test

Este test se compone de una sola pregunta que se debe responder honestamente.

No se debe responder precipitadamente y la respuesta debe ser la que te dicte tu consciencia.

Recuerda que debes dar una respuesta instintiva, pero absolutamente verdadera.

Desplaza el texto lentamente (esto es muy importante para la prueba).

____________ _________ _________ ______

Estás en la Selva,...

estás en mitad del caos producido por una inundación...

unas lluvias increíbles...

eres foto reportero para CNN...

y estás en medio de este fantástico desastre...

la situación está al límite de la esperanza...

estás ahí intentando hacer las fotos más impresionantes...

alrededor tuyo el barro destruye casas, hace desaparecer personas...

la furia de la naturaleza se manifiesta con una violencia inaudita...

arrasando todo a su paso...

De repente, ves un minibús.

Los pasajeros están luchando desesperadamente para no ser barridos por la corriente de fango, agua y piedra...

te acercas a ellos...

parecen personas importantes...

los reconoces!! ...ZAPATERO.. PAJIN.. DE LA VEGA.. RAJOY.... SORAYA SAINZ ... COSPEDAL... ESPERANZA AGUIRRE.... AZNAR... ARTUR MAS... CAMPS... ARENAS...

Te dás cuenta de que la furia del río está a punto de arrastrarlos definitivamente...

Tienes dos oportunidades: salvarlos o hacer una foto!!!

Salvarles la vida o ser autor de una foto que podría ganar el premio Pulitzer...

una foto que mostrara al mundo la muerte de los principales políticos de un pais...

AQUÍ VIENE LA PREGUNTA :

(contesta sinceramente)

¿La sacas con flash o sin flash?

marido complaciente

En el gimnasio de un club, donde hay unos cuantos hombres musculando, suena un móvil.

Uno de ellos contesta y pone el teléfono en manos libres para poder seguir levantando pesas:

Marido: -¿Si?

Mujer: -¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!

Marido: -Hola... Hola... Hola!

Mujer: -¿Estas en el gimnasio?

Marido: -¡Si!

Mujer: -Mi amor, estoy frente al escaparate de una tienda y hay un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprarmelo?

Marido: -¿Cuanto cuesta?

Mujer: - Unos 3.000 euros.

Marido : -Bueno..., y comprate también un bolso que haga juego, amor mío.

Mujer: -estooo... también he pasado por un concesionario de automóviles, como ya nos tocaría  cambiar de coche, y ¿a que no sabes qué? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.

Marido: -¿Y de cuanto es esa oferta?

Mujer: -Sólo 55.000 euros ...¡Y es una maravilla!

Marido: Buuueno, compralo, pero que te lo den con todos los extras aunque suba un poco más.

La mujer, viendo que era su día de suerte y todos los pedidos 'colaban', decidió arriesgarse:

- Cariño...¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venir a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?

Marido: -Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada más, ¿eh?

Mujer: Sí, sí, está bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!

Marido :¡Yo también te quiero!. Un besito, mi amor.

Al colgar el teléfono, el hombre mira al resto de asistentes y pregunta:

-¿Alguien sabe de quién es este móvil..... ?

fiesta de disfraces

Un matrimonio está invitado a una fiesta de disfraces, pero como a ella le dolía muchísimo la cabeza, le dijo a su marido que fuera solo.

Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y a irse a la cama, por lo que no había necesidad de que él se quedara en casa.

Así que el marido se puso el disfraz y se fue.

La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor y como aun no era muy tarde, decidió ir a la fiesta.

Como su marido no sabía cual era su disfraz, pensó que sería divertido observar cómo actuaba cuando estaba solo.

Cuando llegó a la fiesta enseguida vio a su marido bailando en la pista con todas las chicas con las que se cruzaba. Tocando un poco por acá, tirando besitos por allá...

La mujer se le acercó y, sin identificarse, empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada.

Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso.

En un momento dado, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó.

Salieron al parking, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones.

Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló. Fue a su casa, se quitó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido.

Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo y, con aire distraido, le preguntó:

- ¿Qué tal la fiesta?

- Bueno, lo de siempre... ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo.

- ¿Bailaste mucho?

- Nada. Cuando llegué, me encontré con Roberto, Juan, Carlos y otros, nos fuimos a la biblioteca y jugamos al póker toda la noche... ¡Lo que no vas a creer es lo que le pasó a Manolo!! le presté mi disfraz, se topó con una calentorra y se puso morado el hijoputa !!!!!!

Viuda prudente

Un matrimonio de mediana edad va de vacaciones a Jerusalen.

Mientras hacían un itinerario por el Monte de los Olivos, el marido falleció.

Al gestionar el entierro, el gerente de la funeraria informa a la viuda:

- Usted tiene la posibilidad de repatriar el cadáver o dejar el cuerpo aquí  y que repose para siempre en Tierra Santa.

La viuda se queda pensativa...

Para ver si la ayuda a decidirse, el gerente le comenta:

- Piense que repatriar el cadáver le va a costar unos 5.000 euros, pero si lo enterramos aquí el coste será de unos 300 euros...

Después de un rato más pensando, finalmente la viuda responde:

- Prefiero repatriarlo y enterrarlo en su pueblo natal...

El gerente de la funeraria pregunta asombrado:

- ¿Por qué gastar tanto dinero en repatriar el cadáver cuando hay tantísima gente en el mundo que desearía ser enterrada en una ciudad tan Santa?

A lo que la viuda respondió:

- Hace muchos años, un hombre murió aquí, fue sepultado aquí y, a los tres días, resucitó de entre los muertos…

upss!!

Un viajante llegó a su casa después de haber pasado dos semanas de viaje.

-¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a echar el polvo de tu vida.

Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa. Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:

-Ya está bien, ¿no? ¡Toda la puta semana igual, cojones ....!

en la escuela...

Profesora: -Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?.

Juanito: -No, señorita, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.

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Profesora:  -Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?

Arturo: -No, señorita, es que el perro es el mismo.

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Profesora: -Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?

Carlitos: -Profesora.

112

Tengo un sueño muy ligero y, la otra noche, me desperté al notar que había alguien andando sigilosamente por el jardín de mi casa.

Me levanté silenciosamente y me quedé escuchando los leves ruidos que venían de fuera, hasta ver una silueta pasando por delante de la ventana del baño.

Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y puertas de blindadas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón allí, campando a sus anchas.

Llamé a los Mossos d'Esquadra y, hablando en un susurro, les informé de la situación.

Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la casa. Aclaré que no y me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien tan pronto como fuera posible.

Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz tranquila:

- Hola, hace un momento he llamado porque había alguien en mi jardín, pero ya no es necesario que vengan. He matado al ladrón de un tiro con la escopeta que tengo guardada para estas situaciones. ¡Joder! ¡¡El tiro lo ha destrozado! Está hecho papilla!.

Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 coches de los Mossos d'Esquadra, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, una abogada de una ONG pro derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo, etc...

Los mossos cogieron al ladrón, que estaba mirando todo con cara de asombrado.

En medio del tumulto, un inspector se me acercó y dijo:

- Creí que había dicho que había matado al ladrón.

A lo que yo le respondí:

- Creí que me habían dicho que no había nadie disponible............

gratitud

La abuela y el abuelo fueron de visita a casa de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche.

Buscando la pasta dentrífica, el abuelo se encontró un frasco de viagra en un armario del cuarto de aseo de su hijo. Le preguntó a este si podía usar una de las pildoritas.

El hijo le dijo:

- Yo creo que no deberías hacerlo, papá. Son muy fuertes y son muy caras.

- ¿Cuanto cuestan?- preguntó el abuelo.

- 20 euros por pastilla - le contestó el hijo.

- No importa, - dijo el abuelo - insisto en que quiero probar una. Al irme por la mañana, te dejaré el dinero debajo de la almohada.

Al día siguiente, cerca del mediodía, el hijo encontró 220 euros bajo la almohada.

Llamó al abuelo y le dijo:

- Te dije que cada píldora costaba 20 euros, no 220.

- Te entendí perfectamente- respondió el abuelo - Los  otros 200 los puso la abuela!!

la importancia de saber idiomas

Un hombre fue a visitar a su amigo y vecino, un japonés que había sido víctima de un grave accidente automovilístico, a la Unidad de Curas Intensivas.

Al llegar encontró al nipón todo entubado. Un tubo por aquí, un tubo por allá… cables por todas partes.

Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos rasgados, que se hallaba sereno y reposando con todas aquellas mangueras conectadas a su frágil cuerpo.

De repente,  el japonés despierta y con los ojos casi fuera de órbita, grita:

- ¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!

Dicho esto, suspiró y pasó a mejor vida.

Las últimas palabras del amigo quedaron grabadas en la mente de nuestro protagonista.

En el funeral del japonés, el individuo en cuestión se aproximó a la madre y a la viuda y les dijo abrazándolas:

―Señora Fumiko y señora Shakita, nuestro querido Fuyiro, segundos antes de su fallecimiento, me dijo estas palabras que no consigo olvidar:

¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!

―No sé qué quieren decir, pero he pensado que quizás las reconfortarían.

La madre de Fuyiro se desmayó casi al instante, y la viuda fulminó con la mirada al vecino.

El hombre insiste:

―¿Qué quieren decir esas palabras?, señora Shakita.

La viuda lo miró con rabia y respondió:

¡¡¡ NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, HIJO DE PUTA !!!

luto

La mujer le pregunta a su marido: - ¿Qué harias si me muriese?.

Él responde: - Te guardaría luto.

Ella: - ¿Durante mucho tiempo?.

Él: - Muchísimo tiempo.

Ella: -¿Por qué?

Él (serio): -Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.

Ella (con una sonrisa: -Qué bonito. ¿Volverías a casarte con otra?

Él: -No

Ella (con expresión dolida): -¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?

Él: -Sí que me gusta

Ella: -¿Entonces sí que te volverías a casar?

Él(carraspea): -Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.

Ella: -¿También dormirías con ella en nuestra cama?

Él: -Es de suponer, no?

Ella: -¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?

Él: -Pondría las dos fotos.

Ella: -¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?

Él(bebiendo un sorbo de café): -Seguramente llegaríamos a eso. Supongo...

Ella: -¿Jugarías también a golf con ella?

Él: -Sí, lo haría

Ella: -¿Le darías mis palos de golf?

Él: -No, es zurda.

Ella: -¿¿¿Como???

Él: -Mierda...!!!!!

taxi para ir a Aranjuez

Sale un hombre de un bingo de Madrid y se sube a un taxi de la hilera que hay frente a la puerta.

Le dice al taxista:

- Quiero ir a Aranjuez

- Serán 50 euros por adelantado. -responde el taxista.

- Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo, pero si me llevas, al llegar te daré 60 euros.

- Uff!! será que no me han dicho veces lo mismo y al llegar no hay quien cobre!!... busca quien te lleva que yo paso.

Pasan unos meses y el mismo hombre canta un bingo de 3.000 EUR.

Al salir se encuentra la hilera de taxis y ve que el que no le quiso llevar está el último.

Después de pensar un momento, entra en el primer taxi y dice:

- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?

- 50 euros - responde el taxista

- Te doy 600 euros si, al llegar, me la chupas.

- Ves y que te la chupe tu padre.

A continuación va al taxi siguiente:

- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?

- 55 euros.

- Te doy 600 euros si, al llegar, me la chupas.

- Ni por 6.000 euros, cabrón.

Y así va pasando por todos los taxis de la hilera.

Cuando llega al que no le quiso llevar le pregunta:

- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?

- 50 euros por adelantado. - dice el taxista.

- Te doy 60 euros si bajas la ventanilla y, al ir pasando junto a tus colegas, les saludas con una sonrisa diciendo: "¡me voy a Aranjuez!"

cuatro madres...

Cuatro madres católicas están tomando café y hablando de lo importantes que son sus hijos.

La primera dice a sus amigas:

- Mi hijo es Cura. Cuando llega a un lugar, la gente le dice: Padre.

La segunda madre comenta:

- Mi hijo es Obispo. Cuando llega a un lugar, la gente le dice: Su Excelencia.

La tercera dice toda orgullosa:

- No es que quiera daros envidia, pero mi hijo es Cardenal. Cuando llega a un lugar, la gente le dice: Su Eminencia.

La cuarta madre sigue dando sorbos a su taza de café. Las otras la miran con cara interrogante.

Entonces dice:

- Mi hijo está como un tren, mide 1,90, es musculoso y hace "striptease". Siempre que entra en una habitación la gente le dice:

                        ¡Dios mio!

¿los niños son ingenuos?

A partir de ahora, antes de tomar cualquier decisión importante, voy a consultar con algún menor de 10 años!!!

palabra de Dios

Estaba Gadafi hablando con Dios y le pregunta:

- ¿Cómo estará Libia dentro de 10 años?

Dios le contesta:

- Estará toda destruida por las bombas enviadas por los Estados Unidos.

Gadafi se sentó..... y lloró.

Estaba Obama hablando con Dios y le pregunta:

- ¿Cómo estará América dentro de 10 años?

Dios le contesta:

- Estará totalmente contaminada por las bombas químicas enviadas por Libia.

Obama se sentó..... y lloró.

Estaba Mariano Rajoy hablando con Dios y le pregunta:

- ¿Cómo estará España dentro de 10 años si soy elegido presidente"?

Entonces Dios.......se sentó y lloró.

¿apostamos?

Una viejecita fue un día al banco llevando un bolso, lleno hasta los topes, de dinero en efectivo.

Al hablar con el empleado de la ventanilla, insistía en que queria hablar única y exclusivamente con el Presidente del banco para abrir una cuenta de ahorros, puesto que se trataba de mucho dinero.

Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.

El Presidente del Banco preguntó a la anciana:

- ¿ Cual es la cantidad que usted desea ingresar?.

- 165.000 € - respondió la señora -  y automáticamente vacio su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde habria sacado tanto dinero la viejecita y le preguntó:

- Señora, es mucho dinero para llevarlo encima, ¿ cómo lo ha conseguido ?

La viejecita contestó:

- Es simple, hago apuestas.

- ¿Apuestas? - preguntó el Presidente, - qué tipo de apuestas?

La anciana dijo:

- Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a usted 25000 euros a que sus pelotas son cuadradas.

El Presidente soltó una carcajada y dijo:

- Esa es una apuesta estúpida.... usted, nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo.

La viejecita lo desafió:

- Bueno, ya le dije que hago apuestas, ¿ está usted dispuesto a aceptar mi apuesta?

- Por supuesto, - respondió el Presidente - apuesto 25.000 euros a que mis pelotas no son cuadradas.

La viejecita dijo:

- De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿ puedo venir mañana a las 10 de la mañana con mi abogado para que nos sirva de testigo?

- Por supuesto, - dijo el Presidente - hay mucho dinero en juego.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta, pasó largo rato mirandose las pelotas en el espejo; volviéndose hacia un lado y hacia el otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que no había ninguna manera de poder interpretar que tenía las pelotas

cuadradas, por lo que, ganaria la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10 en punto, la viejecita apareció con su abogado en el banco. Una vez en el despacho hizo las presentaciones pertinentes y repitió la apuesta de 25.000 euros a que las "pelotas" del Presidente eran cuadradas.

El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus "pelotas".

El Presidente se bajó los pantalones y la anciana se acercó, miró el tema detenidamente y le preguntó timidamente si podía tocar. Diciendo:

- Tenga usted en cuenta que se trata de mucho dinero y debo cercionarme.

- Bien, de acuerdo, - dijo el Presidente convencido - 25.000 euros es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura.

La viejecita se acercó al Presidente y empezó a palpar sus bolas; en ese momento, el Presidente se dió cuenta de que el abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.

El Presidente preguntó:

- Y ahora, ¿qué le pasa a su abogado?

Ella contestó:

- Nada, sólo que he apostado con él 100.000 euros a que hoy a las 10 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de un banco en mis manos.

regalo de S. Valentín

Una esposa descontenta con su coche le dice a su marido:

- Cariño, el día de S. Valentín sorpréndeme y regálame algo que acelere de 0 a 100 en 4 segundos. A ser posible de color azul...

 

El día de S. Valentín, como todos los años, el marido satisface los deseos de su querida esposa.

la prueba de la bañera

Durante la visita a una residencia psiquiátrica, uno de los visitantes preguntó al Director:

- ¿Qué criterio utilizan para definir si un paciente debe, o no, ser internado?.

-  Bueno, - dijo el Director - hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. Según cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no.

- Ah, entiendo - dijo el visitante - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.

- No - dijo el Director - una persona normal, sacaría el tapón.... Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?

adios papi

Una noche, un hombre oye a su hijo mientras reza y se sorprende ante la frase que dice el niño al acabar su oración:

- “Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. Adiós, abuelo”.

Al padre le parece extraño, pero pronto se olvida.

Al día siguiente el abuelo muere.

Casi tres meses más tarde, el padre vuelve a oir a su hijo rezando antes de acostarse y vuelve a terminar con una extraña frase:

- “Dios bendiga a mami y a papi. Adiós abuela”.

Al día siguiente la abuela muere.

Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, y aún se preocupa más cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:

- “Dios bendiga a Mamá. Adiós Papá”.

¡¡ Casi le da un ataque !!

No lo comenta con nadie pero al día siguiente se levanta temprano y va a su trabajo.

Se queda todo el día trabajando y vuelve a su casa pasada la medianoche y… ¡¡ SIGUE VIVO !!

Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:

- “Perdóname cariño, ¡tuve un día terrible!”.

- “¿Tú tuviste un día terrible?” - le dice su esposa - ¡¡ Yo sí que lo tuve !!

¡¡¡ HOY EL LECHERO SE MURIÓ EN LA PUERTA DE LA CASA !!!.

esposa razonable

Después de 25 años de casados, el marido mira a su mujer y le dice:

- Querida, hace 25 años teníamos un piso alquilado, un coche barato, dormíamos en un sofá cama y mirábamos la televisión en un 14 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una rubia sexy de 25 años.

  Ahora tenemos una gran casa, un buen coche, una cama grande y un televisor con pantalla de plasma ¡Pero duermo con una mujer de 50 años!

...Me parece que algo está fallando por tu parte...

La mujer, razonable donde las haya, le responde:

- Tú ve buscando una rubia sexy de 25 años con la que dormir, que yo me encargo de que vuelvas, otra vez, a vivir en un piso pequeño, conduzcas un coche barato y duermas en un sofá cama.

interpretación de los sueños

El hijo, de 35 años, le dice a su madre:

- Madre, he tenido un sueño horroroso. Se trataba de que estaba toda la casa llena de sal y en la siguiente imagen salías tu dándome de mamar.
No es que esté preocupado, pero me parece un sueño muy extraño.

- Hijo, dice la madre, de los sueños no tienes que preocuparte. Basta con saber interpretarlos y quedarte con el mensaje.

- Y, en este caso, ¿cuál sería el mensaje, madre?

- Muy sencillo, hijo mío:

¡SAL DE CASA, MAMÓN!

burro!!

Una mujer va en coche por la carretera.

Un hombre va conduciendo por la misma carretera pero en sentido contrario.

Cuando se cruzan, la mujer baja la ventanilla y le grita: ¡BURRO!

El hombre inmediatamente le responde: ¡PEDORRA!

Ambos continúan su camino y el hombre especialmente satisfecho de su agilidad en la réplica.

Pero en la primera curva de la carretera …

Esta claro que los hombres nunca entienden lo que las mujeres quieren decir!!

regalo de boda

Un joven albañil, tiene la mala suerte de que el día antes de su boda, le caiga un ladrillo en el miembro viril.

Diagnóstico: rotura parcial del ligamento cruzado interior escrotal.

Tratamiento: ... tuvieron que escayolárselo...

En fin, decide no contarle nada a su futura esposa y pasa, como puede, el día más grande de su vida.

Al llegar la noche de bodas, su esposa le dice:

- "Mira Pepe... estos labios que nunca nadie ha besado... son PARA TI"

Él sonrie con mirada aprobadora de satisfacción.

Ella prosigue:

- "Pepe, estos pechos virginales que nadie ha tocado... son PARA TI"

Nueva sonrisa del "escayolao"

Ella sigue:

- "Pepe, este chichi que nadie ha visto jamás... es PARA TI"

El hombre no puede mas, se baja los pantalones y los calzoncillos y mostrándole el miembre escayolado le dice:

..........

..........

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..........

- "¡¡¡¡MIRA MARIAAAAAAAAA SIN DESEMBALARRRRRRRRRRRRRRR!!!"

dues mans

Sabeu perquè les dones tenen dues mans?

I els homes???

en el tren

Un Vasco va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.

El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.

La rubia al ver que él la mira justo ahí, le dice:

- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?

- Sí, disculpa - responde sonrojado el vasco tras apartar la mirada.

- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.

Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños.

Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.

- También puedo hacer que te tire un beso.

La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.

- Muac

El vasco no podía creer semejante expresión de raro talento.

- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.

El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.

La rubia, con voz melosa, le pregunta:

- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?

Paralizado de asombro el vasco responde:

¡ ¡ ¡ ¡ ¡- ¿No jodas que también silba?..... !!!!!!

la tía Amparo

Mi anciana tía Amparo era una mujer de 93 años que estaba particularmente afectada por la reciente muerte de su marido.

Decidió suicidarse y unirse a él en el más allá. 


Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto, buscó la vieja pistola de su marido cuando estaba en el ejército y tomó la decisión de dispararse un tiro en el corazón, que ya estaba partido por el dolor.

No queriendo fallar el tiro al órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus familiares, llamó al consultorio de su médico para preguntar a dónde se encontraba exactamente su corazón.

El Doctor le contestó: 'El corazón está justo debajo de tu teta izquierda'.

Y... se destrozó la rodilla!!

técnicas pedagógicas

Actualmente se considera que pegarle un cachete a un niño no es educativo. Tus hijos te pueden dar patadas y mordiscos, ya que son niños, pero si tu les das una palmada en el culo eres un maltratador y un delincuente.

Yo he probado otros métodos para controlar a mis hijos cuando tienen "uno de esos días" y uno que me resulta muy efectivo, es simplemente llevar al niño a dar una vuelta en coche.

Durante el rato que dure la vuelta, no hablamos y le dejo tiempo para que reflexione sobre su comportamiento.

No sé si se trata de las suaves vibraciones del vehículo mientras se desplaza, o simplemente el hecho de que el niño se aleja un rato de las distracciones habituales: tele, videojuegos, ordenador, etc. El caso es que mis hijos, después de la vuelta en coche, están muchísimo mas tranquilos.

Creo que el contacto visual que tenemos durante todo el tiempo, es lo que realmente consigue estos resultados tan buenos.

Aquí tenéis una de las fotos que hice durante una de estas sesiones, por si queréis imitar la técnica.

Este método es muy útil también con sobrinos y primos.

En el caso de los nietos es diferente, que los eduquen sus padres, que para eso, ya debieron dar la vuelta en su día.

TODO EL MUNDO HABLA DE DEJAR UN PLANETA MEJOR PARA SUS HIJOS, PERO TAMBIÉN DEBERIAMOS PENSAR EN DEJAR MEJORES HIJOS PARA EL PLANETA.

el armario de Ikea

Una mujer va a Ikea y compra un armario.

Al llegar a su casa, comienza a montarlo y lo termina perfectamente. En ese momento pasa el metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desmonta, provocando un gran estruendo.

Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa nuevamente el metro y el armario vuelve a caer, completamente deshecho...

Tras el tercer intento, indignada, llama a Ikea, expone el problema y le envían un montador.

Cuando llega el técnico se pone manos a la obra y en unos minutos lo termina.

La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando vuelve a pasar el metro y ¡Brroouuumm!, cae pieza a pieza.

Finalmente, el montador le dice a la señora:

-Mire, lo montaré otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, quizás veré mejor donde está el fallo.

Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:

-Cariño, ¡qué armario tan bonito!

Abre la puerta, ve al montador y estupefacto le pregunta:

- Se puede saber, ¿qué diablos hace usted aquí?

- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer...