Roberto tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín. Una noche, Lucrecia, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y él le dice a ella:
-¿Sabes qué es lo que más añoro de todo?
-¿Qué? - dice Lucrecia
- ¡El SEXO! - dice Roberto con cara de tristeza.
Lucrecia exclama: - ¡Viejo verde, pero si no se te levantaría ni aún que te apuntaran con una pistola a la cabeza!
-Ya lo sé - dijo Roberto, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera un rato.
-Bueno, yo puedo ayudarte- dijo Lucrecia-
Y uniendo el gesto a la palabra ... le baja la cremallera ... le saca suavemente el miembro y se lo mantiene en la palma de la mano.
¡La cara de Roberto era de placer absoluto!
Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y Lucrecia se lo sostendría un rato.
Una noche, sin embargo, Roberto no apareció en el lugar a la hora convenida. Alarmada, Lucrecia empezó a buscarle por todos lados para asegurarse de que estaba bien.
Terminó por encontrarlo, sentado al borde de la piscina, junto a Toñita, otra compañera de 78 años, quien estaba soteniéndoselo en la mano.
Furiosa, Lucrecia lo increpó:
-¡TRAIDOR HIJO DE @#$%! ¿QUÉ TIENE TOÑITA QUE NO TENGA YO?
Roberto con todo el placer desbordándole de su rostro respondió:
-¡¡¡¡¡PARKINSON!!!!!!!
dijous, 10 de febrer del 2011
dimecres, 9 de febrer del 2011
La fabada y el amor
Un día llegó el amor. Encontré a un maravilloso caballero, nos enamoramos y nos casamos.
Al casarnos, hice el sacrificio supremo, para una buena asturiana, y dejé de comer fabada.
Algunos meses más tarde, el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó de vuelta del trabajo a casa.
Como vivíamos a las afueras llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a casa.
De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de la fabada fue mas fuerte que yo.
Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que me daría tiempo de librarme de los efectos negativos de la fabada antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya había tragado tres buenos platos de fabada.
De camino a casa procuré liberarme de TODO el gas.
Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría: "¡Querida, tengo una sorpresa para la cena esta noche!"
Entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa.
Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó.
Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fué a contestar la llamada.
La fabada que había consumido todavía me afectaba y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y solté uno.
No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica de pulpa de papel.
Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente.
Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste era peor que la col hervida!!!
Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra
habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos minutos.
El placer era indescriptible.
Cuando mas tarde la despedida telefónica señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la colocó sobre mi regazo y doblé mis manos atrás sintiendome muy aliviada y complacida conmigo misma.
Mi cara debío ser la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tardar tanto.
Me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje y le aseguré que no.
En ese momento, me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa, entre ellos mis suegros, cantaron a coro: ¡Cumpleaños Feliz!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Y ...me desmayé !!!!!!!!!!!!!!.
Al casarnos, hice el sacrificio supremo, para una buena asturiana, y dejé de comer fabada.
Algunos meses más tarde, el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó de vuelta del trabajo a casa.
Como vivíamos a las afueras llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a casa.
De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de la fabada fue mas fuerte que yo.
Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que me daría tiempo de librarme de los efectos negativos de la fabada antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya había tragado tres buenos platos de fabada.
De camino a casa procuré liberarme de TODO el gas.
Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría: "¡Querida, tengo una sorpresa para la cena esta noche!"
Entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa.
Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó.
Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fué a contestar la llamada.
La fabada que había consumido todavía me afectaba y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y solté uno.
No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica de pulpa de papel.
Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente.
Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste era peor que la col hervida!!!
Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra
habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos minutos.
El placer era indescriptible.
Cuando mas tarde la despedida telefónica señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la colocó sobre mi regazo y doblé mis manos atrás sintiendome muy aliviada y complacida conmigo misma.
Mi cara debío ser la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tardar tanto.
Me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje y le aseguré que no.
En ese momento, me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa, entre ellos mis suegros, cantaron a coro: ¡Cumpleaños Feliz!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Y ...me desmayé !!!!!!!!!!!!!!.
dimarts, 8 de febrer del 2011
dilluns, 7 de febrer del 2011
La confesión
- Padre, perdóneme porque he pecado.
- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- ¿Cómo es eso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, y ¿cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- ¿En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, ¿tendida cómo?
- De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión...
- ¿Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- ¿Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- ¿Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- ¿Y con qué frecuecia tienes esa tentación?
- Permanentemente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- ¡Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- ¿Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- 74, padre.
- Hija, vete en paz, que lo tuyo es reumatismo...
- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- ¿Cómo es eso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, y ¿cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- ¿En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, ¿tendida cómo?
- De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión...
- ¿Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- ¿Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- ¿Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- ¿Y con qué frecuecia tienes esa tentación?
- Permanentemente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- ¡Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- ¿Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- 74, padre.
- Hija, vete en paz, que lo tuyo es reumatismo...
diumenge, 6 de febrer del 2011
En un pueblecito que vive del turismo..
estando en plena temporada; cae una lluvia torrencial y hace varios días que la ciudad parece desierta.
Todos tienen deudas y viven a base de créditos.
Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación, pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.
El jefe del hotel coge el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.
Éste pilla el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.
El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.
La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había
traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.
En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va.
Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!
MORALEJA: SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS
dissabte, 5 de febrer del 2011
El mirall de la veritat
Un grup de recerca científica descobreixen un mirall que fa desaparèixer a les persones que, tot emmirallant-se diuen alguna cosa que no és veritat.
Per fer la seva presentació davant els mitjans de comunicació fan una convocatòria i, d’entre els voluntaris, escullen a tres noies, una rossa, una morena i una pel roja.
La primera en fer la prova es la noia morena i, tot mirant-se al mirall, comença a dir: Estic pensant que s’ha de lluitar contra els prejudicis i s’ha de conèixer a les persones abans de decidir la seva valia... i “zasca!” el mirall la fa desaparèixer.
Desprès li toca el torn a la pel roja i, tot emmirallant-se, diu:
Estic pensant que l’autentica bellesa de les persones es troba a l’interior... i “zas!!” el mirall la fa desaparèixer.
Per acabar es situa la rossa davant del mirall i, tot admirant-se, comença:
Estic pensant ... i “puff!!”, desapareix.
Amb molt de carinyo per a la Mercè, que avui m'ha explicat aquest acudit.
divendres, 4 de febrer del 2011
Economia mundial explicada con dos vacas:
Socialismo :
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.
Comunismo :
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te da leche.
Fascismo :
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE la leche.
Nazismo :
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Burocratismo :
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Capitalismo tradicional
Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.
Capitalismo moderno :
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Economía japonesa :
Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.
Pero no te haces rico.
Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana :
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa :
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Economía china :
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Economía iraquí :
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.
Economía suiza :
Hay 5.000.000.000 de vacas
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
Economía francesa :
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
Economía neozelandesa :
Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva.
Economía española :
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.
Comunismo :
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te da leche.
Fascismo :
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE la leche.
Nazismo :
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Burocratismo :
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Capitalismo tradicional
Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.
Capitalismo moderno :
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Economía japonesa :
Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.
Pero no te haces rico.
Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana :
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa :
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Economía china :
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Economía iraquí :
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.
Economía suiza :
Hay 5.000.000.000 de vacas
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
Economía francesa :
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
Economía neozelandesa :
Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva.
Economía española :
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.
dijous, 3 de febrer del 2011
Último deseo
- "Abuelo, ¿Cuál será su último deseo antes de morir?"
- "¡Que me quemen y mis cenizas se esparzan en las casas de todas las mujeres que amé...!"
- "¿ Y por qué esa ocurrencia, abuelo ?"
- "¡¡ Será el último polvo que les eche a todas!!
_________________________________________
- Ahora tengo que tener mucho cuidado para no quedarme embarazada.
- ¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
- Pues por eso mismo…
__________________________________________
Un hombre y una mujer están en la cama cuando suena el teléfono. Ella contesta:
- ¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo. Adiós.
- ¿Quién era?
- Mi marido; dice que llegará tarde porque está cenando contigo…
- "¡Que me quemen y mis cenizas se esparzan en las casas de todas las mujeres que amé...!"
- "¿ Y por qué esa ocurrencia, abuelo ?"
- "¡¡ Será el último polvo que les eche a todas!!
_________________________________________
- Ahora tengo que tener mucho cuidado para no quedarme embarazada.
- ¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
- Pues por eso mismo…
__________________________________________
Un hombre y una mujer están en la cama cuando suena el teléfono. Ella contesta:
- ¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo. Adiós.
- ¿Quién era?
- Mi marido; dice que llegará tarde porque está cenando contigo…
dimecres, 2 de febrer del 2011
Nova rutina d’exercicis pels que ja tenim una edat:
S’ha de començar de forma suau i a mesura que es va millorant l’estat de forma s’ha d’anar fent més ràpid.
Al principi pot ser molt cansat per a alguns, però no desistiu.
Recordeu una cosa molt important: s’ha de consultar sempre al metge abans de començar a practicar qualsevol mena d’exercici.
Ara, baixa el cursor cap avall....
Ara, puja el cursor cap amunt.
I ja n’hi ha prou per ser el primer dia.
Pots premiar-te amb una cervessa o una coca-cola.
Al principi pot ser molt cansat per a alguns, però no desistiu.
Recordeu una cosa molt important: s’ha de consultar sempre al metge abans de començar a practicar qualsevol mena d’exercici.
Ara, baixa el cursor cap avall....
Ara, puja el cursor cap amunt.
I ja n’hi ha prou per ser el primer dia.
Pots premiar-te amb una cervessa o una coca-cola.
dimarts, 1 de febrer del 2011
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