dilluns, 28 de febrer del 2011

el funcionario imprescindible

Dos leones huyeron del zoológico de Madrid, en la huída cada uno partió con rumbo diferente.

Uno se fue hacia la sierra y el otro hacia el centro de la ciudad.

Los buscaron por todas partes, y nadie los encontró.

Después de un mes, y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido hacia la sierra.

Regresó flaco, famélico y debilitado.

Pasaron ocho meses y nadie se acordaba del otro león, el que había ido hacia el centro de la ciudad, hasta que un día, el león fue capturado y llevado al zoo.

Estaba gordo, lustroso y desbordante de salud.

Al ponerlos juntos, el león que había huido hacia la sierra le pregunta a su colega:

-¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresas tan bien de salud?. Yo fui a la sierra, y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer.

El otro león le explicó:

-Me armé de coraje y fui a esconderme a un Ministerio. Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.

-¿Y por qué regresaste?... ¿se acabaron los funcionarios?

-¡¡No, que va!! Nada de eso. Los funcionarios nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya me había comido a un director general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, docenas de funcionarios, y nadie los había echado de menos....

....Pero el día que me comí al que servía el café.........
........ ¡¡¡¡¡Se me acabó el chollo!!!!!!

diumenge, 27 de febrer del 2011

estudios europeos

Los últimos estudios europeos sobre los efectos del alcohol han demostrado que:

Vodka + Hielo = jode el riñón!

Ron + Hielo = jode el hígado!

Whisky + Hielo = jode el corazón!

Ginebra + Hielo= jode el cerebro!

Por lo que se puede concluir que el hijo puta del hielo es el que lo jode todo!

dissabte, 26 de febrer del 2011

palabra de Dios

Estaba Saddam Hussein hablando con Dios y le pregunta:

- ¿Cómo estará Irak dentro de 10 años?

Dios le contesta:

- "Estará todo destruido por las bombas enviadas por los Estados Unidos".

Saddam se sentó..... y lloró.

Estaba Bush hablando con Dios y le pregunta:

- ¿Cómo estará América dentro de 10 años?

Dios le contesta:

- "Estará totalmente contaminada por las bombas químicas enviadas por Irán".

Bush se sentó..... y lloró.

Estaba Mariano Rajoy hablando con Dios y le pregunta:

- ¿Cómo estará España dentro de 10 años si soy elegido presidente?

Entonces Dios.......se sentó y lloró.

divendres, 25 de febrer del 2011

resfriado

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo, de pronto María se detiene y le pregunta a Juan:

- ¿Cómo sabe el caballo cuándo "la yegua quiere..."?

Juan responde:

- Por el olfato.

Juan y María siguen caminando y al poco, María se detiene de nuevo y pregunta:

- Juan, ¿Cómo sabe el perro cuándo "la perra quiere..."?

Juan vuelve a responder:

- Por el olfato.

Unos metros más adelante, María vuelve a preguntar:

-Juan, ¿Cómo sabe el toro, cuándo "la vaca quiere..."?

Responde Juan, muy pacientemente:

- María, ya te he dicho que por el olfato.

Después de esperar un momento y mirarlo tierna y fijamente a los ojos, María le pregunta:

- ¿Y tú, Juan...?¿....eres maricón o estás resfriado?

dijous, 24 de febrer del 2011

a la botiga de joguines

- Bona tarda, voldria una Barbie, pot ensenyar-me de quins models disposen?

- I tant, miri, aquí tenim la Barbie infermera, que val 25 euros. Aquesta és la Barbie veterinària, que val 40 euros. Aquesta és la Barbie metgessa i val 50 euros. I per acabar tenim la Barbie divorciada, que val 2.000 euros.

- Renoi, i com pot ser que la Barbie divorciada sigui tan cara??

- Home, pensi que porta la casa, el cotxe, l'autocaravana i tots els altres complements d'en Ken!

dimecres, 23 de febrer del 2011

despedida de soltera "a la catalana"

Celebrábamos la despedida de soltera de una de mis amigas y nos fuimos a un club de estriptís masculino.
 
Una de las chicas quiso impresionar a las demás, así que sacó un billete de 10 euros y cuando el "stripper" vino hacia nosotras, mi amiga le pasó la lengua al billete y se lo pegó en el culete.

Para no ser menos, otra amiga sacó un billete de 20 euros. Llamó al macizo de nuevo, le pasó la lengua al billete y se lo pegó en la otra nalga.
 
Para impresionarnos, una tercera sacó un billete de 50 euros, llamó al chico y le pasó la lengua al billete. Yo me empecé a preocupar por cómo se estaban poniendo las cosas, pero por suerte ella sólo le pegó el billete, en la tetilla.

¡Mi alivio duró poco tiempo!
 
Viendo la forma en la que las cosas se estaban desarrollando, el bailarín se dirigió hacia mí.

Mientras todas mis amigas me miraban, el tío me provocaba para que yo subiera la oferta.
 
Mi cerebro estallaba mientras buscaba mi billetera.
 
¿Qué puedo hacer?

Entonces apareció la CATALANA que llevo dentro.

¡¡¡ Saqué la tarjeta del cajero automático, se la pasé por la raja del culo, cogí los 80 euros y me fui a casa!!!

dimarts, 22 de febrer del 2011

artritis

Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados, se sube a un autobús y se sienta, con su roñosa bolsa y un periódico viejo, al lado de un cura.

Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago.

Satisfecho coge el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se queda mirando al cura y le pregunta:

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías...

- Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.

Al cura al cabo de un rato, pensando en lo que le ha dicho al pobre infeliz, le remuerde la conciencia y decide disculparse.
Y le dice en tono comprensivo:

- Disculpeme usted, no quise ser tan rudo hijo mío .... ¿desde cuándo sufre de artritis?

- ¿¿Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

dilluns, 21 de febrer del 2011

sopar d'amigues

Tres amigues surten a fer un sopar sense els marits i, xerrant, xerrant, quan se n'adonen són les 3 de la matinada.

Al veure l’hora que era decideixen tornar cap a casa, ja que els marits no es creurien que haguessin estat només xerrant fins a aquestes hores.

Per evitar els controls policials, ja que havien begut una mica més del compte, decideixen tornar cap a casa per una carretera secundaria.

Tot d’una, una de les amigues exclama:

- Noies, o ens aturem al primer racó que trobem o em pixo a sobre!! No puc arribar fins a casa!!

Total, que davant de la urgència, decideixen aturar-se en un revolt i aprofitar totes tres per anar a fer un riu.

Només comencen a pixar una exclama:

- Ostres, si estem pixant en un cementiri!!!

I surten totes tres corrent desesperadament.

A l’endemà al matí es troben els tres marits al bar per esmorzar.

- “Algú sap que varen fer les nostres dones ahir al vespre??” – diu un –  “jo no tinc ni idea i em té preocupat ja que va arribar a casa amb les calces xopes...”

- “Bé, al menys la teva portava calces, que la meva va arribar sense calces...”

- “ Doncs pitjor la meva que va arribar sense calces i amb una cinta enganxada al cul que hi deia: “ els teus amics de Caldes no t’oblidarem mai” “


diumenge, 20 de febrer del 2011

el paleolítico

El cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas al cavernícola padre, que las lee detenidamente.

Al rato el padre le dice:

- Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza.

- Que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco.

- Que suspendas pintura rupestre, te lo perdono porque a tu edad cuesta coordinar los movimentos y fabricar los colores.

- Pero...¡QUE SUSPENDAS HISTORIA! ...AMOS, NO ME JODAS; ...

¡¡¡¡¡ SI NO LLEVAMOS NI DOS PÁGINAS !!!!!

dissabte, 19 de febrer del 2011

pura lógica

Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas entre 7 personas?”

Alumno: “Puré de patatas.”

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Profesor: "Joaquín, di el presente de indicativo del verbo caminar."

Alumno: "Yo camino...., tú caminas..., él camina…"

Profesor: "¡Más deprisa!"

Alumno: "Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren."

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Profesor: "Pedrito: Llovía, ¿qué tiempo es?"

Alumno: "Es un tiempo muy malo."

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Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”

Alumno: “Dos, señor profesor.”

Profesor: “¿Dos?”

Alumno: “Sí, el mío y el suyo.”

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Dos alumnos llegan tarde a la escuela e intentan justificar el retraso a su profesor:

- El 1º dice: “Llego tarde puesto que estaba soñando que estaba en la Polinesia y retrasaban mucho la salida del avión de vuelta.”

- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”

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Profesor: “Paco, di 5 cosas que contengan leche.”

Alumno: “Si, señor. Un queso y 4 vacas”