con la guardia civil

Iba un gitano con su furgoneta y le para una patrulla de la benemérita:

- A ver !!!!! carnet de conducir.?


- Jai con los paayoss, ....el otro día me lo quitáis, ...hoy me lo pedísss,....Al final me lo vais a peldel...!!!!!!

combatiendo los lobbies farmacéuticos

A fin de favorecer el uso de medicamentos genéricos y así luchar contra los lobbies farmacéuticos, la Viagra será reemplazada por un genérico: El agua hirviendo.

Efectivamente, es sabido que el agua hirviendo endurece los huevos, hincha las salchichas y abre las almejas.

LEIRE PAJÍN / Ministra de Sanidad.

comprar arsénico

En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una farmacia y habla con el farmacéutico:

- Por favor, quiero comprar arsénico.

- Pero... no puedo venderle eso ...¿para qué lo quiere?

- ... ¡Para matar a mi marido!!

- Peor, para eso.... ¡no se lo puedo vender!!!.

La mujer abre el bolso y saca una fotografía del marido follando con la mujer del farmacéutico.

- ¡Ah!! ...con receta, es otra cosa!!

qué difícil es empezar...

Un chico del "PARTIDO", termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada.

El padre, que también es del "PARTIDO", pero quiere que su hijo se haga un hombre de provecho, lo aprieta:

- ¿Ah? ¿No quieres estudiar?. Bueno, yo no mantengo vagos, así que vas a trabajar.

El padre, dada su larga trayectoria dentro del partido, tiene unos cuantos amigos con cargos políticos y, para tratar de conseguirle un empleo en LA JUNTA, habla con uno de ellos:

- Oye, Manolo, ¿te acuerdas de mi hijo? Bueno, acabó el bachillerato y no quiere estudiar, por ahora. Necesitaría un puesto para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera. El asunto es que haga algo y no vaguee, ¿entiendes?

A los tres días llama Manolo:

- Oye. Que ya está, he encontrado algo para tu hijo. Asesor de la Comisión de Salud de la Junta. Unos 9.000 euros por mes. Está guay, ¿no?.

- ¡Nooo, Manolo!, ¡Es una locura! Tiene que comenzar desde abajo.

A los dos días, de nuevo llama Manolo:

- Ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Secretario Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, de 5.000 euros al mes.

- ¡No, Manolo!, no quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me entiendes? Si gana esa pasta no volverá a estudiar nunca.

Al otro día:

- Tío, ahora sí. Ayudante del Encargado del Archivo, se necesita saber algo de informática y claro, el sueldo se va muy abajo ... serían 2.800 euros, nada más.

- Pero Manolo, ¡por favor!, consigue algo más modesto. Es un niño aún. Algo de 500 euros.

- No tío, eso es muy difícil...- responde Manolo.

- ¿Por qué? - pregunta el padre.

- Verás ... esos cargos son por oposiciones, se necesita currículum, título universitario, masters ... ¿Me entiendes? ...

2 teetazas

Dicen que no es lo mismo "dos tazas de té" que "dos tetazas"....

Después de ver esta imagen, la cosa no me queda tan clara....

vivir como Dios manda

Una pareja de ancianos de 85 años cada uno y casados desde hacía 60 años. No eran millonarios, pero vivían bien por que habían ahorrado. Gozaban de buena salud, a pesar de su edad, gracias a que ella insistía siempre en que comieran saludablemente. Además, hacían ejercicio.

Pero, un día, su vida sana no los pudo salvar. De vuelta de vacaciones su avión se estrelló... y fueron, directamente, al cielo.

Al llegar al Paraíso, San Pedro los recibió y los condujo a una lujosa mansión, con muebles de gran calidad, cocina ultra moderna y una asistenta siempre a su disposición.

¡Estaban estupefactos!.

San Pedro les dijo: - "Bienvenidos al cielo, desde ahora, esta casa os pertenece."

El viejecito le preguntó a San Pedro cuánto les iba a costar.

- "Nada, respondió San Pedro, habéis vivido como Dios quería y esta es vuestra recompensa."

Mirando por la ventana, el viejo vio un campo de golf de primera clase, como jamás había visto en la tierra.

- ¿Cuánto vale jugar en ese club?.- Preguntó a San Pedro.

- "Estamos en el cielo, es gratis todos los días".

Después fueron al restaurante del club y vieron una mesa con toda clase de alimentos: Carnes, pescados, mariscos, postres exóticos, bebidas diversas...

Al ver la cara del anciano San Pedro dijo: -"No lo preguntes más, todo es gratis”.

El viejo observó todo a su alrededor y, un poco nervioso, preguntó a San Pedro:

- "¿Dónde está la alimentación dietética, sin grasas,ni colestrol? ¿y el café descafeinado?"

- "Lo mejor de todo, es que podeis comer todo lo que queráis, sin engordar y sin temor a las enfermedades. ¡Estáis en el Cielo !"

- "¿Me estás diciendo que no es necesario hacer ejercicio?

- "Sólo si se quiere", respondió San Pedro.

- "¿No estoy obligado a comer sin azúcar, sin sal?¿Y puedo beber cerveza?"

- "Evidentemente, le respondió San Pedro, aquí se puede comer y beber todo lo que nos apetezca"

El viejecito se vuelve a su esposa y le dice:

- "¡Sin ti y tus cereales de mierda podríamos haber estado aquí hace 10 años!"

buenos modales

En la clase de moral y urbanismo, la profesora pregunta a los alumnos:

- Miguel, si estuvieras cortejando a una joven de buena familia, muy bien educada, y durante una cena, los dos solos, tuvieras necesidad de ir a los lavabos, ¿qué dirías?

- Le diría: espérame un segundo, voy a mear.

- Eso sería muy grosero y de mala educación por tu parte. - Respondió la profesora.

- Juan, ¿cómo lo dirías tú?

- Yo diría: discúlpame, tengo que ir al servicio, pero vuelvo en seguida.

- Bueno, eso está mejor, pero resulta desagradable mencionar el servicio cuando se está almorzando.- Comentó la profesora.

- Y tú Currito, ¿serías capaz, al menos por una vez, de utilizar tu inteligencia para demostrar tu cortesía?

- Yo diría: Querida, ruego me disculpes por ausentarme un momento; voy a darle un apretón de manos a un amigo íntimo, que espero poder presentarte después de la cena…

altruismo femenino

Once personas se aferraban a la cuerda rescatadora que colgaba de un helicóptero, diez hombres y una mujer.

La cuerda no era lo suficientemente gruesa como para soportar el peso de todos, por lo que una persona debía soltarse ya que de lo contrario todos caerían.

No lograban decidir quién sería esa persona, pero entonces la mujer, con voz firme, anunció que se ofrecía voluntariamente para soltarse de la cuerda.

Después de todo, dijo, estaba acostumbrada a relegar sus propios intereses, ya que:

• Como madre siempre daba prioridad a los hijos;
• Como esposa, anteponía los intereses de su marido a los propios,
• Como hija se doblegaba ante su padre,
• Como profesional permitía que sus jefes obtuvieran el crédito por sus logros.

Como mujer, dijo alzando la mirada hacia el infinito y poniéndose una mano sobre el corazón, su misión en la vida era sacrificarse por los demás, sin esperar nada a cambio.

Eufóricos de emoción y orgullo, los hombres rompieron en aplausos...

para que se diga de las rubias...

En un vuelo transatlántico dan asientos contiguos a una rubia muy atractiva y a un ejecutivo muy seguro de sí mismo.

El hombre, para pasar el rato, le propone a la rubia jugar a algún juego. Esta, fatigada, le contesta que no le interesa y se coloca para dormir.

El hombre no se da por vencido y le propone lo siguiente:

- Yo te hago una pregunta y si no la sabes responder, me das 5 euros. Después tú me haces una pregunta a mí y si no sé contestarla, yo te doy 500 euros.

Por fin la rubia acaba por ceder y decide someterse a la primera pregunta.

El ejecutivo le pregunta:

- ¿Cuál es la distancia entre La Tierra y La Luna?

La rubia, sin inmutarse, coge su cartera, saca 5 euros, y se los da a su compañero de viaje.

Él, satisfecho, coge los 5 euros y espera que la rubia le pregunte.

La rubia pregunta:

- ¿Qué es lo que tiene 3 patas al subir a una montaña y  4 cuando la desciende?

Después ella se gira y se pone a dormir.

El hombre no deja de pensar, consulta la enciclopedia en su portátil, telefonea a un amigo... pero, sin respuesta...nada... no tiene la solución.

Después de varias horas de intensas reflexiones, despierta a la rubia y le da los 500 euros.

La rubia, medio dormida, coge los 500 euros y se vuelve de nuevo para intentar seguir durmiendo.

El tío, un poco frustrado, le pregunta:

- Bueno, y la respuesta, ¿Cuál es?

La rubia, sin girarse, le tiende un billete de 5 euros.

una buena jubilación

El verano pasado, mis hijos y yo hicimos un crucero por el Mediterráneo a bordo de un trasatlántico.

Durante la primera cena, me fijé en una señora mayor sentada sola en una mesa del comedor.

Vi que los empleados, oficiales, camareros tenían suficiente confianza con ella.

Pregunté a nuestro camarero por ella, pensando que me diría que era socia de la compañía, pero  resultó que era una pasajera que viajaba a menudo en crucero.

Una noche, saliendo del comedor, al pasar por su mesa aprovechamos para saludarla.

- Parece que usa mucho los servicios de este barco- comenté.

- Sí, es verdad.

- ¿Y no resulta muy caro?

- Es menos caro que una residencia 

- ¿Seguro?

Ella explicó:

• En el barco puedo tomar hasta 10 comidas al día y puedo elegir si quiero comer en el restaurante o utilizar el servicio de camarote, lo cual quiere decir que podré tomar el desayuno en la cama todos los días.
• El crucero tiene tres piscinas, gimnasio, lavandería, gratis y espectáculo todas las noches.
• Me dan pasta de dientes, y demás útiles de aseo... Gratis.
• Me tratan como un cliente y no como un número.
• Un suplemento en las propinas pone a toda la tripulación a mis pies.
• Conozco nuevas amistades cada vez.
• ¿La tele no funciona? ¿Hay que cambiar una bombilla ? ¿Sábanas? Ningún problema lo reparan todo y hasta te presentaran excusas por la molestia.
• Mantel y servilletas limpias todos los días.
• Si te caes y te rompes un hueso, en una residencia dependerá de la seguridad social. Si el mismo accidente le ocurre en el Barco te darán la mejor cabina para el resto de tu vida. 
• ¿Quieres ver Sudamerica, el canal de Panamá, Tahiti, Australia, Nueva Zelanda, Asia... o cualquier otro destino? Siempre habrá un barco listo para ir.
• El coste medio de una residencia para personas mayores es de 80 € por día. El precio del crucero (hecha la reserva con tiempo y con la reducción para jubilados) es de 54 € por día.

Por lo que, a mi, que no me busquen en una residencia para mayores, que estaré de crucero!!