Aquests catalans...

Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del padre, recien fallecido.

El hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la voluntad de papa a ser enterrado con un millón de pesetas dentro del féretro.

El hijo mediano responde:
- Sí bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF.

El hijo mayor puntualiza:
- También tendremos que deducir el 16% de IVA......

La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva y sentencia:
-¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos.Se le entierra con la tarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto quiera.

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Un catalán está muriendose de viejo en la cama.

Ya agonizando llama su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de debajo de la almohada, le dice:

- Este reloj lo compró mi tatarabuelo. Después pasó a mi bisabuelo. Después a mi abuelo. Despues a mi padre y de mi padre a mí.
¿Te gusta el reloj?

- Bueno, padre. No es el momento, pero sí me gusta.

- ¡Te lo vendo!

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Un catalán en su lecho de muerte susurra:

- Montse, Montserrat, ¿dónde estas esposa querida?

– Aquí estoy, esposo mío, a tu lado.

- Y mi hijo Josep, ¿dónde está?

- Aquí estoy, padre, a su lado.

- Y mi hija Mercedes, ¿dónde está?

- Aquí estoy, padre, también a su lado.

- Y mi hijo Jaime, ¿dónde está?

– Aquí estoy también, padre.

- Y entonces...¿Qué coño hace la luz de la cocina encendida?

3 chistes cortitos

Dos caballeros, con sus carritos de compra, se movían muy deprisa por el interior de un hipermercado y chocaron.

Uno le dice al otro:

- Disculpeme usted, es que busco a mi señora.

- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.

- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?

- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.

- Olvídese de la mía, vamos a buscar a la suya...
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Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?

- Por tu culpa, cabrón!
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Está una pareja haciendo el amor y dice ella:

- Pepe... ¡Eres un monstruo!

- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!

Seguimos con leperos

Llega un lepero al depósito de cadáveres:

- "Buenos días, busco a un amigo mío que se ahogó ayer."

- "¿Puede decirme alguna característica especial que identifique a su amigo?"

- "Sí, era sordomudo."

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Dos leperos se encuentran en un camino y uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.

- "¿Qué llevas en la bolsa?" - dice el otro.

- "Pollos" - responde el primero.

- "Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?"

- "Si aciertas, puedes quedarte con los dos."

- "Bueno, pues... ¡Cinco!"

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Un lepero le enseña a un amigo un reloj que le regalaron:

- "Mira esto... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos y la fecha. Tiene alarma, cronómetro, linterna, radio..."

- "¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!"

- "Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón que tira agua."

En Hawai de vacaciones

Dos sacerdotes decidieron ir a Hawai de vacaciones.

Estaban decidios a tener unas auténticas vacaciones, no usando nada que pudiera identificarlos como clérigos.

Tan pronto el avión aterrizó, fueron a una tienda y se compraron bermudas, camisetas, sandalias y gafas de sol.

La mañana siguiente bajaron a la playa vestidos con su atuendo turístico y se sentaron en sus sillas de playa, bebiendo un trago y disfrutando del sol y el paisaje.

Al rato, una rubia despampanante usando un bikini topless, pasó caminando junto a ellos, que no pudieron evitar mirarla con admiración.

Al pasar frente a ellos, la rubia sonrió y dijo: -"Buen día, Padre", "Buen día, Padre"-, saludando y dirigiéndose a cada uno individualmente al hacerlo.

Ellos quedaron atónitos. ¿Cómo diablos podía ella saber que estaba frente a sacerdotes?

Al día siguiente, fueron a la tienda y compraron bañadores y gorras para perfeccionar su atuendo de turistas.

Una vez más, con su nuevo atuendo, se tumbaron en sus amacas para disfrutar del sol.

Al cabo de un momento, la misma rubia atractiva, con otro colorido bikini topless, volvió a pasar frente a ellos, y una vez más los saludó diciendo: -"Buen día, Padre", "Buen día, Padre"- y comenzó a alejarse.

Uno de los clérigos no pudo evitarlo y dijo: -"Un momento, señorita"

-"Si, Padre?"

-"Nosotros somos sacerdotes, y no nos escondemos de ello, pero debo saber ¿cómo es posible que usted sepa que somos clérigos, vestidos de esta manera?

Ella respondió: -"Padre, soy yo.., ¡la Hermana Catalina!"

Cartell DGT i SS

Disorder in the Courts de Charles Sevilla

Segons diuen, aquests extractes del llibre "Desordre en el Tribunal", són cites de judicis reals!!
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Abogado: ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado: ¿Qué año?
Testigo: Todos los años.

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Abogado: Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria?
Testigo: Sí....
Abogado: Y, ¿Cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado: Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?

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Abogado: ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo.
Abogado: ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.

Bilbaino en Madrid

Entra Joxepo en un restaurante de Madrid y se sienta en la mesa.

Echa un vistazo a su alrededor y descubre a una hermosa rubia de prometedores senos en una mesa cercana. LLama al camarero y le indica que le sirva a la mujer la botella del Moët Chandon más caro que tengan, seguro de que, si la mujer la acepta, se rendirá a sus pies.

El camarero lleva la botella a la mesa de la dama:

- Esto, de parte del joven de aquella mesa - dice señalando a Joxepo.

La mujer mira la botella durante un segundo y escribe una nota para Joxepo.

El camarero se la entrega a su destinatario. La nota dice:

"Sin duda usted tiene mucha clase, de esa que sólo tienen los "bilbainos", pero para que yo acepte esta botella, también debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de Euros en el Banco y 20 cm . dentro de sus pantalones".

Después de leer la nota, Joxepo decide contestar con otra tarjeta que entrega al camarero. La nota dice:

"Efectivamente soy de Bilbao y, para poder cumplir sus condiciones, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje; también podría donar doce de los trece millones de Euros que tengo en mi cuenta, para así quedarme sólo con uno; pero... ni por una mujer tan hermosa como Ud. me cortaría cinco centímetros.

P.D: Devuélvame la botella".

Penitencia

Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:

- Padre me confieso de que ... robé una gallina!

- Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.

-No puedo padre... me la comí.

-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.

-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.

El cura, enojado le dice:

-Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....

El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina... estira la mano y le dice:

-Tenga señorita, 20€.

-No querido... son 50€

-Pero, ¿cómo que 50€?, el cura me dijo...

-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...

Sembla bo, però...

Situació: El teu fill sempre està tancat a la seva habitació estudiant.
Però… trobes uns quants vídeos porno casolans a la seva habitació.
El pitjor!... tu surts en ells!!

Situació: El teu home domina el tema de la moda femenina.
Però...descobreixes que es posa alguna de les teves peces.
El pitjor!... li queda millor que a tu!!!

Situació: Estàs parlant de sexe amb la teva filla per fomentar la seva educació sexual.
Però...ella va fent interrupcions constantment.
El pitjor!... per corregir-te!!

Situació: La teva dona està embarassada.
Però...són trigèmins.
El pitjor!... et vares fer la vasectomia fa 2 anys!!

El banquero

Una tarde, un famoso banquero iba en su limusina, cuando vio a dos hombres al lado de la carretera comiendo césped.

Preocupado, ordenó a su chofer detenerse, bajó a investigar y le preguntó a uno de ellos:

- ¿Por qué están comiéndose el césped?

- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped.

- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el banquero.

- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.

- Que vengan también, - dijo nuevamente el banquero.

Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:

- Usted también puede venir.

El hombre, con una voz lastimosa dijo:

- Pero, señor, yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!

- Pues que vengan también. - respondió el banquero.

Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:

- Señor, es usted muy bueno. ¡Muchas gracias por acogernos a todos!!!

El banquero le contestó:

-¡Hombre, no tiene que agradecérmelo, soy muy feliz ayudándoles!.
Les va a encantar mi casa.... ¡El césped tiene como veinte centímetros de alto!

Moraleja:
Cuando creas que un banquero te está ayudando...

El lepero y el espejo

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.

Lo levanta, se mira y dice:

- '¡Ea!!... ¡A ese tio lo conozco..!'

Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.

De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:

- '¡Joder! ¿de qué conozco a ese tio...?'

Al entrar en su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del pantalón.

Al sentarse a la mesa, mientras su mujer sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse en el espejo:

- '¡Ostia!, que yo a ese tio lo conozco...Creo que es el que se corta el pelo enfrente de mí.'

Curiosa, su mujer le pregunta:

- 'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?

- 'Nada importante mujer.'

Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón. Terminada la cena el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va a dormir. Su mujer intrigada se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice :

- '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! Y que cara de puta tiene..!!

Liados por la red

Zapatero en USA

En su primera visita a los Estados Unidos, José Luis Rodríguez Zapatero alias "ZP" y su respectiva comitiva se hospedaron en un lujoso hotel.

Al fin de la tarde ZP coge el teléfono, llama al servicio de habitaciones y en un inglés "académico" pide:

- TU TI TU TU TU TU

La encargada no comprende lo que quiere ZP, y pensando que se trata de un mensaje cifrado o alguna clave secreta, avisa al FBI.

En un suspiro, se presentan dos agentes, que son puestos al corriente de todo, pero por más que consultan, no consiguen descifrar el mensaje, entonces deciden llamar a la CIA.

Los servicios secretos mandan dos agentes al hotel, que se ponen al instante a investigar e intentar descifrar el mensaje, pero sin ningún éxito.

Entretanto, ZP vuelve a repetir la llamada y todos oyen:

- TU TI TU TU TU TU !!!!!!

Desesperados, los agentes deciden recurrir al traductor oficial de la Embajada de los USA en España.

Un caza supersónico del Pentágono se desplaza al aeropuerto militar de Torrejón, y el traductor es conducido sin demora a los Estados Unidos.

Llega al hotel y se le pone al corriente de la situación, el traductor se disfraza de camarero,va a los aposentos de ZP y......descubre el misterio:

El presidente español quería:

- TWO TEA TO 222 !!!!

De leperos

Últimas noticias:

"Lepero suicida mata a su hermano gemelo por error."

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Agenda:

- ¿Por qué los leperos usan solamente la letra "T" en sus agendas teléfonicas?

- Porque ponen: teléfono de Antonio, teléfono de Paco, teléfono de María, teléfono de Manuel...

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Precaución:

Manuelito pregunta a su padre:

- Papá, ¿puedo salir a mirar el eclipse?

- Está bien, hijo, pero no te acerques demasiado...

En un restaurante.

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa.
Se aproxima y pregunta:

- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?

La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:

- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?

Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:

- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.

A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:

- Y encima insiste!!!! Atrevido!!

El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí.
A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.

- Disculpe por la forma en que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inesperadas.

El hombre se levanta y contesta gritando:

- ¿¿1.000 euros??? Estás loca!! Ni en broma te pago eso!!

Confesión de un niño italiano

-Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona.

-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?

-Si, padre, soy yo.

-¿Y quién es la chica con la que estuviste?

-No se lo puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación.

-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?

-No puedo decirlo.

-¿Fue Teresa Mazzarelli?

-Nunca lo diré.

-¿Fue Nina Capelli?

-Lo siento, pero no puedo nombrarla.

-¿Fue Cathy Piriano?

-Mis labios están sellados.

-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?

-Por favor, padre, no se lo puedo decir.

El cura suspira en frustración y le dice:

-Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.

Luca regresa a su sitio y su amigo Franco se le acerca y le susurra:

-¿Que conseguiste?

-¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las más facilonas de la parroquia!.

Una pareja en un restaurante de lujo.

- ¿Que tomarán los señores....?

- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.

- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa ...?

- ¿A mi esposa?, póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre!

Congreso de los Diputados

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala :

 - ”Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc."

El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:

- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?

- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista…!!!

Romanticismo masculino

Una mujer muy enamorada le manda un mensaje cariñoso a su amado diciéndole: 

Mi amor:
Si estas durmiendo mándame tus sueños.
Si estas riendo mándame tu sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lágrimas.
¡Te amo!

A lo que el hombre le responde, con el romanticismo propio de los hombres:

Mi amor:
Estoy cagando.

¿Quieres que te mande algo?

Proceso de selección laboral

1º) Candidato formado en YALE:


Director:    - ¿Cuál es la cosa más rápida del  mundo?
Candidato: - El pensamiento.
Director:    - ¿Por qué?
Candidato: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
Director:    - Muy bien, excelente respuesta.

2º) Candidato formado en HARVARD:

Director:    - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - Un parpadeo de ojos. 
Director:    - ¿Por qué?
Candidato: -  Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta de que lo hacemos.
Director:    -  Óptimo.

3º) Candidato formado en OXFORD:


Director:     - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato:  - La electricidad.
Director:     - ¿Por qué?
Candidato:  - Al accionar el interruptor, encendemos una lámpara  situada a 5km de
                   distancia instantáneamente.
Director:     - Excelente.

4º) Candidato formado en la UCA (Universidad de Cádiz):

Director:    - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - Una diarrea.
Director:    - ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso...
Candidato: - Verá usted. Ayer por la noche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de que
                  pudiera pensar, parpadear o darle al interruptor, ya me había cagado encima...
Director:    - ¡El empleo es suyo!

MORALEJA:

Los fundamentos técnicos y los conocimientos académicos no lo son todo.
Lo que el mundo empresarial de hoy precisa, es alguien que entienda de cagadas.

Los yernos del siglo XXI

Esto es un muchacho que llama a la puerta de casa de su novia y le abre la puerta su futuro suegro:

- ¡Hola, Pedro! - dice el padre de la novia

- ¡Hola Sr. García! ¿podría hablar con usted?

- Por supuesto, pasa a la sala y hablamos.

Una vez acomodados en el salón, el joven empieza muy decidido:

- Mire usted, vengo a decirle que a su hija y yo nos queremos y nos gustaría casarnos.

- Pues está muy bien eso de que os caseis, pero cuéntame, muchacho, ¿tienes un salario que te permita mantener a mi hija y a los hijos que tengais?

El joven, con todo el aplomo del mundo, responde:

- Mire, a pesar de mi Doctorado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha contado lo que ganan su esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de su parte para poder pagar los gastos básicos.

Un poco sorprendido por la respuesta, el padre de la novia, hizo otra pregunta:

- Bueno, ¿y pensais comprar un piso o una casa?¿o ireis de alquiler?..

El joven, con mirada inocente, contestó:

- Hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonos, no es necesario comprar o alquilar nada. Creemos que estaría bien vivir aquí con ustedes.

El señor, desconcertado por completo, continua con el interrogatorio:

- Y ¿tienes coche?

El muchacho, sonriendo, responde:

- Pues no tengo coche, ya que he pensado que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar otro. Nos dejan el que les sobra y no hace falta comprar ninguno más.

En ese instante entró en el salón la madre de la novia, quien mirando a uno y al otro preguntó cordialmente:

-¿Se puede saber de qué estais hablando?

A lo que el esposo respondió:

- Pues mira, querida, aquí el Señor Árbitro me está contando sus planes para casarse con nuestra hija.

El joven, desconcertado y molesto, preguntó:

- Oiga, ¿por qué me llama Sr. Árbitro?

A lo que el padre de la novia responde:

- Y ¿cómo quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en este matrimonio es el pito?

Pobre avión!

dos de leperos

- ¿Por qué van los leperos en grupos de 19 al cine?

- Porque la película es para +18.

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- ¿Por qué los leperos se abanican con un serrucho?

- Porque el aire de la sierra es más sano.

La mujer con el mejor físico del mundo!!!

Médicos

- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
        - Desde cachorro, doctor.  

        …//…
 
- Doctor, tengo complejo de fea.
        - De complejo nada.

Dos de catalans

Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño… que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo. 

        …//…
    
Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño… que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía zaping.