con la guardia civil

Iba un gitano con su furgoneta y le para una patrulla de la benemérita:

- A ver !!!!! carnet de conducir.?


- Jai con los paayoss, ....el otro día me lo quitáis, ...hoy me lo pedísss,....Al final me lo vais a peldel...!!!!!!

combatiendo los lobbies farmacéuticos

A fin de favorecer el uso de medicamentos genéricos y así luchar contra los lobbies farmacéuticos, la Viagra será reemplazada por un genérico: El agua hirviendo.

Efectivamente, es sabido que el agua hirviendo endurece los huevos, hincha las salchichas y abre las almejas.

LEIRE PAJÍN / Ministra de Sanidad.

comprar arsénico

En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una farmacia y habla con el farmacéutico:

- Por favor, quiero comprar arsénico.

- Pero... no puedo venderle eso ...¿para qué lo quiere?

- ... ¡Para matar a mi marido!!

- Peor, para eso.... ¡no se lo puedo vender!!!.

La mujer abre el bolso y saca una fotografía del marido follando con la mujer del farmacéutico.

- ¡Ah!! ...con receta, es otra cosa!!

qué difícil es empezar...

Un chico del "PARTIDO", termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada.

El padre, que también es del "PARTIDO", pero quiere que su hijo se haga un hombre de provecho, lo aprieta:

- ¿Ah? ¿No quieres estudiar?. Bueno, yo no mantengo vagos, así que vas a trabajar.

El padre, dada su larga trayectoria dentro del partido, tiene unos cuantos amigos con cargos políticos y, para tratar de conseguirle un empleo en LA JUNTA, habla con uno de ellos:

- Oye, Manolo, ¿te acuerdas de mi hijo? Bueno, acabó el bachillerato y no quiere estudiar, por ahora. Necesitaría un puesto para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera. El asunto es que haga algo y no vaguee, ¿entiendes?

A los tres días llama Manolo:

- Oye. Que ya está, he encontrado algo para tu hijo. Asesor de la Comisión de Salud de la Junta. Unos 9.000 euros por mes. Está guay, ¿no?.

- ¡Nooo, Manolo!, ¡Es una locura! Tiene que comenzar desde abajo.

A los dos días, de nuevo llama Manolo:

- Ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Secretario Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, de 5.000 euros al mes.

- ¡No, Manolo!, no quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me entiendes? Si gana esa pasta no volverá a estudiar nunca.

Al otro día:

- Tío, ahora sí. Ayudante del Encargado del Archivo, se necesita saber algo de informática y claro, el sueldo se va muy abajo ... serían 2.800 euros, nada más.

- Pero Manolo, ¡por favor!, consigue algo más modesto. Es un niño aún. Algo de 500 euros.

- No tío, eso es muy difícil...- responde Manolo.

- ¿Por qué? - pregunta el padre.

- Verás ... esos cargos son por oposiciones, se necesita currículum, título universitario, masters ... ¿Me entiendes? ...

2 teetazas

Dicen que no es lo mismo "dos tazas de té" que "dos tetazas"....

Después de ver esta imagen, la cosa no me queda tan clara....

vivir como Dios manda

Una pareja de ancianos de 85 años cada uno y casados desde hacía 60 años. No eran millonarios, pero vivían bien por que habían ahorrado. Gozaban de buena salud, a pesar de su edad, gracias a que ella insistía siempre en que comieran saludablemente. Además, hacían ejercicio.

Pero, un día, su vida sana no los pudo salvar. De vuelta de vacaciones su avión se estrelló... y fueron, directamente, al cielo.

Al llegar al Paraíso, San Pedro los recibió y los condujo a una lujosa mansión, con muebles de gran calidad, cocina ultra moderna y una asistenta siempre a su disposición.

¡Estaban estupefactos!.

San Pedro les dijo: - "Bienvenidos al cielo, desde ahora, esta casa os pertenece."

El viejecito le preguntó a San Pedro cuánto les iba a costar.

- "Nada, respondió San Pedro, habéis vivido como Dios quería y esta es vuestra recompensa."

Mirando por la ventana, el viejo vio un campo de golf de primera clase, como jamás había visto en la tierra.

- ¿Cuánto vale jugar en ese club?.- Preguntó a San Pedro.

- "Estamos en el cielo, es gratis todos los días".

Después fueron al restaurante del club y vieron una mesa con toda clase de alimentos: Carnes, pescados, mariscos, postres exóticos, bebidas diversas...

Al ver la cara del anciano San Pedro dijo: -"No lo preguntes más, todo es gratis”.

El viejo observó todo a su alrededor y, un poco nervioso, preguntó a San Pedro:

- "¿Dónde está la alimentación dietética, sin grasas,ni colestrol? ¿y el café descafeinado?"

- "Lo mejor de todo, es que podeis comer todo lo que queráis, sin engordar y sin temor a las enfermedades. ¡Estáis en el Cielo !"

- "¿Me estás diciendo que no es necesario hacer ejercicio?

- "Sólo si se quiere", respondió San Pedro.

- "¿No estoy obligado a comer sin azúcar, sin sal?¿Y puedo beber cerveza?"

- "Evidentemente, le respondió San Pedro, aquí se puede comer y beber todo lo que nos apetezca"

El viejecito se vuelve a su esposa y le dice:

- "¡Sin ti y tus cereales de mierda podríamos haber estado aquí hace 10 años!"

buenos modales

En la clase de moral y urbanismo, la profesora pregunta a los alumnos:

- Miguel, si estuvieras cortejando a una joven de buena familia, muy bien educada, y durante una cena, los dos solos, tuvieras necesidad de ir a los lavabos, ¿qué dirías?

- Le diría: espérame un segundo, voy a mear.

- Eso sería muy grosero y de mala educación por tu parte. - Respondió la profesora.

- Juan, ¿cómo lo dirías tú?

- Yo diría: discúlpame, tengo que ir al servicio, pero vuelvo en seguida.

- Bueno, eso está mejor, pero resulta desagradable mencionar el servicio cuando se está almorzando.- Comentó la profesora.

- Y tú Currito, ¿serías capaz, al menos por una vez, de utilizar tu inteligencia para demostrar tu cortesía?

- Yo diría: Querida, ruego me disculpes por ausentarme un momento; voy a darle un apretón de manos a un amigo íntimo, que espero poder presentarte después de la cena…

altruismo femenino

Once personas se aferraban a la cuerda rescatadora que colgaba de un helicóptero, diez hombres y una mujer.

La cuerda no era lo suficientemente gruesa como para soportar el peso de todos, por lo que una persona debía soltarse ya que de lo contrario todos caerían.

No lograban decidir quién sería esa persona, pero entonces la mujer, con voz firme, anunció que se ofrecía voluntariamente para soltarse de la cuerda.

Después de todo, dijo, estaba acostumbrada a relegar sus propios intereses, ya que:

• Como madre siempre daba prioridad a los hijos;
• Como esposa, anteponía los intereses de su marido a los propios,
• Como hija se doblegaba ante su padre,
• Como profesional permitía que sus jefes obtuvieran el crédito por sus logros.

Como mujer, dijo alzando la mirada hacia el infinito y poniéndose una mano sobre el corazón, su misión en la vida era sacrificarse por los demás, sin esperar nada a cambio.

Eufóricos de emoción y orgullo, los hombres rompieron en aplausos...

para que se diga de las rubias...

En un vuelo transatlántico dan asientos contiguos a una rubia muy atractiva y a un ejecutivo muy seguro de sí mismo.

El hombre, para pasar el rato, le propone a la rubia jugar a algún juego. Esta, fatigada, le contesta que no le interesa y se coloca para dormir.

El hombre no se da por vencido y le propone lo siguiente:

- Yo te hago una pregunta y si no la sabes responder, me das 5 euros. Después tú me haces una pregunta a mí y si no sé contestarla, yo te doy 500 euros.

Por fin la rubia acaba por ceder y decide someterse a la primera pregunta.

El ejecutivo le pregunta:

- ¿Cuál es la distancia entre La Tierra y La Luna?

La rubia, sin inmutarse, coge su cartera, saca 5 euros, y se los da a su compañero de viaje.

Él, satisfecho, coge los 5 euros y espera que la rubia le pregunte.

La rubia pregunta:

- ¿Qué es lo que tiene 3 patas al subir a una montaña y  4 cuando la desciende?

Después ella se gira y se pone a dormir.

El hombre no deja de pensar, consulta la enciclopedia en su portátil, telefonea a un amigo... pero, sin respuesta...nada... no tiene la solución.

Después de varias horas de intensas reflexiones, despierta a la rubia y le da los 500 euros.

La rubia, medio dormida, coge los 500 euros y se vuelve de nuevo para intentar seguir durmiendo.

El tío, un poco frustrado, le pregunta:

- Bueno, y la respuesta, ¿Cuál es?

La rubia, sin girarse, le tiende un billete de 5 euros.

una buena jubilación

El verano pasado, mis hijos y yo hicimos un crucero por el Mediterráneo a bordo de un trasatlántico.

Durante la primera cena, me fijé en una señora mayor sentada sola en una mesa del comedor.

Vi que los empleados, oficiales, camareros tenían suficiente confianza con ella.

Pregunté a nuestro camarero por ella, pensando que me diría que era socia de la compañía, pero  resultó que era una pasajera que viajaba a menudo en crucero.

Una noche, saliendo del comedor, al pasar por su mesa aprovechamos para saludarla.

- Parece que usa mucho los servicios de este barco- comenté.

- Sí, es verdad.

- ¿Y no resulta muy caro?

- Es menos caro que una residencia 

- ¿Seguro?

Ella explicó:

• En el barco puedo tomar hasta 10 comidas al día y puedo elegir si quiero comer en el restaurante o utilizar el servicio de camarote, lo cual quiere decir que podré tomar el desayuno en la cama todos los días.
• El crucero tiene tres piscinas, gimnasio, lavandería, gratis y espectáculo todas las noches.
• Me dan pasta de dientes, y demás útiles de aseo... Gratis.
• Me tratan como un cliente y no como un número.
• Un suplemento en las propinas pone a toda la tripulación a mis pies.
• Conozco nuevas amistades cada vez.
• ¿La tele no funciona? ¿Hay que cambiar una bombilla ? ¿Sábanas? Ningún problema lo reparan todo y hasta te presentaran excusas por la molestia.
• Mantel y servilletas limpias todos los días.
• Si te caes y te rompes un hueso, en una residencia dependerá de la seguridad social. Si el mismo accidente le ocurre en el Barco te darán la mejor cabina para el resto de tu vida. 
• ¿Quieres ver Sudamerica, el canal de Panamá, Tahiti, Australia, Nueva Zelanda, Asia... o cualquier otro destino? Siempre habrá un barco listo para ir.
• El coste medio de una residencia para personas mayores es de 80 € por día. El precio del crucero (hecha la reserva con tiempo y con la reducción para jubilados) es de 54 € por día.

Por lo que, a mi, que no me busquen en una residencia para mayores, que estaré de crucero!!

políticos

Un día mientras caminaba por la calle, el dirigente de un importante partido político es trágicamente atropellado por un camión y muere.

Su alma llega al paraíso (se cree que por un error) y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona.

- Bienvenido al paraíso. -le dice San Pedro - Antes de que te acomodes, parece que hay un problema; verás, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no estamos seguros de que hacer contigo. Por lo que hemos pensado en hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad.

Y, con esto, San Pedro acompaña al político al ascensor y baja, baja y baja hasta el infierno.

Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf.

A lo lejos se ve un club y de pie, delante de él, están todos sus amigos políticos vestidos con traje de noche y muy contentos.

Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.

Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el club con langosta y caviar.

Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas.

Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.

Se está divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse.

Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor.

El ascensor sube, sube, sube hasta la puerta del Paraíso donde San Pedro lo esta esperando.

- Ahora es el momento de pasar al paraíso,- le dice.

Así que el político pasa las siguientes 24 horas saltando de nube en nube, tocando el arpa y cantando.

Antes de que se de cuenta, las 24 horas han pasado y San Pedro va a buscarlo.

-Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad. - Le indica San Pedro.

El Hombre reflexiona un momento y luego responde:

- Bueno, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno.

Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja y baja hasta el infierno.

Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de mierda y desperdicios.

Ve a todos sus amigos vestidos con trapos, recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.

El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.

- No entiendo, -balbucea el político-. Ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf, un club, comimos langosta y caviar, bailamos y nos divertimos mucho.... y...y...ahora todo lo que hay es un terreno desértico lleno de porquerías..., y mis amigos parecen unos miserables.

El Diablo lo mira, sonríe y dice:

Ayer estábamos en campaña... y hoy... ya has votado por nosotros!

aumento de sueldo

Entra el empleado en el despacho del jefe y le dice:

- Señor, me tiene que subir el sueldo. Hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mí.

- ¿Ah, sí? - Pregunta el jefe - ¿Y se puede saber qué empresas son esas?

- La de la luz, la del teléfono, la del agua y la del gas.

paz interior

Hace unos días leí una frase, que me impactó, en un libro sobre culturas orientales.

La frase decía:

• El camino para conseguir la paz interior, pasa por terminar las cosas que has empezado.

Después de una larga reflexión sobre dicho planteamiento, pensé:

- Puede que tenga razón...

Miré a mí alrededor y vi todas las cosas que había empezado y estaban sin terminar...

... así que ayer, por fin, terminé:

• una botella de Chivas

• un salchichón ibérico

• un queso manchego

• tres cajas de bombones

• una botellita de licor de cerezas

• 4 Heineken

• y una caja de condones.

¡¡Qué sabias son las filosofías orientales!! ¡¡ No sabéis lo bien que me siento !!.....

actualizaciones en el vocabulario

AYER	HOY
Solterona	Profesional independiente
Balneario	Spa
Engañabobos	Demo
Don José, ¿me manda al niño con el pedido?	Delivery
Trabajar en negro	Contrato de Prácticas
Gilipollez	Expresión sacada de contexto
Loco de mierda	Transgresor
Almacén / kiosco	Drugstore
Ninguna tía me hace caso	No encuentro mi target
Vestirse con cualquier trapo	Ser fashion
Humildad	Perfil bajo
Comprar compulsivamente	Shopping
Hacer las cosas como el culo	Desprolijidad
Pan Flauta	Baguette
Tocar de oído algunos temas	Consultor
Vendedor	Ejecutivo de cuentas
Colgado	Diferente
Servilleta Agenda	Blackberry
Que no me toque nadie los cojones	Estar reunido
Curandero / a	Mentalista
Tocarse las pelotas en el curro	Desayuno de trabajo
Peluquero	Estilista
2+2 para ti = 3, para mí = 5	Sinergia
Profe de gimnasia	Personal trainer
Caminar entre piedras, arbustos, troncos y abejas.	Trekking
Nunca le gustó trabajar.	Asesor
Me voy al bar a ver si ligo algo	Me voy a chatear
Reunión de cantamañanas	Talk-show
La calentura es mutua	Funciona la química
Viajar a cualquier lado y en malas condiciones	Turismo de aventura
Trata de blancas	Anuncios breves
Manipular la opinión pública	Fenómeno mediático
No entiendo una mierda	Hay que leer entre líneas
Bragas y sostenes	Lingerie
No dan una mierda en la tele	Zapping
Programa sin sentido	Magazine
Tercer Mundo	Países Emergentes
Despidos masivos	Reestructuración
Cuantos más seamos, menos pagaremos.	Joint Venture
Robo indiscriminado de los políticos	Déficit Fiscal
Joderle la vida a los demás	Libertad de expresión

reivindicando el día internacional del hombre

Argumentos para reivindicar el Día Intenacional del Hombre:

• ¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan?

            El abnegado hombre

• ¿Quién levanta los pies cuando están barriendo...?

           El considerado hombre.

• ¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio...?

           El resignado hombre.

• ¿Quién sufre frustración y desencanto, si al llegar a casa no encuentra la limpieza hecha, ni la comida caliente, ni los niños cambiados, ni la ropa lavada y planchada, ni la cocina limpia … y encima con su mujer en rulos!?

           El sensible hombre.

• ¿A quién le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un sórdido andén, cada vez que sale en representación de su familia ante sus amigos, mientras la otra esta dormidita en la camita bajo techo...?

          Al desprotegido hombre.

• ¿Quién, a pesar del cansancio y el stress, jamás podrá fingir un orgasmo?

          El honesto hombre.

• ¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a “ella" le da miedo...?

          El valiente hombre.

• ¿A quién se la montan parda cuando llega con cabellos largos en la chaqueta, o maquillaje en la camisa...?

          Al incomprendido hombre (¿Acaso no se puede tener amigos hippies, o que trabajen de payaso...?)

• ¿Quién tiene que afeitarse todos los días...?

          El pobre hombre... bueno..., y su suegra.

• ¿Quién tiene que gastar en regalos para el Día de la Madre, Día de la Secretaria, Día de San Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer...?

          Adivinen.... sí, ese mismo.

• ¿Quién se viste en menos de 10 minutos y asiste a todas las fiestas con el mismo traje y zapatos...?

          El ágil y económico hombre.

• ¿Quiénes tienen que orinar de pie frente a un artefacto que fue específicamente diseñado para usarse sentado...?

          Los resignados hombres.

• ¿Quiénes están leyendo ésto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo...?

          Los oprimidos hombres.

• Al estar incómodamente sentado en un transporte público lleno de gente y una mujer de pie pregunta con sarcasmo: “¿Es que no hay caballeros aquí?”. ¿Quién tiene que explicar que : “caballeros si hay, lo que no hay son asientos libres”?

         El sensato hombre.

         (Qué poco observadoras son las mujeres, caramba)

En fin, la lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él

(diferente al Día del Trabajo), es infinita!!!

los ahorros de toda una vida

Unos días después de la celebración de las Bodas de Oro, la mujer que se encuentra a las últimas desde hace un tiempo, le dice a su marido:

-Ay querido, creo que ahora si que está llegando mi hora!!!

El marido le contesta:

-No, mujer, ya verás como mañana te encuentras mejor...

La mujer dice:

- Querido, antes de irme, quiero darte todo lo que he ido ahorrando durante nuestros 50 años de matrimonio. Abre el primer cajón del ropero y saca la cajita que tengo dentro.

El marido abre el cajón, saca la cajita y encuentra 3 huevos y 100 Mil euros.

El hombre le pregunta a su mujer:

- ¿Qué significa esto?

La mujer le responde:

-Querido, cada vez que teníamos sexo insatisfactorio colocaba un huevo en la cajita.

El marido asombrado responde a todo pulmón:

-Tres huevos de sexo insatisfactorio en 50 años???!! (Soy todo un campeón pensó el viejo). ¿Y los 100 mil euros?

Contesta la mujer:

 -Hombre, es que cada vez que juntaba una docena los vendía.

3 padres

Se encuentran tres hombres en la sala de espera de la maternidad: uno es negro, el otro del Barça y el tercero del Madrid.

Se asoma la enfermera y les dice:

- Todo ha ido de maravilla, las madres están bien al igual que sus hijos, que han sido varones. Pero ha habido un problemita sin importancia: las chapitas de identificación se han mezclado y no sabemos de quién es cada niño. ¿Creen ustedes que los reconocerían sólo con verlos?.

El del Barça contesta enseguida :

- Yo sí, señora, sólo con verlo seguro que sé cuál es el mío.

- Bien- dice la enfermera-, pues pase usted y vea cuál es el suyo.

Entra el del Barça al cuartito donde están los niños y sale con el bebé negro debajo del brazo.

-Ya está, este es el mío- dice agarrando fuertemente al bebé

- Pero oiga,-replica la enfermera-. ¿Seguro que no se equivoca?.

- No, no,no. Prefiero quedarme con el negro a que me toque el del Madrid!!

la primitiva

Una mujer sale como loca al balcón de su casa y le grita a su marido, que está en el parque hablando con los amigos:

-"¡¡Pepe!!, ¡¡Pepe!! Que me han tocado 50 millones en la Primitiva!!"

El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.

Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!....... aparece un trailer a 90km/h y sin frenar, se lo lleva por delante.

La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:

¡¡¡ Jooooooderrrrrrr !!!

¡¡¡Cuando se está en racha.....se está en racha!!!

vendedor con experiencia

Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.

Cuando su trabajo y su vida empezaron a verse afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.

El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:

- Tengo una noticia buena y una mala:

• La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
• La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.

    Usted sufre una rara malformación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar los testículos.

Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de si mismo (obviamente)..

-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo

Así que entró en la tienda y pidió un traje.

El vendedor lo observó un momento y dijo:

-Muy bien, talla 44.

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.

-Es mi trabajo -repuso el vendedor-..

Juan se probó el traje, que le quedaba perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:

-¿Qué le parece una camisa nueva?

Juan respondió:

-Pues, ¿por qué no?

-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.

- ¿Cómo lo supo?

-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.

Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:

-¿Unos zapatos nuevos?

-Por supuesto -dijo-.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.

-Un 42

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

- Es mi trabajo -respondió el vendedor-

Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?

Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

-¡Buena idea!

-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor

Juan se rió:

-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza:

-No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......

¿qué nombre le pondremos al bebé?

Una jovencita muy guapa, que siempre había estado muy protegida por sus padres, es invitada a la puesta de largo de su mejor amiga. Ella estaba un poco nerviosa y no sabía cómo tenía que actuar si algún chico quería propasarse.

Su madre le dijo:

- No te preocupes, es muy fácil, cuando un chico se te acerque y quiera algo más, que una agradable conversación o un poco de baile tú le preguntas: ¿qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?. Eso lo va a asustar y te va a dejar tranquila.

Y con ese plan, se fue a la fiesta.

En la fiesta uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla.

Ella le preguntó:

- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?.

El chico inventó una excusa y desapareció.

Un poco después, la misma escena volvió a suceder; otro chico empezó a besarle el cuello, los hombros… y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado.

Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos,empezó a besarla y ella le preguntó:

- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?.

Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.

- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?, volvió a preguntar ella. Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:

- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?!.

Cuando él terminó, se sacó el condón lleno de semen, le hizo un par de nudos y dijo:

- Si logra salir de aquí… le llamaremos David Copperfield!.

evidentemente

Un día en clase de Lengua Española, la maestra pregunta a los alumnos:

- A ver Pedrito, dinos una frase utilizando la palabra: evidentemente.

- Bueno señorita, mi papá, mi mamá, mis hermanos y yo, fuimos a comer a un restaurante, evidentemente mi mamá no cocinó ese día.

- Muy bien Pedrito. A ver Juanito dinos otra frase con la palabra: evidentemente.

- Mi papá, mi mamá, mis hermanos y yo nos fuimos a la playa, evidentemente la casa se quedó sola.

- Muy bien Juanito. A ver Jaimito, dinos algún otro ejemplo del uso de la palabra: evidentemente.

- Vale señorita, yo estaba sentado en el corredor de mi casa y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times y dije: Evidentemente va a cagar, porqué no sabe leer inglés.

buscando donde aparcar

Jordi está en el centro de Barcelona dando vueltas y más vueltas en un intento desesperado de aparcar su coche.

Da una vuelta…. espera….va un poco más lejos…. espera…. da otra vuelta…. nada….

Desesperado, levanta la vista al cielo y dice:

-Señor, si me encuentras un hueco donde pueda aparcar en cinco minutos, te prometo…. no volver a hacerte el vacío y …. comer todos los días butifarra y ….ser un buen catalán que visitará Montserrat todos los meses y …. te rezaré en catalán el día de San Jordi y en todas las fiestas de guardar y....¡Que coño!, ¡hasta daría limosna a los pobres!.

Entonces, de forma milagrosa, queda libre una plaza de parking justo delante de su coche.

Jordi, emocionado,mira al cielo y dice:

-¡¡Señor, Oh Señor!!, ¡¡No busques más!!, ¡¡Ya he encontrado yo uno!!

accidente

Una mujer y un hombre chocan de frente con sus coches, el golpe es tan grande, que quedan los coches completamente destrozados.

Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado.

Mirando los coches la mujer dice:

-¡Ay Dios!, ¡mira los coches!, han quedado destrozados y milagrosamente nosotros no tenemos ni un rasguño. Esta debe ser una señal de Dios que nos indica que nosotros debemos conocernos y ser amigos durante el resto de nuestros días.

El hombre, observando la belleza de la mujer, contesta:

- Pues sí, estoy completamente de acuerdo contigo, esto debe ser una señal de Dios

La mujer continua:

- Mira, otro milagro, a pesar de cómo a quedado mi coche esta botella de vino no se ha roto. Seguro que es otra señal de Dios que quiere que nos bebamos esta botella de vino para celebrar nuestra buena suerte.

Le da la botella al hombre, él la acepta, la abre, se bebe la mitad y se la devuelve a ella.

La mujer coge la botella, le pone el tapón y se la devuelve al hombre.

El hombre extrañado la pregunta:

- ¿Es qué, no vas a beber?

 La mujer responde:

- No, yo creo que mejor voy a esperar a que la policía nos haya hecho la prueba de la alcoholemia.

gaditanos versus americanos

Dicen que esta es una conversación real, grabada de la frecuencia de emergencia marítima, canal 106, en la costa de La Caleta el 16 de octubre de 1997.

Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla  A-853. Por favor,desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.

Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAK. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN...

POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!

Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 de la Caleta, de la costa de Cadiz. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se van a dar una hostia contra las rocas. Por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisiónarnos.....!!!!

Americanos: Bien, recibido, gracias

machismo lingüístico

Zorro = Héroe justiciero
Zorra = Puta

Perro = Mejor amigo del hombre
Perra = Puta

Aventurero = Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera = Puta

Cualquier = Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera = Puta

Callejero = De la calle, urbano.
Callejera = Puta

Hombrezuelo = Hombrecillo, mínimo, insignificante.
Mujerzuela = Puta

Hombre público = Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública = Puta

Hombre de la vida = Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida = Puta


HEROE = Ídolo.
HEROÍNA = Droga


ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA = Insolente, mal educada.


SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA = Poco agraciada, despreciada.


SUEGRO = Padre político.
SUEGRA = Bruja, metomentodo, etc.

MACHISTA = Hombre macho.
FEMINISTA = Lesbiana.


DON JUAN = Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza

día de la madre

Para celebrar el Día de la Madre, la profesora pide a Jaimito y al resto de la clase, que hagan una redacción donde aparezca la frase: "madre sólo hay una".

El viernes, todos los alumnos llevan la redacción y la maestra pide a algunos que la lean en voz alta.

- A ver, Luisito, ¿puedes leernos tu redacción?

- Iba yo cabalgando sobre mi potro salvaje cuando de repente se desbocó. Por suerte mi madre me cogió entre sus brazos y me salvó, porque ¡Madre sólo hay una!

La maestra dice:

- Muy bien, Luisito. A ver, María, ¿puedes leernos la tuya?

- El mar estaba muy movido y las enormes olas me hundieron en las profundidades, de repente la mano salvadora de mi madre me llevó a la superficie, porque ¡madre sólo hay una!.

- Muy bien María. A ver Jaimito, ¿nos lees tu redacción?.

- Íbamos mi madre y yo por el seco desierto cuando atisbamos en la lejanía las carpas de un campamento árabe. Sedientos nos acercamos y entramos en una de las tiendas. En ella había una nevera la cual abrí y vi una coca cola que quedaba en el fondo y dije: Se sienteee... madre, ¡sólo hay una!