doctor, doctor..

- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!
       

       
- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.
       

        
-   Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
-   Llévesela con usted.

Doctor automático

Pepe, se lamenta de un dolor en la mano,  y le  cuenta a su amigo que no lo  puede aguantar, que va corriendo a ver a  un médico ...

... ¿Por qué al médico?,

¡Ahora hay una Supercomputadora en el Centro Comercial que puede diagnosticar cualquier enfermedad, y es mucho más  económica que un médico!

¡Vete  a una farmacia, compras un envase para análisis de orina y con una moneda de 2 euros  verás!

Mientras va a su casa ... Pepe piensa en el consejo de su amigo..

¡Joder! ... Por mal que funcione, me cuesta sólo dos euros.

Así que al día siguiente va al Centro Comercial con el envase de  la orina, lo introduce en la computadora y mete la moneda de 2 euros...

La computadora empieza a preparar los datos, las luces se  ponen a destellar y finalmente sale una hoja que lleva impreso el siguiente texto:

Diagnóstico:

Inflamación de los  tendones de la mano derecha.

Prescripción:

Sumerja la mano en agua tibia durante dos semanas. Evite esfuerzos en la mano con trabajos pesados.

____

Pepe, no se lo puede creer ... ¡Realmente la ciencia está dando pasos de gigante! ... Pero al poco tiempo empiezan a venirle dudas ...

A la mañana siguiente, coge un vaso de muestras y le mete un poco  de agua del grifo, la mezcla con baba de su perro, recupera orina de su mujer, y una compresa de su hija, para completar se hace una “paja“ en el recipiente ya lleno.

Se va al centro comercial, introduce el vasito y los 2 € en la computadora, y la máquina empieza a trabajar ... las luces empiezan a parpadear, el ruido se hace más fuerte, las luces centellean cada vez más rápidamente, parece que va a explotar todo ... Al fin sale un papel impreso que dice así:

• Diagnóstico: El agua de su grifo tiene mucha cal.

                  Prescripción: Compre un filtro anticalcáreo.

• Diagnóstico: Su perro tiene lombrices.

                  Prescripción: Déle un tratamiento contra las lombrices.

• Diagnóstico: Su hija es cocainómana.

                 Prescripción: Sométala inmediatamente a una cura de desintoxicación.

• Diagnóstico: Su mujer está embarazada de dos gemelos. Ud. no es el padre.

                 Prescripción: Consulte rápidamente a un abogado de confianza.

Un último consejo: deje de hacerse pajas, en caso contrario la tendinitis de la mano derecha no mejorará nada.

Así sucedió… y así se lo contamos

En una soleada mañana de primavera estaba una mujer con su hijo de 3 años paseando por la CIUDAD DEPORTIVA DEL REAL MADRID.

Allí acudió también un jubilado que sacó a pasear su PITBULL  

El perro se soltó de la mano de su dueño y saltó veloz en dirección al niño….. se mascaba la tragedia

Afortunadamente, un cuarentón que pasaba por allí se dio cuenta de la tragedia que podía suceder y en una rápida reacción arrancó un palo de los que sujetan las redes que protegen los campos de fútbol y de un certero golpe acabó con la vida del pitbull.

Esta escena fue presenciada por un periodista que cubría la información de los entrenos del Real Madrid, y dirigiéndose al salvador del niño le dijo:

“Enhorabuena caballero, acaba de salvar la vida de un niño y eso merece ser portada de mi periódico de mañana. ¿Qué le parece como va a salir?”

El hombre al ver el proyecto de portada le dice al periodista: “Perdone señor, pero yo no soy socio del Real Madrid”

El periodista sin inmutarse y demostrando su gran profesionalidad le replica: “No se preocupe, mire el nuevo proyecto”

El hombre le replica: “Perdone, pero yo soy catalán y socio del Barça”

El periodista lo mira incrédulo, da media vuelta y se va.

Al día siguiente el catalán acude curioso al kiosko a comprar el periódico para ver si se ha publicado su hazaña...

Efectivamente estaba:

Así se escribe la historia…

Robo en Bilbao

Asaltan una joyería de madrugada en Bilbao y la "poli" necesita un sospechoso.

Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría. Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua. Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta:

- ¿Dónde están las joyas?

El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca. El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:

- ¿Dónde están las joyas?

Y el borracho le contesta:

- ¡Cagoendiosssss! ¡Contratar a un buzo, hoooooostia, que yo no las veo !

Memoria histórica

Hace doscientos años:

Napoleón Bonaparte, durante sus batallas, siempre usaba una camisa de color rojo.

Para él era importante, porque si resultaba herido el color de su camisa disimularía la sangre y sus soldados no se preocuparían y no dejarían de luchar.

Toda una prueba de honor y valor.

Actualmente:

Mariano Rajoy utiliza siempre un pantalón marrón...

Ojalá!

En el bar

Después de unos cuantos cubatas, la mujer se da la vuelta, mira al hombre fijamente a los ojos y le dice:

- "Oye, quiero decirte algo, yo jodo a cualquiera, en cualquier momento y en cualquier lugar, su casa, la mía, en el coche...no me importa. Simplemente me encanta"

El tipo, con una sonrisa de oreja a oreja, responde,

- "¿En serio?, ¡yo también soy político!...¿a qué partido perteneces tú?

mares...

en una entrevista de trabajo...

El psicólogo le dice a la aspirante al puesto:

- Le voy a realizar el test final previo a su admisión.

- Perfecto - dice la candidata.

Entonces el psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?

- Un coche - dice la candidata.

- Un coche es una respuesta muy pobre, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber?

- Hummm... - dice el psicólogo y continúa - le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es?

- Una moto - dice la candidata.

- Si, pero ¿qué tipo de moto?, ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?

- Pero si es una calle oscura, ¿cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)

- Hummm... - dice el psicólogo - aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura, usted ve de nuevo un solo farol, pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?

- No lo sé!!.

- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - dice el psicólogo.

Entonces la candidata, decepcionada con el test y el resultado, le dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy sugerente, ¿puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

El psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!

- Usted, señor, va esta noche por una calle mal iluminada y ve a una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

- Ah! - dice el psicólogo - Es una puta...

- Si, pero ¿qué puta? ¿su hermana? ¿su hija? ¿su mujer? ¿o su puta madre?

con la guardia civil

Iba un gitano con su furgoneta y le para una patrulla de la benemérita:

- A ver !!!!! carnet de conducir.?


- Jai con los paayoss, ....el otro día me lo quitáis, ...hoy me lo pedísss,....Al final me lo vais a peldel...!!!!!!