test

Este test se compone de una sola pregunta que se debe responder honestamente.

No se debe responder precipitadamente y la respuesta debe ser la que te dicte tu consciencia.

Recuerda que debes dar una respuesta instintiva, pero absolutamente verdadera.

Desplaza el texto lentamente (esto es muy importante para la prueba).

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Estás en la Selva,...

estás en mitad del caos producido por una inundación...

unas lluvias increíbles...

eres foto reportero para CNN...

y estás en medio de este fantástico desastre...

la situación está al límite de la esperanza...

estás ahí intentando hacer las fotos más impresionantes...

alrededor tuyo el barro destruye casas, hace desaparecer personas...

la furia de la naturaleza se manifiesta con una violencia inaudita...

arrasando todo a su paso...

De repente, ves un minibús.

Los pasajeros están luchando desesperadamente para no ser barridos por la corriente de fango, agua y piedra...

te acercas a ellos...

parecen personas importantes...

los reconoces!! ...ZAPATERO.. PAJIN.. DE LA VEGA.. RAJOY.... SORAYA SAINZ ... COSPEDAL... ESPERANZA AGUIRRE.... AZNAR... ARTUR MAS... CAMPS... ARENAS...

Te dás cuenta de que la furia del río está a punto de arrastrarlos definitivamente...

Tienes dos oportunidades: salvarlos o hacer una foto!!!

Salvarles la vida o ser autor de una foto que podría ganar el premio Pulitzer...

una foto que mostrara al mundo la muerte de los principales políticos de un pais...

AQUÍ VIENE LA PREGUNTA :

(contesta sinceramente)

¿La sacas con flash o sin flash?

marido complaciente

En el gimnasio de un club, donde hay unos cuantos hombres musculando, suena un móvil.

Uno de ellos contesta y pone el teléfono en manos libres para poder seguir levantando pesas:

Marido: -¿Si?

Mujer: -¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!

Marido: -Hola... Hola... Hola!

Mujer: -¿Estas en el gimnasio?

Marido: -¡Si!

Mujer: -Mi amor, estoy frente al escaparate de una tienda y hay un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprarmelo?

Marido: -¿Cuanto cuesta?

Mujer: - Unos 3.000 euros.

Marido : -Bueno..., y comprate también un bolso que haga juego, amor mío.

Mujer: -estooo... también he pasado por un concesionario de automóviles, como ya nos tocaría  cambiar de coche, y ¿a que no sabes qué? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.

Marido: -¿Y de cuanto es esa oferta?

Mujer: -Sólo 55.000 euros ...¡Y es una maravilla!

Marido: Buuueno, compralo, pero que te lo den con todos los extras aunque suba un poco más.

La mujer, viendo que era su día de suerte y todos los pedidos 'colaban', decidió arriesgarse:

- Cariño...¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venir a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?

Marido: -Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada más, ¿eh?

Mujer: Sí, sí, está bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!

Marido :¡Yo también te quiero!. Un besito, mi amor.

Al colgar el teléfono, el hombre mira al resto de asistentes y pregunta:

-¿Alguien sabe de quién es este móvil..... ?

fiesta de disfraces

Un matrimonio está invitado a una fiesta de disfraces, pero como a ella le dolía muchísimo la cabeza, le dijo a su marido que fuera solo.

Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y a irse a la cama, por lo que no había necesidad de que él se quedara en casa.

Así que el marido se puso el disfraz y se fue.

La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor y como aun no era muy tarde, decidió ir a la fiesta.

Como su marido no sabía cual era su disfraz, pensó que sería divertido observar cómo actuaba cuando estaba solo.

Cuando llegó a la fiesta enseguida vio a su marido bailando en la pista con todas las chicas con las que se cruzaba. Tocando un poco por acá, tirando besitos por allá...

La mujer se le acercó y, sin identificarse, empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada.

Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso.

En un momento dado, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó.

Salieron al parking, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones.

Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló. Fue a su casa, se quitó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido.

Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo y, con aire distraido, le preguntó:

- ¿Qué tal la fiesta?

- Bueno, lo de siempre... ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo.

- ¿Bailaste mucho?

- Nada. Cuando llegué, me encontré con Roberto, Juan, Carlos y otros, nos fuimos a la biblioteca y jugamos al póker toda la noche... ¡Lo que no vas a creer es lo que le pasó a Manolo!! le presté mi disfraz, se topó con una calentorra y se puso morado el hijoputa !!!!!!

Viuda prudente

Un matrimonio de mediana edad va de vacaciones a Jerusalen.

Mientras hacían un itinerario por el Monte de los Olivos, el marido falleció.

Al gestionar el entierro, el gerente de la funeraria informa a la viuda:

- Usted tiene la posibilidad de repatriar el cadáver o dejar el cuerpo aquí  y que repose para siempre en Tierra Santa.

La viuda se queda pensativa...

Para ver si la ayuda a decidirse, el gerente le comenta:

- Piense que repatriar el cadáver le va a costar unos 5.000 euros, pero si lo enterramos aquí el coste será de unos 300 euros...

Después de un rato más pensando, finalmente la viuda responde:

- Prefiero repatriarlo y enterrarlo en su pueblo natal...

El gerente de la funeraria pregunta asombrado:

- ¿Por qué gastar tanto dinero en repatriar el cadáver cuando hay tantísima gente en el mundo que desearía ser enterrada en una ciudad tan Santa?

A lo que la viuda respondió:

- Hace muchos años, un hombre murió aquí, fue sepultado aquí y, a los tres días, resucitó de entre los muertos…

upss!!

Un viajante llegó a su casa después de haber pasado dos semanas de viaje.

-¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a echar el polvo de tu vida.

Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa. Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:

-Ya está bien, ¿no? ¡Toda la puta semana igual, cojones ....!

en la escuela...

Profesora: -Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?.

Juanito: -No, señorita, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.

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Profesora:  -Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?

Arturo: -No, señorita, es que el perro es el mismo.

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Profesora: -Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?

Carlitos: -Profesora.

112

Tengo un sueño muy ligero y, la otra noche, me desperté al notar que había alguien andando sigilosamente por el jardín de mi casa.

Me levanté silenciosamente y me quedé escuchando los leves ruidos que venían de fuera, hasta ver una silueta pasando por delante de la ventana del baño.

Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y puertas de blindadas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón allí, campando a sus anchas.

Llamé a los Mossos d'Esquadra y, hablando en un susurro, les informé de la situación.

Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la casa. Aclaré que no y me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien tan pronto como fuera posible.

Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz tranquila:

- Hola, hace un momento he llamado porque había alguien en mi jardín, pero ya no es necesario que vengan. He matado al ladrón de un tiro con la escopeta que tengo guardada para estas situaciones. ¡Joder! ¡¡El tiro lo ha destrozado! Está hecho papilla!.

Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 coches de los Mossos d'Esquadra, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, una abogada de una ONG pro derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo, etc...

Los mossos cogieron al ladrón, que estaba mirando todo con cara de asombrado.

En medio del tumulto, un inspector se me acercó y dijo:

- Creí que había dicho que había matado al ladrón.

A lo que yo le respondí:

- Creí que me habían dicho que no había nadie disponible............

gratitud

La abuela y el abuelo fueron de visita a casa de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche.

Buscando la pasta dentrífica, el abuelo se encontró un frasco de viagra en un armario del cuarto de aseo de su hijo. Le preguntó a este si podía usar una de las pildoritas.

El hijo le dijo:

- Yo creo que no deberías hacerlo, papá. Son muy fuertes y son muy caras.

- ¿Cuanto cuestan?- preguntó el abuelo.

- 20 euros por pastilla - le contestó el hijo.

- No importa, - dijo el abuelo - insisto en que quiero probar una. Al irme por la mañana, te dejaré el dinero debajo de la almohada.

Al día siguiente, cerca del mediodía, el hijo encontró 220 euros bajo la almohada.

Llamó al abuelo y le dijo:

- Te dije que cada píldora costaba 20 euros, no 220.

- Te entendí perfectamente- respondió el abuelo - Los  otros 200 los puso la abuela!!

la importancia de saber idiomas

Un hombre fue a visitar a su amigo y vecino, un japonés que había sido víctima de un grave accidente automovilístico, a la Unidad de Curas Intensivas.

Al llegar encontró al nipón todo entubado. Un tubo por aquí, un tubo por allá… cables por todas partes.

Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos rasgados, que se hallaba sereno y reposando con todas aquellas mangueras conectadas a su frágil cuerpo.

De repente,  el japonés despierta y con los ojos casi fuera de órbita, grita:

- ¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!

Dicho esto, suspiró y pasó a mejor vida.

Las últimas palabras del amigo quedaron grabadas en la mente de nuestro protagonista.

En el funeral del japonés, el individuo en cuestión se aproximó a la madre y a la viuda y les dijo abrazándolas:

―Señora Fumiko y señora Shakita, nuestro querido Fuyiro, segundos antes de su fallecimiento, me dijo estas palabras que no consigo olvidar:

¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!

―No sé qué quieren decir, pero he pensado que quizás las reconfortarían.

La madre de Fuyiro se desmayó casi al instante, y la viuda fulminó con la mirada al vecino.

El hombre insiste:

―¿Qué quieren decir esas palabras?, señora Shakita.

La viuda lo miró con rabia y respondió:

¡¡¡ NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, HIJO DE PUTA !!!

luto

La mujer le pregunta a su marido: - ¿Qué harias si me muriese?.

Él responde: - Te guardaría luto.

Ella: - ¿Durante mucho tiempo?.

Él: - Muchísimo tiempo.

Ella: -¿Por qué?

Él (serio): -Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.

Ella (con una sonrisa: -Qué bonito. ¿Volverías a casarte con otra?

Él: -No

Ella (con expresión dolida): -¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?

Él: -Sí que me gusta

Ella: -¿Entonces sí que te volverías a casar?

Él(carraspea): -Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.

Ella: -¿También dormirías con ella en nuestra cama?

Él: -Es de suponer, no?

Ella: -¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?

Él: -Pondría las dos fotos.

Ella: -¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?

Él(bebiendo un sorbo de café): -Seguramente llegaríamos a eso. Supongo...

Ella: -¿Jugarías también a golf con ella?

Él: -Sí, lo haría

Ella: -¿Le darías mis palos de golf?

Él: -No, es zurda.

Ella: -¿¿¿Como???

Él: -Mierda...!!!!!