dijous, 10 de març del 2011

El subconsciente...

Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente, como bebés inocentes.

De pronto, sobre las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera. La mujer se sobresalta y, completamente espantada, le dice al hombre:

- ¡MIERDA!, ¡ese debe ser mi marido!

El tipo se levanta espantadísimo y salta todo loco por la ventana, se descoña contra el suelo, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie y, desnudo, empieza a correr hacia su coche.

A los pocos minutos regresa y dice:

-¡¡¡HIJA DE PUTAAAAA, tu marido soy yo!!!

Y la mujer le contesta:

- Y TÚ, CABRÓN, ¿¿por qué corrías, eeeeh??

dimarts, 8 de març del 2011

memorias de un ... feo.

El drama de mi vida se remonta al mismo día de mi nacimiento. Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:

- "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".

Cuando mi mamá me vio no sabia si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho, decía que sólo me quería como amigo.

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?"

A mi padre le gustaba enseñar la foto que llevaba en su cartera, pero era la foto de un niño que ya iba en la cartera cuando la compró.

Pronto me di cuenta que mis padres no me querían, pues mis juguetes para la bañera eran una radio y un tostador eléctrico.

Una vez que me perdí pedí ayuda a un policía y cuando le pregunté si creía que íbamos a encontrar a mis padres, me contesto: "No lo se, hay un montón de lugares donde se pueden haber escondido"

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Si, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropello un coche y quedé .....mejor.

Tuve que trabajar desde pequeño, empecé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarle a mi jefe de qué raza era.

Un día me llamo una chica diciéndome: “Ven a mi casa que no hay nadie”. Cuando llegue a su casa efectivamente no había nadie.

El último deseo de mi padre antes de morir fue que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.

Una vez que me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..."

Aun así me queda sólo un alivio que me reconforta y me llena de satisfacción. Por lo menos he llegado a donde ni siquiera yo pensaba.....



Presidente del Gobierno

dilluns, 7 de març del 2011

encargo

Una noche, un caballero elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chófer lo lleve a su domicilio.

A medio camino ve a una señora muy bien arreglada entrando en una casa de citas.

Al darse cuenta de quien es le pide al taxista que dé la vuelta y se pare en el aparcamiento del local.

Una vez allí, saca un fajo de billetes y le dijo al taxista:

- Aquí tiene mil euros. Se los gana si saca, a patada límpia, a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio. ¡Saquela sin contemplaciones!. Esa desgraciada es mi esposa.

El taxista, al ver el fajo de billetes, acepta y se mete en el Night Club.

A los diez minutos el taxista sale arrastrando a una mujer por los cabellos. Toda golpeada y diciéndole todos improperios que puedan imaginarse.

El caballero, desde el coche, echa una ojeada y se da cuenta que la señora va vestida de verde, sale corriendo a detener al taxista puesto que está cometiendo un error.

- ¡¡Pare señor, pare!! !Esa no es!..... Esa no es!

El taxista jadeando le responde:

- Tranquilo amigo, que esta es la mía. ¡Ahora voy por la suya!

diumenge, 6 de març del 2011

catástrofes naturales

En una prisión sud-americana hay tres mujeres encerradas, dos morenas y una rubia.

Han sido condenadas a muerte y han de ser fusiladas una cada día.
Evidentemente, están muertas de miedo y nada les gustaría más que evitar el pelotón de ejecución.

El cura que va a confesarlas se apiada de ellas y les dice :

- La gente de aquí tiene mucho miedo de las catástrofes naturales, creen que son castigos de dios. Utilizad esta información en el momento oportuno.

Al día siguiente, la primera morena es llevada ante el pelotón, con las manos atadas detrás de la espalda.

Y cuando el capitán grita :

- ¡ Apunten !

Ella se acuerda de las palabras del cura y grita con todas sus fuerzas:

- ¡¡¡ HURACAN !!!

Y los soldados huyen despavoridos en todas direcciones.

La otra morena y la rubia han visto la escena desde la ventana de su celda y están impresionadas. El cura tenía razón. ¡ Esto funciona !

Al día siguiente la segunda morena es llevada al patio, la colocan delante del muro y cuando el capitán grita:

- ¡ Apunten !

Ella  grita:

- ¡¡¡ CICLÓN !!!

Los soldados  empizan a corren en todas direcciones para protegerse mientras ella se escapa.

La rubia, que contempla la escena desde la ventana de su celda, sonrie satisfecha. Ha entendido perfectamente el truco y se dispone a preparar su táctica.

A la mañana siguiente, es conducida ante el pelotón y colocada ante el muro y cuando el capitán grita:

¡ Apunten !

Ella grita :

- ¡Fuego!!

dissabte, 5 de març del 2011

la corbata

Agotado y desesperado por la sed, un árabe se arrastraba por el Sahara, cuando divisó un movimiento en la distancia.

Esperanzado en hallar agua, se fue acercando hasta la imagen.

Era un viejo catalán, sentado frente a un caballete lleno de corbatas.

- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el árabe.

El catalán le respondió:

- La verdad es que no tengo agua, pero ... ¿por qué no me compra una corbata?. Aquí tengo una que le va perfecta con su túnica...

- ¡No quiero una corbata! - gritó el árabe - ¡Agua, coño, quiero agua!

- Bueno, no me compre una corbata si no quiere pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esa colina, a unos 6 kilómetros, hay un pequeño oasis con un buen restaurante. Camine en ese sentido, ¡ellos tienen todo el agua que quiera!

El árabe lo agradeció y desapareció rápidamente tras la colina.

A las cuatro horas, el árabe regresa donde estaba el viejo catalán, que seguía sentado frente a su caballete de corbatas.

El viejo catalán le pregunta al árabe:

- Le dije a 6 kilómetros tras la colina; ¿no lo ha encontrado? ¿se ha perdido?

- Lo encontré perfectamente, ¡pero el cabrón de tu hermano dice que no se puede entrar en su restaurante sin corbata!

divendres, 4 de març del 2011

¿y los 400 que me faltan..........?

Un señor de 90 años se casa con una chica de 20.

En su noche de bodas, están en la cama y él no funciona...

El hombre, preocupado, va al médico a preguntarle qué le está pasando.

El médico no sabía cómo decirle que a su edad no podía esperar milagros y le dice:

- Mire caballero, los hombres cuando nacemos tenemos 4000 cohetes y usted por lo que se ve ya los ha gastado todos.

El viejo entendiendo lo que le quiere decir el médico se va, resignado, a su casa.

Dándole vueltas al asunto, empieza a hacer cuentas:

- Con mi primera novia gasté 300 cohetes, con mi primera esposa 1300 y con mi segunda esposa gasté 2000. ¿Dónde carajo están los 400 cohetes que me
faltan?...

La mañana siguiente se presenta en la consulta del médico y le dice:

- Respecto a lo que me dijo ayer acerca de los cohetes, no me cuadran los números. Mire, yo con mi primera novia gaste 300 cohetes, con mi primera esposa 1300 y con mi segunda esposa gaste 2000. ¡¡Todavía me faltan 400 por gastar!!

El médico le responde:

- ¡Hombre!, los que le explotaron en la mano, ¡también tiene que contarlos!.

dijous, 3 de març del 2011

una buena excusa

Un hombre en la cincuentena, se compra un Porsche, sale a probarlo por la autopista y lo pone a toda velocidad.

Al instante ve por el retrovisor las luces azules de una patrulla de la Guardia Civil, siguiéndole.

El hombre piensa, "No hay forma de que me alcancen con este coche" y acelera a fondo.

Inmediatamente se da cuenta del lío en que se está metiendo y se detiene en el arcén de la autopista.

El guardia civil se le acerca y, sin hacer ningún comentario, le pide el permiso de conducir y la documentación del coche. Lo mira todo muy despacio, da una vuelta alrededor del Porsche, vuelve a la ventanilla del conductor y dice finalmente:

- "Mire amigo, hoy ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno. No tengo ganas de papeleo, así que si me da una buena excusa por su exceso de velocidad, pero una excusa que no haya oído nunca, le dejo marcharse de aquí ahora mismo...".

El hombre se lo piensa unos segundos y responde:

- "La semana pasada mi esposa se fugó con un guardia civil, y al ver las luces he tenido miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela".

- "Buen fin de semana"- dijo el guardia - "¡Circule con precaución!."

dimecres, 2 de març del 2011

la vida misma

Muchas veces,... cuando lloras,...

nadie ve tus lágrimas...

Muchas veces,... cuando estás triste,...

nadie se percata de tu tristeza...

Muchas veces..., cuando estás preocupado,...

nadie se da cuenta de tu preocupación...

Muchas veces,... cuando estás deprimido,...

nadie nota tu depresión.....

Muchas veces,... cuando estás feliz,...

nadie percibe tu sonrisa...

Pero...

tirate un pedo,... aunque sea chiquito,...

o sacate un moco,... o simplemente rascaste el culo haciéndote el

disimulado... y vas a ver que por lo menos 2 o 3 idiotas...

¡¡¡ se dan cuenta de lo que estás haciendo!!!.

dimarts, 1 de març del 2011

salud mental

Alberto y Alicia son pacientes en un hospital mental.

Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Alberto inesperadamente saltó a la piscina y se undió hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.

Alicia rápidamente se zambulló para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.

Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.

El director le dijo a Alicia:

- Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala:
  • La buena es que te hemos dado de alta. Al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por eso he llegado a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital.
  • La mala noticia es que, Alberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos después de que le salvaras la vida. ... Alicia, lo siento mucho, Alberto está muerto.
Alicia muy sorprendida le contesta al director:

- No se colgó él,....  lo colgué yo para que se secara.