el funcionario imprescindible

Dos leones huyeron del zoológico de Madrid, en la huída cada uno partió con rumbo diferente.

Uno se fue hacia la sierra y el otro hacia el centro de la ciudad.

Los buscaron por todas partes, y nadie los encontró.

Después de un mes, y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido hacia la sierra.

Regresó flaco, famélico y debilitado.

Pasaron ocho meses y nadie se acordaba del otro león, el que había ido hacia el centro de la ciudad, hasta que un día, el león fue capturado y llevado al zoo.

Estaba gordo, lustroso y desbordante de salud.

Al ponerlos juntos, el león que había huido hacia la sierra le pregunta a su colega:

-¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresas tan bien de salud?. Yo fui a la sierra, y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer.

El otro león le explicó:

-Me armé de coraje y fui a esconderme a un Ministerio. Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.

-¿Y por qué regresaste?... ¿se acabaron los funcionarios?

-¡¡No, que va!! Nada de eso. Los funcionarios nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya me había comido a un director general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, docenas de funcionarios, y nadie los había echado de menos....

....Pero el día que me comí al que servía el café.........

........ ¡¡¡¡¡Se me acabó el chollo!!!!!!

estudios europeos

Los últimos estudios europeos sobre los efectos del alcohol han demostrado que:

Vodka + Hielo = jode el riñón!

Ron + Hielo = jode el hígado!

Whisky + Hielo = jode el corazón!

Ginebra + Hielo= jode el cerebro!

Por lo que se puede concluir que el hijo puta del hielo es el que lo jode todo!

palabra de Dios

Estaba Saddam Hussein hablando con Dios y le pregunta:

- ¿Cómo estará Irak dentro de 10 años?

Dios le contesta:

- "Estará todo destruido por las bombas enviadas por los Estados Unidos".

Saddam se sentó..... y lloró.

Estaba Bush hablando con Dios y le pregunta:

- ¿Cómo estará América dentro de 10 años?

Dios le contesta:

- "Estará totalmente contaminada por las bombas químicas enviadas por Irán".

Bush se sentó..... y lloró.

Estaba Mariano Rajoy hablando con Dios y le pregunta:

- ¿Cómo estará España dentro de 10 años si soy elegido presidente?

Entonces Dios.......se sentó y lloró.

resfriado

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo, de pronto María se detiene y le pregunta a Juan:

- ¿Cómo sabe el caballo cuándo "la yegua quiere..."?

Juan responde:

- Por el olfato.

Juan y María siguen caminando y al poco, María se detiene de nuevo y pregunta:

- Juan, ¿Cómo sabe el perro cuándo "la perra quiere..."?

Juan vuelve a responder:

- Por el olfato.

Unos metros más adelante, María vuelve a preguntar:

-Juan, ¿Cómo sabe el toro, cuándo "la vaca quiere..."?

Responde Juan, muy pacientemente:

- María, ya te he dicho que por el olfato.

Después de esperar un momento y mirarlo tierna y fijamente a los ojos, María le pregunta:

- ¿Y tú, Juan...?¿....eres maricón o estás resfriado?

a la botiga de joguines

- Bona tarda, voldria una Barbie, pot ensenyar-me de quins models disposen?

- I tant, miri, aquí tenim la Barbie infermera, que val 25 euros. Aquesta és la Barbie veterinària, que val 40 euros. Aquesta és la Barbie metgessa i val 50 euros. I per acabar tenim la Barbie divorciada, que val 2.000 euros.

- Renoi, i com pot ser que la Barbie divorciada sigui tan cara??

- Home, pensi que porta la casa, el cotxe, l'autocaravana i tots els altres complements d'en Ken!

despedida de soltera "a la catalana"

Celebrábamos la despedida de soltera de una de mis amigas y nos fuimos a un club de estriptís masculino.
 
Una de las chicas quiso impresionar a las demás, así que sacó un billete de 10 euros y cuando el "stripper" vino hacia nosotras, mi amiga le pasó la lengua al billete y se lo pegó en el culete.

Para no ser menos, otra amiga sacó un billete de 20 euros. Llamó al macizo de nuevo, le pasó la lengua al billete y se lo pegó en la otra nalga.
 
Para impresionarnos, una tercera sacó un billete de 50 euros, llamó al chico y le pasó la lengua al billete. Yo me empecé a preocupar por cómo se estaban poniendo las cosas, pero por suerte ella sólo le pegó el billete, en la tetilla.

¡Mi alivio duró poco tiempo!
 
Viendo la forma en la que las cosas se estaban desarrollando, el bailarín se dirigió hacia mí.

Mientras todas mis amigas me miraban, el tío me provocaba para que yo subiera la oferta.
 
Mi cerebro estallaba mientras buscaba mi billetera.
 
¿Qué puedo hacer?

Entonces apareció la CATALANA que llevo dentro.

¡¡¡ Saqué la tarjeta del cajero automático, se la pasé por la raja del culo, cogí los 80 euros y me fui a casa!!!

artritis

Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados, se sube a un autobús y se sienta, con su roñosa bolsa y un periódico viejo, al lado de un cura.

Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago.

Satisfecho coge el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se queda mirando al cura y le pregunta:

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías...

- Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.

Al cura al cabo de un rato, pensando en lo que le ha dicho al pobre infeliz, le remuerde la conciencia y decide disculparse.
Y le dice en tono comprensivo:

- Disculpeme usted, no quise ser tan rudo hijo mío .... ¿desde cuándo sufre de artritis?

- ¿¿Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

sopar d'amigues

Tres amigues surten a fer un sopar sense els marits i, xerrant, xerrant, quan se n'adonen són les 3 de la matinada.

Al veure l’hora que era decideixen tornar cap a casa, ja que els marits no es creurien que haguessin estat només xerrant fins a aquestes hores.

Per evitar els controls policials, ja que havien begut una mica més del compte, decideixen tornar cap a casa per una carretera secundaria.

Tot d’una, una de les amigues exclama:

- Noies, o ens aturem al primer racó que trobem o em pixo a sobre!! No puc arribar fins a casa!!

Total, que davant de la urgència, decideixen aturar-se en un revolt i aprofitar totes tres per anar a fer un riu.

Només comencen a pixar una exclama:

- Ostres, si estem pixant en un cementiri!!!

I surten totes tres corrent desesperadament.

A l’endemà al matí es troben els tres marits al bar per esmorzar.

- “Algú sap que varen fer les nostres dones ahir al vespre??” – diu un –  “jo no tinc ni idea i em té preocupat ja que va arribar a casa amb les calces xopes...”

- “Bé, al menys la teva portava calces, que la meva va arribar sense calces...”

- “ Doncs pitjor la meva que va arribar sense calces i amb una cinta enganxada al cul que hi deia: “ els teus amics de Caldes no t’oblidarem mai” “

el paleolítico

El cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas al cavernícola padre, que las lee detenidamente.

Al rato el padre le dice:

- Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza.

- Que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco.

- Que suspendas pintura rupestre, te lo perdono porque a tu edad cuesta coordinar los movimentos y fabricar los colores.

- Pero...¡QUE SUSPENDAS HISTORIA! ...AMOS, NO ME JODAS; ...

¡¡¡¡¡ SI NO LLEVAMOS NI DOS PÁGINAS !!!!!

pura lógica

Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas entre 7 personas?”

Alumno: “Puré de patatas.”

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Profesor: "Joaquín, di el presente de indicativo del verbo caminar."

Alumno: "Yo camino...., tú caminas..., él camina…"

Profesor: "¡Más deprisa!"

Alumno: "Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren."

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Profesor: "Pedrito: Llovía, ¿qué tiempo es?"

Alumno: "Es un tiempo muy malo."

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Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”

Alumno: “Dos, señor profesor.”

Profesor: “¿Dos?”

Alumno: “Sí, el mío y el suyo.”

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Dos alumnos llegan tarde a la escuela e intentan justificar el retraso a su profesor:

- El 1º dice: “Llego tarde puesto que estaba soñando que estaba en la Polinesia y retrasaban mucho la salida del avión de vuelta.”

- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”

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Profesor: “Paco, di 5 cosas que contengan leche.”

Alumno: “Si, señor. Un queso y 4 vacas”

conseguir paz interior

Un psicólogo comentaba esta mañana por televisión, que el único modo de conseguir la verdadera paz interior, es finalizar todos los asuntos que se tengan pendientes.
 
Así que he echado un vistazo por casa y he encontrado varias cosas que había empezado, pero que no había finalizado:

He acabado por completo una botella de tinto reserva, una botella de tinto crianza, una bodella de Baileys, una bodeya de grron, un baquettte de batatas britas, una gajjja de vallllliiiiiuuum, el resdo de unas yyogoladinas y de udas badalenas. Do dienes di idea de lo godidamende ffffabulodo gue me diendo agora midmo. Fod favod, idfodma de ezdo a dodoz loh gue ziendaz gue nededidan bazz inderiozz.

Coño oz guiero bussshho a dodoz. Joed, gomo oz guiedo a dooodooozzzzzzzzzz!!

La edad no perdona....

Una viejecita, a medio servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:

- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago?.."

Y el marido le responde:

- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."

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Las 3 "P" del hombre segun la edad

Las 3 "P" del hombre joven:

PENE - PENETRA - PERFECTO

Las 3 "P" del hombre maduro:

PENE - PENETRA - POQUITO

Las 3 "P" del hombre mayor:

PIJAMA - PANTUFLAS - PEDITO

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Al llevar a los niños a jugar a un parque, una joven madre observa a una señora de unos 80 años, sentada en un banco del parque y llorando desconsoladamente.

La joven se acerca y le pregunta a la viejecita qué le pasaba.

Entre lágrimas y gemidos la señora contestó:

- "En casa tengo un marido de 22 años.  Me hace el amor todas las mañanas. Se levanta y me prepara un desayuno con bollos, huevos revueltos, fruta fresca y café recién molido...

Un poco sorprendida, la joven le dice:

- "Bueno, y entonces ¿por qué está llorando?"

Y la señora respondió:

- Prepara caldo casero para la comida, y mis galletas favoritas. Después me hace el amor a media tarde.

Ya verdaderamente extrañada, la joven insistió:

- Eso está muy bien, pero ¿por qué está llorando?

...Y para la cena prepara recetas de alta cocina, con vino y todo, y encima mi postre favorito. Cuando terminamos de comer, me hace el amor hasta la madrugada ...  ¡¡todas las noches!!

Pero qué tiene eso de malo, señora, ¿por qué la hace llorar eso?

Y la señora, sumida en un llanto incontenible, responde:

¡¡NO ME ACUERDO DE DONDE VIVO!!!

Cosas del matrimonio...

Un matrimonio está sentado a la mesa en un restaurante, y el marido se queda mirando a una chica, sola, borracha, que estaba balanceando su copa en una mesa próxima.

La mujer preguntó: "¿La conoces?"

"Sí," dijo el marido. "Ella es una antigua novia mía. Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria."

"¡Dios mío!", dijo la mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"

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Un hombre va a la seguridad social a tramitar los papeles de la jubilación, la mujer que le atendiende le solicita el carnet de identidad para verificar la edad. El hombre busca por todos los bolsillos y se da cuenta que lo había dejado olvidado en casa.

La funcionaria dijo que lo lamentaba, pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde o, si lo prefería, podía desabrocharse la camisa y enseñarle el pecho.

El hombre sorprendido, se abrió la camisa, dejando a la vista su pecho cubierto de vello plateado.

Ella dijo: "Ese pecho plateado es prueba suficiente para mi de que ya tiene la edad de jubilación".

Y procesó toda la documentación.

Cuando el hombre llegó a casa, contó a su mujer lo que le habia sucedido.

Ella dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste también los pantalones? Podrías haber conseguido algún complemento por minusvalía!! "

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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.

No está feliz con lo que ve y dice al marido:

"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Por favor, necesito un elogio tuyo.”

El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".

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La mujer de 47 años, desnuda, mira a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:

"¿Crees que realmente aparento la edad que tengo?"

El marido le contesta:

"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."

Ella le contesta: "Gracias amor mio!, ¿realmente piensas eso?"

El marido le contesta:

"Espera un poquito que todavía no terminado de sumar..."

motivación

Un padre judío, con la mejor de las intenciones, envió a su hijo al colegio más caro de la colectividad judía, el Tarbut.

Pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola. Sus notas del primer mes:

Matemáticas 2
Geografía 3.5
Historia 1.7
Literatura 2
Comportamiento 0

Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el padre se cansó:

- Samuel, escúcha bien lo que te voy a decir, si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico.

Al mes siguiente, las notas de Samuel fueron una tragedia sólo comparable con el hundimiento del Titánic y el padre cumplió con su palabra.

A través de un rabino cercano a la familia, contactó con un obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano, al cual Samuel fue enviado.

Las notas del primer mes:

Matemáticas 9
Geografía 8
Historia 9
Literatura 10
Comportamiento 10

Notas del segundo mes:

Matemáticas 10
Geografía 9
Historia 10
Literatura 10
Comportamiento 10

El padre sorprendido le preguntó:

-Samuel, ¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en la escuela?... ¿Cómo ha sucedido este milagro?

No sé papá. Me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores y, una tarde, fuimos a la iglesia. Cuando entré, vi a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado.

Pregunté: - ¿quien es Él? y me respondió un alumno de los cursos superiores: - "Él era un judío igual que tú".

Entonces me dije: Joder, hay que estudiar que aquí no se andan con hostias.

Acampada con los amigotes

Cuatro amigos tenían por costumbre, desde su infancia, irse de acampada el segundo fin de semana de septiembre.

Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Pepe le dijo que ya eran mayorcitos y que él no iría, de ninguna manera, a la acampada.

Los amigos de Pepe estaban muy tristes y molestos con la noticia, pero no podían hacer nada al respecto.

Dos días más tarde, los tres amigos llegaron al campamento y se llevaron la sorpresa de encontrar a Pepe, con la tienda ya montada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista.

-"¡Vaya, vaya, hombre! ¿Cuándo has llegado y cómo lo has hecho para convencer a tu mujer?"

-"Pues mirad, estoy aquí desde ayer. Ayer por la noche estaba sentado en mi sillón favorito y mi mujer se me acercó por la espalda, puso sus manos sobre mis ojos y dijo, "¿Adivina quién soy?".

Al retirar sus manos vi que sólo llevaba un camisoncito nuevo, perfumado y
transparente.

Me cogió de la mano y me llevó a nuestro dormitorio, que estaba iluminado sólo por velas y decorado con pétalos de rosa por todos lados.

En la cama, ella había colocado esposas y cuerdas y me dijo que la esposara y la atara a la cama, así que eso fue lo que hice.

Cuando terminé de atarla, ella me dijo, "¡Haz lo que te dé la gana!"

Y....Aquí estoy!!

La suegra

Un día, una mujer decidió comprobar si sus tres yernos la querían o si por lo menos la apreciaban, aunque fuera un poquito.

Al cabo de unos días, caminaba por el lado de un rio con su primer yerno, cuando se dejó caer al agua fingiendo luego que se ahogaba.

Sin dudarlo un momento el yerno se tiró al rio y la salvó.

Al día siguiente el yerno se encontró aparcado, en frente de su casa, un Peugot 206 con una nota en el parabrisas:

"Gracias de tu suegra que te quiere mucho."

A los pocos días hizo lo mismo con el segundo yerno.

Él tambien se tiró de cabeza al rio y la salvó.

Y también se encontró, frente a su casa, un Peugot 206 con la misma nota en el parabrisas:



Montó la misma escena con el tercer yerno. Se deslizó al agua y empezó ahogarse.

Mientras ella se hundía poco a poco, él la miraba pensando: «Ya era hora te murieras, !bruja!».

La mañana siguiente, el yerno se encontró delante de su casa, un flamante Porsche Carrera GT nuevo, con una nota en el parabrisas:

cosas de médicos

INFORME:

Estimado Sr. Zavala:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputación.

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La Plaquita

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...

-¿De tórax, Doctor?

-No... de mármol..

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Lifting

Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ...

Finalmente, el cirujano le pregunta:

-¿Desea la señora algo más?

-Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.

-Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

En el tren...

En el vagón de un tren van una gorda, una rubia guapísima, un madrileño y un catalán.

De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras;

Entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!, el tren pasa el túnel y vuelve la luz.

Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.

La gorda piensa:

"Seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo".

La rubia piensa:

"Seguro que el catalán ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia".

El madrileño piensa:

"Seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí".

El catalán piensa:

"A ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al madrileño".

Sexo en el asilo

Roberto tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín. Una noche, Lucrecia, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y él le dice a ella:

-¿Sabes qué es lo que más añoro de todo?

-¿Qué? - dice Lucrecia

- ¡El SEXO! - dice Roberto con cara de tristeza.

Lucrecia exclama: - ¡Viejo verde, pero si no se te levantaría ni aún que te apuntaran con una pistola a la cabeza!

-Ya lo sé - dijo Roberto, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera un rato.

-Bueno, yo puedo ayudarte- dijo Lucrecia-

Y uniendo el gesto a la palabra ... le baja la cremallera ... le saca suavemente el miembro y se lo mantiene en la palma de la mano.

¡La cara de Roberto era de placer absoluto!

Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y Lucrecia se lo sostendría un rato.

Una noche, sin embargo, Roberto no apareció en el lugar a la hora convenida. Alarmada, Lucrecia empezó a buscarle por todos lados para asegurarse de que estaba bien.

Terminó por encontrarlo, sentado al borde de la piscina, junto a Toñita, otra compañera de 78 años, quien estaba soteniéndoselo en la mano.

Furiosa, Lucrecia lo increpó:

-¡TRAIDOR HIJO DE @#$%! ¿QUÉ TIENE TOÑITA QUE NO TENGA YO?

Roberto con todo el placer desbordándole de su rostro respondió:

-¡¡¡¡¡PARKINSON!!!!!!!

La fabada y el amor

Un día llegó el amor. Encontré a un maravilloso caballero, nos enamoramos y nos casamos.

Al casarnos, hice el sacrificio supremo, para una buena asturiana, y dejé de comer fabada.

Algunos meses más tarde, el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó de vuelta del trabajo a casa.

Como vivíamos a las afueras llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a casa.

De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de la fabada fue mas fuerte que yo.

Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que me daría tiempo de librarme de los efectos negativos de la fabada antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya había tragado tres buenos platos de fabada.

De camino a casa procuré liberarme de TODO el gas.

Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría: "¡Querida, tengo una sorpresa para la cena esta noche!"

Entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa.

Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó.

Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fué a contestar la llamada.

La fabada que había consumido todavía me afectaba y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y solté uno.

No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica de pulpa de papel.

Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente.

Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste era peor que la col hervida!!!

Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra
habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos minutos.

El placer era indescriptible.

Cuando mas tarde la despedida telefónica señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la colocó sobre mi regazo y doblé mis manos atrás sintiendome muy aliviada y complacida conmigo misma.

Mi cara debío ser la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tardar tanto.

Me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje y le aseguré que no.

En ese momento, me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa, entre ellos mis suegros, cantaron a coro: ¡Cumpleaños Feliz!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Y ...me desmayé !!!!!!!!!!!!!!.

Cómo ir de Repente a Kagar

La confesión

- Padre, perdóneme porque he pecado.

- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?

- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.

- ¿Cómo es eso, hija?

- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...

- Hija, por favor, que también soy un hombre...

- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.

- Bueno hija, y ¿cómo son esas sensaciones?

- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.

- ¿En serio?

- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...

- Hija, ¿tendida cómo?

- De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión...

- ¿Y qué más?

- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.

- ¿Y qué más?

- Como que espero un poco de calor que me alivie...

- ¿Calor?

- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...

- ¿Y con qué frecuecia tienes esa tentación?

- Permanentemente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...

- ¡Hija!

- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...

- ¿Por ejemplo yo?

- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.

- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...

- 74, padre.

- Hija, vete en paz, que lo tuyo es reumatismo...

En un pueblecito que vive del turismo..

estando en plena temporada; cae una lluvia torrencial y hace varios días que la ciudad parece desierta.

Todos tienen deudas y viven a base de créditos.

Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación, pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.

El jefe del hotel coge el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.

Éste pilla el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.

A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.

El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.

La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había

traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.

En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va.

Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!

MORALEJA: SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS

El mirall de la veritat

Un grup de recerca científica descobreixen un mirall que fa desaparèixer a les persones que, tot emmirallant-se diuen alguna cosa que no és veritat.

Per fer la seva presentació davant els mitjans de comunicació fan una convocatòria i, d’entre els voluntaris, escullen a tres noies, una rossa, una morena i una pel roja.

La primera en fer la prova es la noia morena i, tot mirant-se al mirall, comença a dir: Estic pensant que s’ha de lluitar contra els prejudicis i s’ha de conèixer a les persones abans de decidir la seva valia... i “zasca!” el mirall la fa desaparèixer.

Desprès li toca el torn a la pel roja i, tot emmirallant-se, diu:

Estic pensant que l’autentica bellesa de les persones es troba a l’interior... i “zas!!” el mirall la fa desaparèixer.

Per acabar es situa la rossa davant del mirall i, tot admirant-se, comença:

Estic pensant ... i “puff!!”, desapareix.

Amb molt de carinyo per a la Mercè, que avui m'ha explicat aquest acudit.

Economia mundial explicada con dos vacas:

Socialismo :
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo :
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te da leche.

Fascismo :
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE la leche.

Nazismo :
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo :
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional
Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.

Capitalismo moderno :
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa :
Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.
Pero no te haces rico.
Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana :
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa :
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china :
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Economía iraquí :
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.


Economía suiza :
Hay 5.000.000.000 de vacas
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa :
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.


Economía neozelandesa :
Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva.


Economía española :
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

Último deseo

- "Abuelo, ¿Cuál será su último deseo antes de morir?"

- "¡Que me quemen y mis cenizas se esparzan en las casas de todas las mujeres que amé...!"

- "¿ Y por qué esa ocurrencia, abuelo ?"

- "¡¡ Será el último polvo que les eche a todas!!


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- Ahora tengo que tener mucho cuidado para no quedarme embarazada.

- ¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!

- Pues por eso mismo…

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Un hombre y una mujer están en la cama cuando suena el teléfono. Ella contesta:

- ¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo. Adiós.

- ¿Quién era?

- Mi marido; dice que llegará tarde porque está cenando contigo…

Nova rutina d’exercicis pels que ja tenim una edat:

S’ha de començar de forma suau i a mesura que es va millorant l’estat de forma s’ha d’anar fent més ràpid.

Al principi pot ser molt cansat per a alguns, però no desistiu.

Recordeu una cosa molt important: s’ha de consultar sempre al metge abans de començar a practicar qualsevol mena d’exercici.

Ara, baixa el cursor cap avall....





























































































































Ara, puja el cursor cap amunt.


I ja n’hi ha prou per ser el primer dia.


Pots premiar-te amb una cervessa o una coca-cola.

Sempre s'ha de llegir la lletra petita!!

Cliqueu sobre la imatge per llegir-ho millor.