Ojalá!

En el bar

Después de unos cuantos cubatas, la mujer se da la vuelta, mira al hombre fijamente a los ojos y le dice:

- "Oye, quiero decirte algo, yo jodo a cualquiera, en cualquier momento y en cualquier lugar, su casa, la mía, en el coche...no me importa. Simplemente me encanta"

El tipo, con una sonrisa de oreja a oreja, responde,

- "¿En serio?, ¡yo también soy político!...¿a qué partido perteneces tú?

mares...

en una entrevista de trabajo...

El psicólogo le dice a la aspirante al puesto:

- Le voy a realizar el test final previo a su admisión.

- Perfecto - dice la candidata.

Entonces el psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?

- Un coche - dice la candidata.

- Un coche es una respuesta muy pobre, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber?

- Hummm... - dice el psicólogo y continúa - le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es?

- Una moto - dice la candidata.

- Si, pero ¿qué tipo de moto?, ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?

- Pero si es una calle oscura, ¿cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)

- Hummm... - dice el psicólogo - aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura, usted ve de nuevo un solo farol, pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?

- No lo sé!!.

- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - dice el psicólogo.

Entonces la candidata, decepcionada con el test y el resultado, le dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy sugerente, ¿puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

El psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!

- Usted, señor, va esta noche por una calle mal iluminada y ve a una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

- Ah! - dice el psicólogo - Es una puta...

- Si, pero ¿qué puta? ¿su hermana? ¿su hija? ¿su mujer? ¿o su puta madre?

con la guardia civil

Iba un gitano con su furgoneta y le para una patrulla de la benemérita:

- A ver !!!!! carnet de conducir.?


- Jai con los paayoss, ....el otro día me lo quitáis, ...hoy me lo pedísss,....Al final me lo vais a peldel...!!!!!!

combatiendo los lobbies farmacéuticos

A fin de favorecer el uso de medicamentos genéricos y así luchar contra los lobbies farmacéuticos, la Viagra será reemplazada por un genérico: El agua hirviendo.

Efectivamente, es sabido que el agua hirviendo endurece los huevos, hincha las salchichas y abre las almejas.

LEIRE PAJÍN / Ministra de Sanidad.

comprar arsénico

En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una farmacia y habla con el farmacéutico:

- Por favor, quiero comprar arsénico.

- Pero... no puedo venderle eso ...¿para qué lo quiere?

- ... ¡Para matar a mi marido!!

- Peor, para eso.... ¡no se lo puedo vender!!!.

La mujer abre el bolso y saca una fotografía del marido follando con la mujer del farmacéutico.

- ¡Ah!! ...con receta, es otra cosa!!

qué difícil es empezar...

Un chico del "PARTIDO", termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada.

El padre, que también es del "PARTIDO", pero quiere que su hijo se haga un hombre de provecho, lo aprieta:

- ¿Ah? ¿No quieres estudiar?. Bueno, yo no mantengo vagos, así que vas a trabajar.

El padre, dada su larga trayectoria dentro del partido, tiene unos cuantos amigos con cargos políticos y, para tratar de conseguirle un empleo en LA JUNTA, habla con uno de ellos:

- Oye, Manolo, ¿te acuerdas de mi hijo? Bueno, acabó el bachillerato y no quiere estudiar, por ahora. Necesitaría un puesto para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera. El asunto es que haga algo y no vaguee, ¿entiendes?

A los tres días llama Manolo:

- Oye. Que ya está, he encontrado algo para tu hijo. Asesor de la Comisión de Salud de la Junta. Unos 9.000 euros por mes. Está guay, ¿no?.

- ¡Nooo, Manolo!, ¡Es una locura! Tiene que comenzar desde abajo.

A los dos días, de nuevo llama Manolo:

- Ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Secretario Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, de 5.000 euros al mes.

- ¡No, Manolo!, no quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me entiendes? Si gana esa pasta no volverá a estudiar nunca.

Al otro día:

- Tío, ahora sí. Ayudante del Encargado del Archivo, se necesita saber algo de informática y claro, el sueldo se va muy abajo ... serían 2.800 euros, nada más.

- Pero Manolo, ¡por favor!, consigue algo más modesto. Es un niño aún. Algo de 500 euros.

- No tío, eso es muy difícil...- responde Manolo.

- ¿Por qué? - pregunta el padre.

- Verás ... esos cargos son por oposiciones, se necesita currículum, título universitario, masters ... ¿Me entiendes? ...

2 teetazas

Dicen que no es lo mismo "dos tazas de té" que "dos tetazas"....

Después de ver esta imagen, la cosa no me queda tan clara....

vivir como Dios manda

Una pareja de ancianos de 85 años cada uno y casados desde hacía 60 años. No eran millonarios, pero vivían bien por que habían ahorrado. Gozaban de buena salud, a pesar de su edad, gracias a que ella insistía siempre en que comieran saludablemente. Además, hacían ejercicio.

Pero, un día, su vida sana no los pudo salvar. De vuelta de vacaciones su avión se estrelló... y fueron, directamente, al cielo.

Al llegar al Paraíso, San Pedro los recibió y los condujo a una lujosa mansión, con muebles de gran calidad, cocina ultra moderna y una asistenta siempre a su disposición.

¡Estaban estupefactos!.

San Pedro les dijo: - "Bienvenidos al cielo, desde ahora, esta casa os pertenece."

El viejecito le preguntó a San Pedro cuánto les iba a costar.

- "Nada, respondió San Pedro, habéis vivido como Dios quería y esta es vuestra recompensa."

Mirando por la ventana, el viejo vio un campo de golf de primera clase, como jamás había visto en la tierra.

- ¿Cuánto vale jugar en ese club?.- Preguntó a San Pedro.

- "Estamos en el cielo, es gratis todos los días".

Después fueron al restaurante del club y vieron una mesa con toda clase de alimentos: Carnes, pescados, mariscos, postres exóticos, bebidas diversas...

Al ver la cara del anciano San Pedro dijo: -"No lo preguntes más, todo es gratis”.

El viejo observó todo a su alrededor y, un poco nervioso, preguntó a San Pedro:

- "¿Dónde está la alimentación dietética, sin grasas,ni colestrol? ¿y el café descafeinado?"

- "Lo mejor de todo, es que podeis comer todo lo que queráis, sin engordar y sin temor a las enfermedades. ¡Estáis en el Cielo !"

- "¿Me estás diciendo que no es necesario hacer ejercicio?

- "Sólo si se quiere", respondió San Pedro.

- "¿No estoy obligado a comer sin azúcar, sin sal?¿Y puedo beber cerveza?"

- "Evidentemente, le respondió San Pedro, aquí se puede comer y beber todo lo que nos apetezca"

El viejecito se vuelve a su esposa y le dice:

- "¡Sin ti y tus cereales de mierda podríamos haber estado aquí hace 10 años!"