Aquests catalans...

Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del padre, recien fallecido.

El hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la voluntad de papa a ser enterrado con un millón de pesetas dentro del féretro.

El hijo mediano responde:
- Sí bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF.

El hijo mayor puntualiza:
- También tendremos que deducir el 16% de IVA......

La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva y sentencia:
-¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos.Se le entierra con la tarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto quiera.

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Un catalán está muriendose de viejo en la cama.

Ya agonizando llama su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de debajo de la almohada, le dice:

- Este reloj lo compró mi tatarabuelo. Después pasó a mi bisabuelo. Después a mi abuelo. Despues a mi padre y de mi padre a mí.
¿Te gusta el reloj?

- Bueno, padre. No es el momento, pero sí me gusta.

- ¡Te lo vendo!

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Un catalán en su lecho de muerte susurra:

- Montse, Montserrat, ¿dónde estas esposa querida?

– Aquí estoy, esposo mío, a tu lado.

- Y mi hijo Josep, ¿dónde está?

- Aquí estoy, padre, a su lado.

- Y mi hija Mercedes, ¿dónde está?

- Aquí estoy, padre, también a su lado.

- Y mi hijo Jaime, ¿dónde está?

– Aquí estoy también, padre.

- Y entonces...¿Qué coño hace la luz de la cocina encendida?

3 chistes cortitos

Dos caballeros, con sus carritos de compra, se movían muy deprisa por el interior de un hipermercado y chocaron.

Uno le dice al otro:

- Disculpeme usted, es que busco a mi señora.

- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.

- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?

- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.

- Olvídese de la mía, vamos a buscar a la suya...
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Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?

- Por tu culpa, cabrón!
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Está una pareja haciendo el amor y dice ella:

- Pepe... ¡Eres un monstruo!

- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!

Seguimos con leperos

Llega un lepero al depósito de cadáveres:

- "Buenos días, busco a un amigo mío que se ahogó ayer."

- "¿Puede decirme alguna característica especial que identifique a su amigo?"

- "Sí, era sordomudo."

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Dos leperos se encuentran en un camino y uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.

- "¿Qué llevas en la bolsa?" - dice el otro.

- "Pollos" - responde el primero.

- "Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?"

- "Si aciertas, puedes quedarte con los dos."

- "Bueno, pues... ¡Cinco!"

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Un lepero le enseña a un amigo un reloj que le regalaron:

- "Mira esto... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos y la fecha. Tiene alarma, cronómetro, linterna, radio..."

- "¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!"

- "Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón que tira agua."

En Hawai de vacaciones

Dos sacerdotes decidieron ir a Hawai de vacaciones.

Estaban decidios a tener unas auténticas vacaciones, no usando nada que pudiera identificarlos como clérigos.

Tan pronto el avión aterrizó, fueron a una tienda y se compraron bermudas, camisetas, sandalias y gafas de sol.

La mañana siguiente bajaron a la playa vestidos con su atuendo turístico y se sentaron en sus sillas de playa, bebiendo un trago y disfrutando del sol y el paisaje.

Al rato, una rubia despampanante usando un bikini topless, pasó caminando junto a ellos, que no pudieron evitar mirarla con admiración.

Al pasar frente a ellos, la rubia sonrió y dijo: -"Buen día, Padre", "Buen día, Padre"-, saludando y dirigiéndose a cada uno individualmente al hacerlo.

Ellos quedaron atónitos. ¿Cómo diablos podía ella saber que estaba frente a sacerdotes?

Al día siguiente, fueron a la tienda y compraron bañadores y gorras para perfeccionar su atuendo de turistas.

Una vez más, con su nuevo atuendo, se tumbaron en sus amacas para disfrutar del sol.

Al cabo de un momento, la misma rubia atractiva, con otro colorido bikini topless, volvió a pasar frente a ellos, y una vez más los saludó diciendo: -"Buen día, Padre", "Buen día, Padre"- y comenzó a alejarse.

Uno de los clérigos no pudo evitarlo y dijo: -"Un momento, señorita"

-"Si, Padre?"

-"Nosotros somos sacerdotes, y no nos escondemos de ello, pero debo saber ¿cómo es posible que usted sepa que somos clérigos, vestidos de esta manera?

Ella respondió: -"Padre, soy yo.., ¡la Hermana Catalina!"

Cartell DGT i SS

Disorder in the Courts de Charles Sevilla

Segons diuen, aquests extractes del llibre "Desordre en el Tribunal", són cites de judicis reals!!
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Abogado: ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado: ¿Qué año?
Testigo: Todos los años.

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Abogado: Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria?
Testigo: Sí....
Abogado: Y, ¿Cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado: Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?

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Abogado: ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo.
Abogado: ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.

Bilbaino en Madrid

Entra Joxepo en un restaurante de Madrid y se sienta en la mesa.

Echa un vistazo a su alrededor y descubre a una hermosa rubia de prometedores senos en una mesa cercana. LLama al camarero y le indica que le sirva a la mujer la botella del Moët Chandon más caro que tengan, seguro de que, si la mujer la acepta, se rendirá a sus pies.

El camarero lleva la botella a la mesa de la dama:

- Esto, de parte del joven de aquella mesa - dice señalando a Joxepo.

La mujer mira la botella durante un segundo y escribe una nota para Joxepo.

El camarero se la entrega a su destinatario. La nota dice:

"Sin duda usted tiene mucha clase, de esa que sólo tienen los "bilbainos", pero para que yo acepte esta botella, también debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de Euros en el Banco y 20 cm . dentro de sus pantalones".

Después de leer la nota, Joxepo decide contestar con otra tarjeta que entrega al camarero. La nota dice:

"Efectivamente soy de Bilbao y, para poder cumplir sus condiciones, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje; también podría donar doce de los trece millones de Euros que tengo en mi cuenta, para así quedarme sólo con uno; pero... ni por una mujer tan hermosa como Ud. me cortaría cinco centímetros.

P.D: Devuélvame la botella".

Penitencia

Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:

- Padre me confieso de que ... robé una gallina!

- Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.

-No puedo padre... me la comí.

-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.

-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.

El cura, enojado le dice:

-Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....

El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina... estira la mano y le dice:

-Tenga señorita, 20€.

-No querido... son 50€

-Pero, ¿cómo que 50€?, el cura me dijo...

-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...

Sembla bo, però...

Situació: El teu fill sempre està tancat a la seva habitació estudiant.
Però… trobes uns quants vídeos porno casolans a la seva habitació.
El pitjor!... tu surts en ells!!

Situació: El teu home domina el tema de la moda femenina.
Però...descobreixes que es posa alguna de les teves peces.
El pitjor!... li queda millor que a tu!!!

Situació: Estàs parlant de sexe amb la teva filla per fomentar la seva educació sexual.
Però...ella va fent interrupcions constantment.
El pitjor!... per corregir-te!!

Situació: La teva dona està embarassada.
Però...són trigèmins.
El pitjor!... et vares fer la vasectomia fa 2 anys!!

El banquero

Una tarde, un famoso banquero iba en su limusina, cuando vio a dos hombres al lado de la carretera comiendo césped.

Preocupado, ordenó a su chofer detenerse, bajó a investigar y le preguntó a uno de ellos:

- ¿Por qué están comiéndose el césped?

- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped.

- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el banquero.

- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.

- Que vengan también, - dijo nuevamente el banquero.

Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:

- Usted también puede venir.

El hombre, con una voz lastimosa dijo:

- Pero, señor, yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!

- Pues que vengan también. - respondió el banquero.

Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:

- Señor, es usted muy bueno. ¡Muchas gracias por acogernos a todos!!!

El banquero le contestó:

-¡Hombre, no tiene que agradecérmelo, soy muy feliz ayudándoles!.
Les va a encantar mi casa.... ¡El césped tiene como veinte centímetros de alto!

Moraleja:
Cuando creas que un banquero te está ayudando...