dijous, 31 de març del 2011

hombres!!!!

Había una vez un hombre que, después de pelearse con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue a un crucero y lo pasó de fábula ...hasta que se hundió el barco.

El hombre llegó a una isla desierta, no había nada, sólo bananas y cocos.

Después de unos 4 meses, estando sentado en la playa, vió que se acercaba, remando en un botecito, la mujer más hermosa del mundo.

El hombre no podía creerlo y cuando la mujer llegó a la playa le preguntó:

- ¿De dónde has salido?? ¿Cómo has llegado hasta aquí??

Ella le respondió:

- He venido remando desde el otro lado de la isla, donde estoy instalada desde que naufragué al hundirse el crucero en el que estaba de vacaciones.

-¡Qué increible! ¡vaya suerte que tuviste de pillar un bote te llevara a la costa!

- ¡Oh!, ¿éste bote? lo hice yo misma con materiales que fuí encontrando por la isla. Los remos los hice con ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote los hice superponiendo hojas de gomeros y los dos extremos están recubiertos con hojas de eucalipto.

- Pero, ¿dónde conseguistes las herramientas?

- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me construí, hasta que se convirtió en una especie de hierro dúctil que utilicé para hacer las herramientas.

El hombre estaba totalmente anonadado.

- ¿Que te parece si remamos hasta mi casa?-  dice ella.

Al cabo de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero.

El hombre no puede creer lo que ve. Delante de él hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.

Mientras van caminando hacia la casa, ella dice:

- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor sientate.. ¿Que te doy de beber?

- Nada , gracias. Ya no soporto más el jugo de coco. Es lo único que he bebido en todos estos meses y lo tengo totalmente aborrecido.

- Ah!, pero no tengo sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería, ¿no te gustaría una piña colada?

Tratando de disimular su total asombro, el hombre acepta y se sientan a charlar.

Después de haber hablado un rato y haberse contado sus aventuras de naufragos, ella dice:

- Voy a refrescarme un poco y a ponerme algo más cómodo. ¿A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una navaja en el armario del baño.

A estas alturas, el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.

El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. ¿Con qué más me sorprenderá?"

Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de parra situadas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias.

Ella le pide que se siente a su lado.

- Dime, - dice ella de forma muy sugestiva y prácticamente echándosele encima - hemos sido naúfragos durante muchos meses. Hemos estado muy solitarios. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE... – Ella le mira a los ojos y parpadea…

Él traga saliva excitadamente, empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y dice…


NO ME JODAS... QUE PODEMOS VER EL BARÇA - MADRID !!!!!!!!!!!!!!

dimarts, 29 de març del 2011

visión de marketing

Dos marroquíes se encuentran por las Ramblas de Barcelona, y uno le pregunta al otro:
- ¿Cuánto dinero te has sacado hoy?.
Y el otro responde:
- 3 Euros.
- ¿Y qué habías escrito en el cartel?. - pregunta el primero.
- Pues lo típico, "tengo mujer y dos hijos". ¿Y tú, cuánto te has sacado hoy?.
- 3.000 Euros.
El otro asombrado le pregunta:
- ¿Y qué habías escrito en el cartel?.
El primer marroquí responde :
- "Me faltan 6 Euros para volverme a Marruecos".

dilluns, 28 de març del 2011

el pan de cada día

Un hombre llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el jardín, aún con los pijamas puestos, jugando en el barro con cajas de comida vacías y los envoltorios de éstas esparcidos por todo el jardín.

La puerta del coche de su mujer estaba abierta, así como la puerta de entrada de la casa y no había señales del perro.

Cuando entró encontró aún mayor desorden.. Una lámpara caída en el suelo y la alfombra estaba arrugada contra la pared.

En el salón la televisión estaba a todo volumen con un canal de dibujos animados y la salita de estar estaba cubierta de juguetes y ropa.

En la cocina la pila estaba llena de cacharros, el desayuno derramado por la encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la comida del perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño montón de arena detrás de la puerta.

Inmediatamente subió las escaleras sorteando todos los juguetes y más pilas de ropa buscando a su mujer preocupado por si estaba enferma o la había ocurrido algo serio.

De camino a la habitación, vio como corría el agua por debajo de la puerta del cuarto de baño y cuando entró las toallas empapadas espuma y más juguetes por el suelo, kilómetros de papel higiénico amontonado y pasta de dientes untada por el espejo y las paredes.

Entro corriendo en el dormitorio y encontró a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela.

Ella le miró, le sonrió y le pregunto que tal le había ido el día.

Él la miró furioso y le preguntó: - ¿Qué ha pasado hoy aquí?

Ella volvió a sonreír y le dijo: - ¿Recuerdas que cada vez que llegas del trabajo me preguntas qué coño hago todo el día?

- Si, contestó él incrédulo.

- PUES HOY NO LO HICE...

diumenge, 27 de març del 2011

ojo con la cerveza!

ATENCIÓN A LA CERVEZA: CONTIENE HORMONAS FEMENINAS!!

El pasado fin de semana estabamos filosofeando con unos amigos y uno comentó que, en algún lugar, había leído que la cerveza MAHOU contenía hormonas femeninas.

Tras reírnos un rato, decidimos investigar en serio y poner a prueba esta hipótesis.

A continuación, y sólo en pro de la ciencia, nos tomamos cada uno unas veinte cervezas MAHOU aproximadamente.

Al final del experimento pudimos confirmar que la cerveza MAHOU contiene hormonas femeninas:

1.Todos engordamos

2.Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable.

3.Ninguno podía conducir como Dios manda, y no hablemos de aparcar.

4.Ninguno podía razonar con lógica.

5.Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes.

6.Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.

7.A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía el sexo.

8.No sabíamos, ni podíamos, controlar nuestras emociones.

9.Todos íbamos siempre cogidos de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente.

10.Todos nos vimos en la necesidad de ir, cada cuarto de hora, al WC,... y en ocasiones todos a la vez.


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En interés de la ciencia, la próxima semana haremos el mismo experimento,
pero esta vez será para comprobar si la. .


HEINEKEN



también produce el mismo efecto.

dissabte, 26 de març del 2011

Carta de una madre gallega

Querido hijo:

Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa.

El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a menos de un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos. La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...

El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez 3 días y la segunda 4 días.

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera durante 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.

Hablando de tu padre, qué orgullo, tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a su custodia. Lo han cogido de corta césped en el cementerio del pueblo.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es el bebé, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá'.

Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; tu padre le preguntó... que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu
hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.

Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.

Y tú hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa a por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro.

Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis, ¿es acaso griega?, pues no nos lo aclaraste aún.

Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Esta carta te la mando por
Manolo que va mañana por allí. A propósito, ¿puedes ir a buscarlo al aeropuerto?

Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Tu madre que te quiere.

Josefa Loureiro de Mougueriños

P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre

divendres, 25 de març del 2011

es ven taula

Mireu bé aquesta foto que va ser publicada a E-Bay per vendre una taula...




Mireu-la bé i responeu a la següent pregunta:

Com sabem que la persona que va fer la foto per vendre la taula va ser un home???

Fixeu-vos-hi més...

No feu trampa i mireu la foto.... si no aconseguiu descobrir-ho la resposta es troba més avall.

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No, no és el cendrer...
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Ni els cables que hi ha a la cadira...
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Ni la gran quantitat d'ampolles de licor...
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Ni el mal gust del gerro de la planta...
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RESPOSTA : Si vas a fer una foto per publicar-la a Internet i hi ha un mirall a la vora, vesteix-te una mica!!!

dijous, 24 de març del 2011

va de matrimonios...

Un marido a su mujer:

- ¡¡¡jajajajajaja!!!!. ¿Viendo un canal de cocina?... ¡Si no sabes cocinar!

Ella, responde:

- Tu miras porno y yo no te digo nada.

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- Cariño, ¿tu qué harías si me tocara la primitiva?

- Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa.

- Vale, pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ¡ala!, con viento fresco!!.

dimecres, 23 de març del 2011

carrera de canoas por el Guadalquivir

La Junta de Andalucía y una empresa japonesa decidieron enfrentarse todos los años en una carrera de canoas con ocho hombres cada una.

Los dos equipos entrenaron duramente y el día de la carrera estaban en plena forma. Pero los japoneses vencieron por un kilómetro de ventaja.

Despues de la derrota el equipo estaba desanimado.

El Consejero de la Presidencia decidió que ganarían al año siguiente y creó un grupo de trabajo para analizar el problema.

Despues de varios estudios, el grupo descubrió que los japoneses tenían siete remeros y un capitán.

Y los andaluces siete capitanes y un remero.

A raiz de eso el Consejero de Deportes tuvo la brillante idea de contratar una empresa para analizar la estructura del equipo.

Despues de largos meses de trabajo, los especialistas llegaron a la conclusión de que el equipo tenía capitanes de más.

En base al informe de los especialistas, la Junta decidió cambiar la estructura del equipo.

El equipo estaría ahora compuesto por cuatro capitanes, dos supervisores, un jefe de supervisores y un remero.

Se le daría especial atención al remero que tendría que ser el más calificado, motivado y conciente de sus responsabilidades.

Al año siguiente los japoneses ganaron por dos kilómetros de ventaja.

El Consejero de Deportes despidió al remero por no alcanzar los objetivos. Y dieron, a los demás miembros del equipo, un sustancioso premio en metalico dentro de la cena homenaje (200 comensales) por la gran motivación que intentaron infundir en el equipo.

El Consejero de la Presidencia preparó un informe de la situación, donde quedó demostrado que:

- Fue escogida la mejor táctica.
- La motivación era buena.
- Pero el material debería ser mejorado.

En estos momentos se está planeando crear un gabinete de expertos para el estudio de la fabricación de una nueva canoa.

dimarts, 22 de març del 2011

un gorrión de Bilbao

Un gorrión natural de Bilbao, vuela velozmente por una carretera.

En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el casco.

El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece de él y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan, el tío se marcha a currar y lo deja allí, todavía inconsciente.

El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor..., ve el pan, el agua, que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita:

- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!


¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO !!!