dijous, 31 de març del 2011

hombres!!!!

Había una vez un hombre que, después de pelearse con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue a un crucero y lo pasó de fábula ...hasta que se hundió el barco.

El hombre llegó a una isla desierta, no había nada, sólo bananas y cocos.

Después de unos 4 meses, estando sentado en la playa, vió que se acercaba, remando en un botecito, la mujer más hermosa del mundo.

El hombre no podía creerlo y cuando la mujer llegó a la playa le preguntó:

- ¿De dónde has salido?? ¿Cómo has llegado hasta aquí??

Ella le respondió:

- He venido remando desde el otro lado de la isla, donde estoy instalada desde que naufragué al hundirse el crucero en el que estaba de vacaciones.

-¡Qué increible! ¡vaya suerte que tuviste de pillar un bote te llevara a la costa!

- ¡Oh!, ¿éste bote? lo hice yo misma con materiales que fuí encontrando por la isla. Los remos los hice con ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote los hice superponiendo hojas de gomeros y los dos extremos están recubiertos con hojas de eucalipto.

- Pero, ¿dónde conseguistes las herramientas?

- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me construí, hasta que se convirtió en una especie de hierro dúctil que utilicé para hacer las herramientas.

El hombre estaba totalmente anonadado.

- ¿Que te parece si remamos hasta mi casa?-  dice ella.

Al cabo de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero.

El hombre no puede creer lo que ve. Delante de él hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.

Mientras van caminando hacia la casa, ella dice:

- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor sientate.. ¿Que te doy de beber?

- Nada , gracias. Ya no soporto más el jugo de coco. Es lo único que he bebido en todos estos meses y lo tengo totalmente aborrecido.

- Ah!, pero no tengo sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería, ¿no te gustaría una piña colada?

Tratando de disimular su total asombro, el hombre acepta y se sientan a charlar.

Después de haber hablado un rato y haberse contado sus aventuras de naufragos, ella dice:

- Voy a refrescarme un poco y a ponerme algo más cómodo. ¿A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una navaja en el armario del baño.

A estas alturas, el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.

El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. ¿Con qué más me sorprenderá?"

Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de parra situadas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias.

Ella le pide que se siente a su lado.

- Dime, - dice ella de forma muy sugestiva y prácticamente echándosele encima - hemos sido naúfragos durante muchos meses. Hemos estado muy solitarios. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE... – Ella le mira a los ojos y parpadea…

Él traga saliva excitadamente, empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y dice…


NO ME JODAS... QUE PODEMOS VER EL BARÇA - MADRID !!!!!!!!!!!!!!

dimarts, 29 de març del 2011

visión de marketing

Dos marroquíes se encuentran por las Ramblas de Barcelona, y uno le pregunta al otro:
- ¿Cuánto dinero te has sacado hoy?.
Y el otro responde:
- 3 Euros.
- ¿Y qué habías escrito en el cartel?. - pregunta el primero.
- Pues lo típico, "tengo mujer y dos hijos". ¿Y tú, cuánto te has sacado hoy?.
- 3.000 Euros.
El otro asombrado le pregunta:
- ¿Y qué habías escrito en el cartel?.
El primer marroquí responde :
- "Me faltan 6 Euros para volverme a Marruecos".

dilluns, 28 de març del 2011

el pan de cada día

Un hombre llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el jardín, aún con los pijamas puestos, jugando en el barro con cajas de comida vacías y los envoltorios de éstas esparcidos por todo el jardín.

La puerta del coche de su mujer estaba abierta, así como la puerta de entrada de la casa y no había señales del perro.

Cuando entró encontró aún mayor desorden.. Una lámpara caída en el suelo y la alfombra estaba arrugada contra la pared.

En el salón la televisión estaba a todo volumen con un canal de dibujos animados y la salita de estar estaba cubierta de juguetes y ropa.

En la cocina la pila estaba llena de cacharros, el desayuno derramado por la encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la comida del perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño montón de arena detrás de la puerta.

Inmediatamente subió las escaleras sorteando todos los juguetes y más pilas de ropa buscando a su mujer preocupado por si estaba enferma o la había ocurrido algo serio.

De camino a la habitación, vio como corría el agua por debajo de la puerta del cuarto de baño y cuando entró las toallas empapadas espuma y más juguetes por el suelo, kilómetros de papel higiénico amontonado y pasta de dientes untada por el espejo y las paredes.

Entro corriendo en el dormitorio y encontró a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela.

Ella le miró, le sonrió y le pregunto que tal le había ido el día.

Él la miró furioso y le preguntó: - ¿Qué ha pasado hoy aquí?

Ella volvió a sonreír y le dijo: - ¿Recuerdas que cada vez que llegas del trabajo me preguntas qué coño hago todo el día?

- Si, contestó él incrédulo.

- PUES HOY NO LO HICE...

diumenge, 27 de març del 2011

ojo con la cerveza!

ATENCIÓN A LA CERVEZA: CONTIENE HORMONAS FEMENINAS!!

El pasado fin de semana estabamos filosofeando con unos amigos y uno comentó que, en algún lugar, había leído que la cerveza MAHOU contenía hormonas femeninas.

Tras reírnos un rato, decidimos investigar en serio y poner a prueba esta hipótesis.

A continuación, y sólo en pro de la ciencia, nos tomamos cada uno unas veinte cervezas MAHOU aproximadamente.

Al final del experimento pudimos confirmar que la cerveza MAHOU contiene hormonas femeninas:

1.Todos engordamos

2.Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable.

3.Ninguno podía conducir como Dios manda, y no hablemos de aparcar.

4.Ninguno podía razonar con lógica.

5.Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes.

6.Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.

7.A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía el sexo.

8.No sabíamos, ni podíamos, controlar nuestras emociones.

9.Todos íbamos siempre cogidos de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente.

10.Todos nos vimos en la necesidad de ir, cada cuarto de hora, al WC,... y en ocasiones todos a la vez.


...................................


...................................



En interés de la ciencia, la próxima semana haremos el mismo experimento,
pero esta vez será para comprobar si la. .


HEINEKEN



también produce el mismo efecto.

dissabte, 26 de març del 2011

Carta de una madre gallega

Querido hijo:

Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa.

El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a menos de un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos. La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...

El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez 3 días y la segunda 4 días.

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera durante 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.

Hablando de tu padre, qué orgullo, tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a su custodia. Lo han cogido de corta césped en el cementerio del pueblo.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es el bebé, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá'.

Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; tu padre le preguntó... que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu
hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.

Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.

Y tú hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa a por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro.

Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis, ¿es acaso griega?, pues no nos lo aclaraste aún.

Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Esta carta te la mando por
Manolo que va mañana por allí. A propósito, ¿puedes ir a buscarlo al aeropuerto?

Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Tu madre que te quiere.

Josefa Loureiro de Mougueriños

P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre

divendres, 25 de març del 2011

es ven taula

Mireu bé aquesta foto que va ser publicada a E-Bay per vendre una taula...




Mireu-la bé i responeu a la següent pregunta:

Com sabem que la persona que va fer la foto per vendre la taula va ser un home???

Fixeu-vos-hi més...

No feu trampa i mireu la foto.... si no aconseguiu descobrir-ho la resposta es troba més avall.

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No, no és el cendrer...
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Ni els cables que hi ha a la cadira...
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Ni la gran quantitat d'ampolles de licor...
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Ni el mal gust del gerro de la planta...
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RESPOSTA : Si vas a fer una foto per publicar-la a Internet i hi ha un mirall a la vora, vesteix-te una mica!!!

dijous, 24 de març del 2011

va de matrimonios...

Un marido a su mujer:

- ¡¡¡jajajajajaja!!!!. ¿Viendo un canal de cocina?... ¡Si no sabes cocinar!

Ella, responde:

- Tu miras porno y yo no te digo nada.

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- Cariño, ¿tu qué harías si me tocara la primitiva?

- Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa.

- Vale, pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ¡ala!, con viento fresco!!.

dimecres, 23 de març del 2011

carrera de canoas por el Guadalquivir

La Junta de Andalucía y una empresa japonesa decidieron enfrentarse todos los años en una carrera de canoas con ocho hombres cada una.

Los dos equipos entrenaron duramente y el día de la carrera estaban en plena forma. Pero los japoneses vencieron por un kilómetro de ventaja.

Despues de la derrota el equipo estaba desanimado.

El Consejero de la Presidencia decidió que ganarían al año siguiente y creó un grupo de trabajo para analizar el problema.

Despues de varios estudios, el grupo descubrió que los japoneses tenían siete remeros y un capitán.

Y los andaluces siete capitanes y un remero.

A raiz de eso el Consejero de Deportes tuvo la brillante idea de contratar una empresa para analizar la estructura del equipo.

Despues de largos meses de trabajo, los especialistas llegaron a la conclusión de que el equipo tenía capitanes de más.

En base al informe de los especialistas, la Junta decidió cambiar la estructura del equipo.

El equipo estaría ahora compuesto por cuatro capitanes, dos supervisores, un jefe de supervisores y un remero.

Se le daría especial atención al remero que tendría que ser el más calificado, motivado y conciente de sus responsabilidades.

Al año siguiente los japoneses ganaron por dos kilómetros de ventaja.

El Consejero de Deportes despidió al remero por no alcanzar los objetivos. Y dieron, a los demás miembros del equipo, un sustancioso premio en metalico dentro de la cena homenaje (200 comensales) por la gran motivación que intentaron infundir en el equipo.

El Consejero de la Presidencia preparó un informe de la situación, donde quedó demostrado que:

- Fue escogida la mejor táctica.
- La motivación era buena.
- Pero el material debería ser mejorado.

En estos momentos se está planeando crear un gabinete de expertos para el estudio de la fabricación de una nueva canoa.

dimarts, 22 de març del 2011

un gorrión de Bilbao

Un gorrión natural de Bilbao, vuela velozmente por una carretera.

En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el casco.

El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece de él y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan, el tío se marcha a currar y lo deja allí, todavía inconsciente.

El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor..., ve el pan, el agua, que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita:

- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!


¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO !!!

dilluns, 21 de març del 2011

visita a la fábrica de productos de latex

Un individuo se apunta a una visita organizada a una fábrica de productos de látex.

En la primera parada les muestran la máquina que fabrica las tetinas de los biberones.

La máquina hace un ruido peculiar:

* Hishhh
* Pop
* Hishhh
* Pop
* Hishhh
* Pop

El guía encargado de la visita les describe ese peculiar sonido:

- El hishhh es el caucho que es inyectado en el molde y el pop es la aguja que hace un agujero en el extremo de cada tetina.

Más adelante el grupo de visitantes llega a la sala donde se fabrican los preservativos. Aquí la máquina hace el siguiente ruido:

* Hishhh
* Hishhh
* Hishhh
* Hishhh
* Pop

Todos se quedan extrañados y nuestro visitante exclama:

- ¡Disculpe un momento…! … Entiendo ese hishhh... hishhh... hishhh... hishhh..., pero ¿qué es ese pop que suena tan a menudo?

- Oh, hace justamente lo mismo que la máquina de la tetinas para biberones: hace un agujero cada cuatro condones.

- ¡Pero…, coño, eso es una putada!

- Efectivamente, pero es buenísimo para el negocio de las tetinas.

diumenge, 20 de març del 2011

Per fi, localitzat!!!






Gent, quan us diguin que està a "el quinto coño" resulta que està a Múrcia!!!

dissabte, 19 de març del 2011

cena en el Palacio Real

En Palacio celebran una cena en honor del cumpleaños de S.M. el Rey.

Al evento asisten personalidades de la realeza, la política, la nobleza, etc.

Los invitados quedan deslumbrados por el lujo de la Mesa. Y Sonsoles le dice a su marido:

- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos. ¡De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados!. Anda... porfa, cógeme uno de recuerdo...

- Pero..., Sonsoles..., por favor...

- ¡Ni por favor ni leches!!! ¡Tu me coges un cubierto ahora mismo!.

- Bueno, bueno, no te pongas así.

Total, que el Presidente, disimuladamente coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta.

Justo enfrente del matrimonio Zapatero se encontraban Rajoy y su esposa, que vieron la faena.

Ella, discretamente, le dice a su marido:

- Anda, Mariano, cariño, cóge tu uno para mí.

- Pero, por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer eso?

- ¡Tu lo coges también!. Y no me discutas.

- Bueno..., lo que tu digas...

Así que, con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone a coger un cuchillo. Pero su mano tonta, la que tiene el tembleque, le traiciona con tan mala suerte, que el cuchillo golpea varias veces una copa.

...clin, clin, clin, clin, clin...

En el salón se hace silencio. Sonrojado y sin saber que hacer se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:

- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos años más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!

Todos brindan y, Rajoy, se sienta aliviado.

- De verdad, Mariano, ¡que torpe eres!. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.

- Pero cariño..., ya ves que no puedo... Déjalo estar.

- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo
también quiero uno.

-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin..., la verdad es que el cubierto es hermoso.

Así, que de nuevo, se dispone a coger el cuchillo. Pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa.

...clin, clin, clin, clin, clin...

Una vez más, se hace un silencio sepulcral. Por lo que Rajoy vuelve a ponerse en pie y dice:

- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía. Por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!

Todos brindan y él se sienta de nuevo aliviado.

- ¡Eres un inútil!!! No eres capaz de coger ni un miserable cuchillo para mí.

- Pero es que ....

-¡Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.

- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....

-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no
me consigas el cuchillo ahora mismo, monto un espectáculo aquí delante
de todo el mundo.

- Pero... no seas así...

- Ni así ni nada. Ya lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata, o suelto
delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decide volver a intentarlo, pero...

...clin, clin, clin, clin, clin...

Se hace silencio total, ...sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y, viendo la cara de furia de su mujer, dice:

- Permítanme que les haga un truco de magia:

 ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer: Lo introduzco en mi chaqueta ... doy unos pases mágicos ... flus, flis, flas,... y ...


¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mira en el bolsillo de tu chaqueta!!!!!!!

divendres, 18 de març del 2011

el mejor bar, el andaluz!

Un estadounidense, un inglés y un andaluz están en un bar en París.

De repente el inglés dice:

- Que bien se está en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Andrew's Pub", donde pagas tu primera cerveza, pagas tu segunda, pagas la tercera cerveza y Andrew te regala la cuarta!

El americano dice:

- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York. Se llama "John's Bar" y allí pagas tu primera cerveza, pagas la segunda y John te regala la tercera, la cuarta y la quinta!

El andaluz dice:

- !joer!, pero vosotros. no habeis visto nada comparado con el lugar que hay en Cadiz y que es mucho, mucho, pero mucho mejor, se llama "La Bodega de Manolo". Allí te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta, la quinta y... hasta puedes ir al segundo piso y tener sexo gratis como loco!!!

El yankee y el inglés se miran y dicen:

- ¡Qué sitio más fantástico, es para no creerlo! ¿realmente te ha pasado a tí?

El andaluz contesta:

- Bueno,... a mí no... ¡¡ pero a mi hermana sí..!!

dijous, 17 de març del 2011

curso de estrategia empresarial - VI

Con este caso concluimos el Curso de Estrategia Empresarial, espero que os haya sido útil.... y si necesitais un certificado de aprovechamiento no dudeis en avisarme!! jaja

Caso 6: Quien habla último…

Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente de una empresa van juntos a almorzar y, tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite. La frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo.

- Como generalmente otorgo tres deseos, os voy a dar uno a cada uno. - dice el Genio.

- ¡A mi primero! ¡Yo primero! - Insiste el empleado administrativo. - Quiero estar de vacaciones en el Caribe y … ¡Puff! …¡Desaparece!

Sin salir de su asombro, el vendedor grita:

- ¡Ahora a mí! … Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con un masajista, una inagotable provisión de cerveza y una top model. Y … ¡Puf! … ¡Desaparece!

- Bueno, ahora te toca a tí. - le dice el Genio al gerente.

- Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo. - dice el gerente.

Conclusión:

Siempre hay que dejar que el jefe hable el primero!.

dimecres, 16 de març del 2011

curso de estrategia empresarial - V

Caso 5: Sobre los planes estratégicos

Un muchacho entra en una farmacia y le dice al farmacéutico:

- Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.

El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:

- Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa…

Coge el segundo preservativo, piensa un momento y…:

- Déme uno más, porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que… y como voy a ir a cenar a su casa esta noche…

Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas.

En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa.

El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:

- Señor, te damos gracias por los alimentos… Bendícenos a todos… Y perdónanos si en algo te hemos ofendido…

Pasa un minuto y ...el chico sigue rezando...

....a los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:

-No sabía que fueras tan religioso…

- ¡¡Ni yo que tu padre era el farmacéutico!!

Conclusión

No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos, la falta de confidencialidad puede destruir su propia organización.

dimarts, 15 de març del 2011

curso de estrategia empresarial - IV

Caso 4: Sobre la información correcta y veraz

Un preso, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se fuga de la prisión después de estar 22 años en la cárcel.

Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación.

Arrastrando la silla, el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:

- Mi amor, ese hombre no ha visto una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y, aprovechando que ha salido, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. Sobretodo no lo hagas enfadar. ¡Nuestras vidas dependen de ello! Sé fuerte, mi vida, yo te amo.

La joven esposa le dice al marido:

- Querido, estoy muy contenta de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardámos la vaselina en el lavabo. ¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también te amo!!


Conclusión

No estar informado verazmente puede acarrear serios inconvenientes. La información rápida y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así evitar ingratas sorpresas.

dilluns, 14 de març del 2011

curso de estrategia empresarial - III

Caso 3: Cómo reaccionar ante una situación desfavorable

Un joven de la ciudad se fue al campo y compró un burro a un viejo campesino por 100 €.

El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo:

- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro ha muerto.

- Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.

- No puedo,  ya me lo he gastado.

- Vale, da igual, entrégueme el burro.

- ¿Para qué? ¿qué vas a hacer con él?

- Lo voy a rifar.

- ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?

- Es que, obviamente, no voy a decir a nadie que el burro está muerto.

Un mes después volvieron a encontrarse el viejo vendedor y el joven comprador.

- ¿Qué pasó con el burro? - preguntó el viejo.

- Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 € y gané 998 €.

- ¡¡¿Y nadie se quejó?!!

- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 2 €.

Conclusión

Toda situación desfavorable puede convertirse en un éxito. Hay que ser original con las soluciones.

diumenge, 13 de març del 2011

curso de estrategia empresarial - II

Caso 2: Estar bien informado

Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la carretera, esperando el autobús.

El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo. La monja acepta y pone el equipaje en el asiento trasero. Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna.

Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente. Consigue controlar el coche, aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella.

La monja mira al cura y le dice:

-Padre, recuerde el Salmo 129.

El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja:

- Padre, recuerde el salmo 129, reitera la monja.

El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse:

- La carne es débil, hermana…

Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino.

El cura prosigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129.

Salmo 129: "Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria".

Conclusión:

Estar informado al máximo evita perder grandes oportunidades.

dissabte, 12 de març del 2011

curso de estrategia empresarial - I

Caso 1: El uso de la información

Un hombre va a darse una ducha en el momento en que su esposa está saliendo de la misma.

En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que irá ella que ya a terminado de ducharse, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado.

Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:

- Le doy 1000 € si deja caer la toalla en el suelo.

Ella se lo piensa unos segundos, por fin se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino, que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1000 €, se los entrega, da media vuelta y se va…

Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo.

Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.

- El vecino de al lado.- dice ella.

Y el marido le pregunta:

- ¿Te ha devuelto los 1000 € que le presté?

Conclusión:

Es importante compartir la información crítica con los asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, ya que se evitarán situaciones indeseables.

divendres, 11 de març del 2011

se abre el telón...

.... y se ven dos mandos gigantes.



¿Cual es el título de la película?




Superman 2

dijous, 10 de març del 2011

El subconsciente...

Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente, como bebés inocentes.

De pronto, sobre las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera. La mujer se sobresalta y, completamente espantada, le dice al hombre:

- ¡MIERDA!, ¡ese debe ser mi marido!

El tipo se levanta espantadísimo y salta todo loco por la ventana, se descoña contra el suelo, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie y, desnudo, empieza a correr hacia su coche.

A los pocos minutos regresa y dice:

-¡¡¡HIJA DE PUTAAAAA, tu marido soy yo!!!

Y la mujer le contesta:

- Y TÚ, CABRÓN, ¿¿por qué corrías, eeeeh??

dimarts, 8 de març del 2011

memorias de un ... feo.

El drama de mi vida se remonta al mismo día de mi nacimiento. Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:

- "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".

Cuando mi mamá me vio no sabia si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho, decía que sólo me quería como amigo.

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?"

A mi padre le gustaba enseñar la foto que llevaba en su cartera, pero era la foto de un niño que ya iba en la cartera cuando la compró.

Pronto me di cuenta que mis padres no me querían, pues mis juguetes para la bañera eran una radio y un tostador eléctrico.

Una vez que me perdí pedí ayuda a un policía y cuando le pregunté si creía que íbamos a encontrar a mis padres, me contesto: "No lo se, hay un montón de lugares donde se pueden haber escondido"

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Si, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropello un coche y quedé .....mejor.

Tuve que trabajar desde pequeño, empecé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarle a mi jefe de qué raza era.

Un día me llamo una chica diciéndome: “Ven a mi casa que no hay nadie”. Cuando llegue a su casa efectivamente no había nadie.

El último deseo de mi padre antes de morir fue que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.

Una vez que me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..."

Aun así me queda sólo un alivio que me reconforta y me llena de satisfacción. Por lo menos he llegado a donde ni siquiera yo pensaba.....



Presidente del Gobierno

dilluns, 7 de març del 2011

encargo

Una noche, un caballero elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chófer lo lleve a su domicilio.

A medio camino ve a una señora muy bien arreglada entrando en una casa de citas.

Al darse cuenta de quien es le pide al taxista que dé la vuelta y se pare en el aparcamiento del local.

Una vez allí, saca un fajo de billetes y le dijo al taxista:

- Aquí tiene mil euros. Se los gana si saca, a patada límpia, a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio. ¡Saquela sin contemplaciones!. Esa desgraciada es mi esposa.

El taxista, al ver el fajo de billetes, acepta y se mete en el Night Club.

A los diez minutos el taxista sale arrastrando a una mujer por los cabellos. Toda golpeada y diciéndole todos improperios que puedan imaginarse.

El caballero, desde el coche, echa una ojeada y se da cuenta que la señora va vestida de verde, sale corriendo a detener al taxista puesto que está cometiendo un error.

- ¡¡Pare señor, pare!! !Esa no es!..... Esa no es!

El taxista jadeando le responde:

- Tranquilo amigo, que esta es la mía. ¡Ahora voy por la suya!

diumenge, 6 de març del 2011

catástrofes naturales

En una prisión sud-americana hay tres mujeres encerradas, dos morenas y una rubia.

Han sido condenadas a muerte y han de ser fusiladas una cada día.
Evidentemente, están muertas de miedo y nada les gustaría más que evitar el pelotón de ejecución.

El cura que va a confesarlas se apiada de ellas y les dice :

- La gente de aquí tiene mucho miedo de las catástrofes naturales, creen que son castigos de dios. Utilizad esta información en el momento oportuno.

Al día siguiente, la primera morena es llevada ante el pelotón, con las manos atadas detrás de la espalda.

Y cuando el capitán grita :

- ¡ Apunten !

Ella se acuerda de las palabras del cura y grita con todas sus fuerzas:

- ¡¡¡ HURACAN !!!

Y los soldados huyen despavoridos en todas direcciones.

La otra morena y la rubia han visto la escena desde la ventana de su celda y están impresionadas. El cura tenía razón. ¡ Esto funciona !

Al día siguiente la segunda morena es llevada al patio, la colocan delante del muro y cuando el capitán grita:

- ¡ Apunten !

Ella  grita:

- ¡¡¡ CICLÓN !!!

Los soldados  empizan a corren en todas direcciones para protegerse mientras ella se escapa.

La rubia, que contempla la escena desde la ventana de su celda, sonrie satisfecha. Ha entendido perfectamente el truco y se dispone a preparar su táctica.

A la mañana siguiente, es conducida ante el pelotón y colocada ante el muro y cuando el capitán grita:

¡ Apunten !

Ella grita :

- ¡Fuego!!

dissabte, 5 de març del 2011

la corbata

Agotado y desesperado por la sed, un árabe se arrastraba por el Sahara, cuando divisó un movimiento en la distancia.

Esperanzado en hallar agua, se fue acercando hasta la imagen.

Era un viejo catalán, sentado frente a un caballete lleno de corbatas.

- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el árabe.

El catalán le respondió:

- La verdad es que no tengo agua, pero ... ¿por qué no me compra una corbata?. Aquí tengo una que le va perfecta con su túnica...

- ¡No quiero una corbata! - gritó el árabe - ¡Agua, coño, quiero agua!

- Bueno, no me compre una corbata si no quiere pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esa colina, a unos 6 kilómetros, hay un pequeño oasis con un buen restaurante. Camine en ese sentido, ¡ellos tienen todo el agua que quiera!

El árabe lo agradeció y desapareció rápidamente tras la colina.

A las cuatro horas, el árabe regresa donde estaba el viejo catalán, que seguía sentado frente a su caballete de corbatas.

El viejo catalán le pregunta al árabe:

- Le dije a 6 kilómetros tras la colina; ¿no lo ha encontrado? ¿se ha perdido?

- Lo encontré perfectamente, ¡pero el cabrón de tu hermano dice que no se puede entrar en su restaurante sin corbata!

divendres, 4 de març del 2011

¿y los 400 que me faltan..........?

Un señor de 90 años se casa con una chica de 20.

En su noche de bodas, están en la cama y él no funciona...

El hombre, preocupado, va al médico a preguntarle qué le está pasando.

El médico no sabía cómo decirle que a su edad no podía esperar milagros y le dice:

- Mire caballero, los hombres cuando nacemos tenemos 4000 cohetes y usted por lo que se ve ya los ha gastado todos.

El viejo entendiendo lo que le quiere decir el médico se va, resignado, a su casa.

Dándole vueltas al asunto, empieza a hacer cuentas:

- Con mi primera novia gasté 300 cohetes, con mi primera esposa 1300 y con mi segunda esposa gasté 2000. ¿Dónde carajo están los 400 cohetes que me
faltan?...

La mañana siguiente se presenta en la consulta del médico y le dice:

- Respecto a lo que me dijo ayer acerca de los cohetes, no me cuadran los números. Mire, yo con mi primera novia gaste 300 cohetes, con mi primera esposa 1300 y con mi segunda esposa gaste 2000. ¡¡Todavía me faltan 400 por gastar!!

El médico le responde:

- ¡Hombre!, los que le explotaron en la mano, ¡también tiene que contarlos!.

dijous, 3 de març del 2011

una buena excusa

Un hombre en la cincuentena, se compra un Porsche, sale a probarlo por la autopista y lo pone a toda velocidad.

Al instante ve por el retrovisor las luces azules de una patrulla de la Guardia Civil, siguiéndole.

El hombre piensa, "No hay forma de que me alcancen con este coche" y acelera a fondo.

Inmediatamente se da cuenta del lío en que se está metiendo y se detiene en el arcén de la autopista.

El guardia civil se le acerca y, sin hacer ningún comentario, le pide el permiso de conducir y la documentación del coche. Lo mira todo muy despacio, da una vuelta alrededor del Porsche, vuelve a la ventanilla del conductor y dice finalmente:

- "Mire amigo, hoy ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno. No tengo ganas de papeleo, así que si me da una buena excusa por su exceso de velocidad, pero una excusa que no haya oído nunca, le dejo marcharse de aquí ahora mismo...".

El hombre se lo piensa unos segundos y responde:

- "La semana pasada mi esposa se fugó con un guardia civil, y al ver las luces he tenido miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela".

- "Buen fin de semana"- dijo el guardia - "¡Circule con precaución!."

dimecres, 2 de març del 2011

la vida misma

Muchas veces,... cuando lloras,...

nadie ve tus lágrimas...

Muchas veces,... cuando estás triste,...

nadie se percata de tu tristeza...

Muchas veces..., cuando estás preocupado,...

nadie se da cuenta de tu preocupación...

Muchas veces,... cuando estás deprimido,...

nadie nota tu depresión.....

Muchas veces,... cuando estás feliz,...

nadie percibe tu sonrisa...

Pero...

tirate un pedo,... aunque sea chiquito,...

o sacate un moco,... o simplemente rascaste el culo haciéndote el

disimulado... y vas a ver que por lo menos 2 o 3 idiotas...

¡¡¡ se dan cuenta de lo que estás haciendo!!!.

dimarts, 1 de març del 2011

salud mental

Alberto y Alicia son pacientes en un hospital mental.

Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Alberto inesperadamente saltó a la piscina y se undió hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.

Alicia rápidamente se zambulló para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.

Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.

El director le dijo a Alicia:

- Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala:
  • La buena es que te hemos dado de alta. Al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por eso he llegado a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital.
  • La mala noticia es que, Alberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos después de que le salvaras la vida. ... Alicia, lo siento mucho, Alberto está muerto.
Alicia muy sorprendida le contesta al director:

- No se colgó él,....  lo colgué yo para que se secara.