a ella.

La mujer coge la botella, le pone el tapón y se la devuelve al hombre.

El hombre extrañado la pregunta:

- ¿Es qué, no vas a beber?

 La mujer responde:

- No, yo creo que mejor voy a esperar a que la policía nos haya hecho la prueba de la alcoholemia.

dimarts, 3 de maig del 2011

gaditanos versus americanos

Dicen que esta es una conversación real, grabada de la frecuencia de emergencia marítima, canal 106, en la costa de La Caleta el 16 de octubre de 1997.

Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla  A-853. Por favor,desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.

Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAK. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN...
POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!

Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 de la Caleta, de la costa de Cadiz. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se van a dar una hostia contra las rocas. Por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisiónarnos.....!!!!

Americanos: Bien, recibido, gracias

dilluns, 2 de maig del 2011

machismo lingüístico

Zorro = Héroe justiciero
Zorra = Puta

Perro = Mejor amigo del hombre
Perra = Puta

Aventurero = Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera = Puta

Cualquier = Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera = Puta

Callejero = De la calle, urbano.
Callejera = Puta

Hombrezuelo = Hombrecillo, mínimo, insignificante.
Mujerzuela = Puta

Hombre público = Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública = Puta

Hombre de la vida = Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida = Puta


HEROE = Ídolo.
HEROÍNA = Droga


ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA = Insolente, mal educada.


SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA = Poco agraciada, despreciada.


SUEGRO = Padre político.
SUEGRA = Bruja, metomentodo, etc.

MACHISTA = Hombre macho.
FEMINISTA = Lesbiana.


DON JUAN = Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza

diumenge, 1 de maig del 2011

día de la madre

Para celebrar el Día de la Madre, la profesora pide a Jaimito y al resto de la clase, que hagan una redacción donde aparezca la frase: "madre sólo hay una".

El viernes, todos los alumnos llevan la redacción y la maestra pide a algunos que la lean en voz alta.

- A ver, Luisito, ¿puedes leernos tu redacción?

- Iba yo cabalgando sobre mi potro salvaje cuando de repente se desbocó. Por suerte mi madre me cogió entre sus brazos y me salvó, porque ¡Madre sólo hay una!

La maestra dice:

- Muy bien, Luisito. A ver, María, ¿puedes leernos la tuya?

- El mar estaba muy movido y las enormes olas me hundieron en las profundidades, de repente la mano salvadora de mi madre me llevó a la superficie, porque ¡madre sólo hay una!.

- Muy bien María. A ver Jaimito, ¿nos lees tu redacción?.

- Íbamos mi madre y yo por el seco desierto cuando atisbamos en la lejanía las carpas de un campamento árabe. Sedientos nos acercamos y entramos en una de las tiendas. En ella había una nevera la cual abrí y vi una coca cola que quedaba en el fondo y dije: Se sienteee... madre, ¡sólo hay una!